Научиться реагировать менее бурно

Пунцовые от смущения щеки и уши, влажные от волнения ладони, непрошеные слезы или не поддающиеся контролю вспышки ярости… Этот список можно продолжить. Миллионы людей не в силах сладить с проявлениями собственных эмоций.

«Каждый раз, когда мне делают комплимент, я краснею как свекла, — жалуется 37-летняя Марина, менеджер в логистической компании. — Мои начальники и коллеги давно это заметили и подшучивают надо мной. У одного было что-то вроде хобби: постоянно заставлять меня краснеть. К счастью, он ушел из компании, но я все равно чувствую себя беззащитной из-за этой своей особенности. И чем больше я пытаюсь контролировать себя, тем хуже. Эта реакция сильнее меня».

Психологи не склонны считать повышенную эмоциональность большой проблемой. Они отмечают, что проблемы создают скорее внешние обстоятельства. Мы живем в эпоху, которая предписывает нам быть хозяевами своей жизни и, разумеется, своих чувств. А чрезмерное или просто заметное проявление тех эмоций, которые мы не хотели бы показывать, ставит нас в двусмысленное положение, словно нечто в нас играет против нас самих. Отсюда дополнительные — и часто сильные — волнения.

«Существует понятие метаэмоций, — рассказывает эмоционально-фокусированный терапевт Люси Микаэлян. — Это эмоции по поводу эмоций. Я покраснела, и мне неловко оттого, что я покраснела. Я не как все, другие же не краснеют. Или меня что-то разозлило, и — бац! — эмоция переходит в действие, наносящее вред мне и окружающим. Такому действительно трудно радоваться».

И все же делать из своей эмоциональности трагедию не стоит. Психологи предлагают четыре способа справиться с диктатом эмоций.

1.Не бороться с ними

Главное, чего не следует делать, — пытаться побороть свои эмоции. Вступая с ними в бой, мы лишь усугубляем ситуацию и усиливаем проявление эмоций, уверен психолог Антуан Пелиссоло.

«Пытаясь контролировать себя, мы хотим устранить что-то, что просто не может быть устранено полностью. Рассудок и эмоции создают нечто вроде «короткого замыкания» в коре головного мозга, нашем центре контроля, который рассуждает и принимает решения. Формируются неадекватные связи между нижним, «рептильным» мозгом, который обеспечивает жизненные функции (дыхание, температура тела), и верхним мозгом, корой. В эти моменты информация не циркулирует и не обрабатывается нормально, и следствием могут стать неуместные или непропорциональные реакции».

Другое возможное следствие — отложенные реакции. 33-летняя Алина, начальник финансового отдела в сети салонов красоты, жалуется, что не в силах контролировать приступы раздражения: «Я очень легко выхожу из себя. И понимаю, что руководитель не имеет права так себя вести, но не знаю, как быть. Я пытаюсь скрыть гнев, а он в итоге проявляется совершенно неожиданным образом и в неподходящей обстановке, когда никто вообще не может понять, почему я взрываюсь».

Обратный «взрыву» вариант — подчеркнутая холодность. «Эмоции несут нам сигнал о том, что происходит с нами в данный момент, к чему нужно быть готовыми. Открывая, показывая свои эмоции другим людям, мы можем чувствовать себя обнаженными, уязвимыми для чужих взглядов и оценок.

И если эти взгляды кажутся недружелюбными, а оценки негативными, то нам может быть неловко, стыдно или страшно показывать свои искренние переживания, — отмечает гештальт-терапевт Наталия Кедрова. — Мы будем стараться скрыть или подавить свои чувства. При хорошей тренировке можно придать себе неприступный вид. Но обратной стороной такой закрытости могут стать трудности в близких отношениях и одиночество».

Это наблюдение подтверждает 48-летний предприниматель Филипп: «Я постоянно испытываю давление на работе. И нашел для себя единственное решение — отгородиться от всего, что меня окружает. Я еще в детстве переживал из-за того, что родители часто ссорились дома. Мы с братом тогда придумали хитрость — научились не слышать их. Теперь я постоянно использую эту хитрость. Но сам вижу, что мне трудно выражать то, что я чувствую. Обе женщины, которых я любил, ушли от меня, сказав, что я бесчувственный, хотя это совсем не так».

Впечатлительность — не катастрофа, резюмирует Антуан Пелиссоло: «Это не то, что подвергает вашу жизнь опасности, и не тяжелая аномалия. Это черта, которой обладает множество людей. Ее можно смягчить, но не нужно пытаться от нее защититься».

2.Признать их ценность

Можно ли «приручить» свои эмоции, не подавляя их и не выплескивая чересчур щедро? Да. И первое, что для этого нужно сделать, — перестать видеть в них темную неуправ­ляемую стихию.

