«Брат шлет мне гневные сообщения с проклятиями»
Елена, 42 года
«Как вы думаете, можно ли возненавидеть близкого человека, с которым вас с детства связывали самые теплые чувства? Еще пару лет назад на этот вопрос я бы уверенно ответила: «Нет!» Но жизнь расставляет свои ловушки, и сегодня в глазах родного брата я все чаще вижу ненависть и черную зависть. Почему он так изменил отношение ко мне? Как произошло, что равнодушие, а потом и ненависть пробрались в наши близкие отношения?
Расскажу обо всем по порядку. В нашей сводной семье трое детей: мы с сестрой рождены мамой в первом браке, а брат через 16 лет — во втором. Я рано вышла замуж, забеременела, моя дочь младше брата всего на два года. Вскоре появились еще две дочки, но, к сожалению, почти сразу мой муж начал выпивать, угрожал мне и детям. Я была вынуждена развестись с ним и вернуться в родительский дом вместе со своими девочками.
Роль добытчика легла на мои плечи: кредиты, рассрочки, тяжелая физическая работа с высоким заработком. А вскоре в нашей большой семье случилась беда — внезапно заболела и умерла мама. И я почувствовала, что должна заменить брату ушедшую мать. В это время мы с ним очень сплотились, стали будто одним целым. Я его воспринимала как еще одного своего ребенка. Выпускные, поступление в институт брата и моей старшей дочки пришлись на одно время. Я помогала ему все время, пока он был студентом.
Но однажды брат познакомился с девушкой, которая изменила всю нашу жизнь. С ее появлением в нашей семье начались интриги, сплетни, скандалы
Девушка оскорбляла моего брата при мне и моих детях. Я заняла роль миротворца и, оставаясь с братом наедине, просила его не участвовать в конфликтах. Но он ко мне не прислушался, проблемы нарастали как снежный ком.
Вскоре они поженились и начали жить отдельно, но радости это не прибавило. Я стала замечать, что брат выпивает, а позже узнала, что он взял огромный кредит в банке, занимает у знакомых и не отдает долги.
Брат приезжал к нам все реже, а потом позвонил и потребовал быстро продать дом и выплатить его долю.
Это был уже не тот родной человек, которого я поддерживала в детстве. Общался он при встречах хамовато, на повышенных тонах и с угрозами. Мы с детьми собрались на семейный совет и приняли решение: продать дом, выплатить долю брату и уехать из нашего городка.
Расставались мы не самым лучшим образом, и у меня, и у брата осталось много обид и даже ненависти… С тех пор прошло уже три года, мы не общаемся, но время от времени от него приходят гневные смс с проклятиями. Я не решаюсь заблокировать номер брата, все же мы родственники.
За время нашей разлуки я освободилась от желания спасать других в ущерб себе, научилась расставлять границы. Это было больно и непривычно, но благодаря суровому опыту я определила свои приоритеты. Сейчас я чувствую себя лучше, чем в то непростое время, когда мы с братом постоянно ссорились.
Я осознала, что мой брат — взрослый мужчина, и если он так живет, значит, его все устраивает. Это его выбор, и он имеет на него право. Признаюсь, что иногда мне немного жаль прошлого, когда мы жили в согласии и дружбе».
«Заменить родителя брату — непосильная ноша»
Юлия Романова, психолог
К сожалению, такие истории, как у нашей героини, встречаются часто. На мой взгляд, причина конфликта в данном случае не молодая жена брата и не общий дом, а перепутанные роли. Когда старшие братья, а чаще сестры, встают не в «свои тапки», пробуют заменить родителей, с вероятностью 99% история заканчивается печально.
В таких переплетениях всегда многого недостает как брату, так и сестре. Проявляется это в таких посланиях:
«Ты имеешь недостаточно прав на меня, я не твой ребенок»;
«Ты мне не мать, но уже и не только сестра»;
«Ты недостаточно зависим от меня, но и недостаточно самостоятелен».
Когда рождается ребенок, у родителей достаточно сил, чтобы давать ему энергию. Родители всегда дающие, а дети — берущие, и это правило жизни. Для старших братьев и сестер необходимость заменить родителя — тяжелая, а порой непосильная ноша. Часто мы можем наблюдать, как дети начинают плохо себя вести, пытаясь привлечь внимание родителей к себе.
Так же поступал и брат нашей героини, скорее всего не осознавая причин своего поведения. Стремясь получить от сестры больше денег, заботы, внимания, он пытался наполнить тот «резервуар», в котором не хватало родительской любви.
Что делать в таких случаях? Как не попасть в «ловушку спасателя», не начать играть в игру под названием «теперь я твоя мама»?
Признать тот факт, что вы оба лишились родителей и стали сиротами.
Каждый раз напоминать себе, что вы — сестра, а не мама для своего брата.
Не забывать, что в первую очередь вы несете ответственность за вашу собственную жизнь и жизнь ваших маленьких детей. Помощь ближним родственникам (братьям, сестрам) — это вопрос второго уровня. Не нарушая этот порядок, можно давать достаточную поддержку брату или сестре и при этом сохранить отношения на долгие годы.
Психолог, EMDR-терапевт, системный терапевт (расстановщик), коуч, эксперт федеральных каналов, автор терапевтических онлайн-курсов.