«Эмоции — это процесс, объединяющий телесный отклик, оценку ситуации, тенденции к действиям и восприятие себя, — напоминает Люси Микаэлян. — Подавить первичные эмоции (непосредственную реакцию) вряд ли возможно. Но можно попробовать с ними «подружиться».

В психологии есть понятие «окно толерантности», которое описывает диапазон переносимости эмоций. Это диапазон, в котором мы можем нечто переживать, не переполняясь переживанием и не выключаясь из процесса чувствования».

Над расширением этого окна можно работать, признав, что эмоции — это клапан, который необходим, чтобы «выпускать пар» в ситуациях избыточного напряжения. У каждого из нас этот клапан работает по-своему, но всем нам он одинаково необходим.

«Мы можем признать ценность своей уникальности: чувствительности, быстрой реакции, сильных переживаний, — говорит Наталия Кедрова. — В то же время нужно признать, что это свойство бывает неудобным в обстоятельствах, когда важно регулировать свои переживания и их проявления. Придется запастись различными приемами и словами, которые будут помогать в общении с другими людьми и станут для них важнее, чем наши горящие уши или дрожащий голос».

3.Попробовать их понять

Эмоции — это не мистическая одержимость. Можно заметно снизить свою зависимость от них, если сделать их предметом интеллектуального исследования. Например, поинтересоваться функционированием нашего мозга и нервной системы, ролью эмоций в эволюции нашего биологического вида... Когда эмоции утратят ореол таинственности и превратятся в совокупность познаваемых процессов, иметь с ними дело, возможно, станет проще.

Тогда можно переходить от общего представления об эмоциях к конкретным личным переживаниям, которые портят нам жизнь. Конечно, осмыслять их лучше не в тот момент, когда они достигли пика и захватили нас. Поэтому при самонаблюдении полезно уделить особое внимание зарождению сильных реакций, указывает Антуан Пелиссоло. Что именно происходит в нас в этот момент? В каких обстоятельствах это происходит?

«Когда мы выявим их причины, то сможем заметить, что это не волшебство, не явление, которое возникает ниоткуда. Оно соответствует чему-то в нас самих. А поняв это, мы сможем найти способы успокоить себя, скорректировать избыточные проявления нашей эмоциональности, не подливая масла в огонь».

Люси Микаэлян рекомендует разобраться не только с тем, как и почему возникают эмоции, но обратить внимание и на то, для чего они появляются.

«Любая эмоция имеет смысл в соответствующем ей контексте, — подчеркивает она. — Мы не просто так злимся, пугаемся, стыдимся, грустим, удивляемся, радуемся (кстати, это перечень тех базовых эмоций, из которых строятся все наши переживания). Что говорят нам наши эмоции? К чему призывают? От чего оберегают?»

Впрочем, психотерапевт признает, что порой понять это непросто: «Необъяснимые, хаотичные, непереносимые эмоции могут быть результатом психологической травмы. В этом случае необходимо обратиться к специалисту».

4.Восстановить связь с телом

Тошнота и учащенное дыхание, изменение цвета кожи и потоотделение — любая сильная эмоция телесна в своих проявлениях. И чем ближе мы знакомы с собственным телом, чем лучше наши с ним отношения, тем больше у нас возможностей избежать чрезмерной эмоциональности.

Тело может стать нашим помощником в работе с избытком эмоциональной энергии, подсказать подходящее движение. «Для тех, кто стремится разрядить свои импульсы, подойдут высокая активность, бег, силовые упражнения с серьезными нагрузками, — комментирует Антуан Пелиссоло. — А тем, кому нужно успокоиться, подойдет мягкая йога или просто прогулки на природе».

Эмоциональность непосредственно связана с дыханием, и мы можем стремиться к тому, чтобы оно оставалось глубоким и легким. «Попробуйте медитации, — советует Люси Микаэлян. — Вы 5–10–20 минут фокусируетесь на дыхании. К вам приходят разные мысли, образы, чувства — и вы даете им проплыть, не удерживаете, не прогоняете. Примерно через месяц практики вы заметите первые результаты».

Кроме того, отличным средством может стать общение с людьми в ситуации, когда эмоции включены в общую деятельность, отмечает Наталия Кедрова. Это могут быть, например, путешествия или творчество. С этим согласен и Антуан Пелиссоло. Самой эффективной практикой он считает театр, игру на сцене: «Когда мы играем роль, это позволяет нам сохранить самоконтроль, переживая эмоции. Мы проживаем их, не пытаясь ни убить их, ни властвовать над ними».