1. «Муж не дарит мне подарки»
Супруг не придает значения праздникам, включая мой день рождения. С приближением даты я начинаю беспокоиться. Знаю, что снова почувствую себя не важной для него. Но не могу же я просить подарки! Почему-то мне сложно сказать мужу, как меня обижает невнимательность.
Марианна, 42 года
PSY-анализ
Марианне сложно сказать мужу об обиде. Почему? Скорее всего, в детстве, когда она выражала недовольство, родители наказывали ее (не обязательно ставили в угол, но, возможно, молчали или хмурились). И теперь ей сложно признаться мужу: «Знаешь, дорогой, для меня ценно твое внимание, в том числе и подарки. Когда их нет, то я не чувствую себя важной для тебя».
Ей стоит заново учиться открыто выражать свои желания, не ожидая от других, что они поймут ее без слов
Кроме того, все мы «говорим» на разных языках любви, их не меньше пяти (включая помощь, прикосновения, общение…). Для Марианны главный язык выражения чувств — презенты, в то время как ее партнер, возможно, просто общается с ней на другом «языке».
Рекомендации
Подумайте о том, что человек, которого вы любите, не привык выражать чувства посредством подарков. К тому же он не придает большого значения праздникам. Но, может быть, муж дает вам понять, что ценит и любит вас, другими способами? Поисследуйте эту тему и постарайтесь понять, на каком языке он говорит с вами о своих чувствах.
2. «Не понимаю, как простить отца»
Когда мне было 2 года, а сестре 4, у нас умерла мама, и отец отдал нас в детский дом. Приезжал он к нам редко, и когда я пытаюсь вспомнить его, то не получается восстановить «картинку». Недавно моего отца не стало, но даже узнав об этом, я не смогла его простить. Когда думаю о нем, в душе снова и снова поднимается целый ураган чувств: как он мог так жестоко с нами поступить? Сестра говорит, что она перестала обижаться на папу и жить ей стало легче, но я не понимаю, как это сделать.
Анастасия, 29 лет
PSY-анализ
Когда наши родители уходят, порой остаются обиды, которые мы не в состоянии простить. Но какие бы тяжелые события ни происходили в прошлом, мы можем посмотреть на них с позиции взрослого. Создатель транзактного анализа психолог Эрик Берн предложил модель личности, которая состоит из трех частей: Взрослый, Ребенок и Родитель. Они есть внутри каждого из нас. Анастасия смотрит в прошлое взглядом ребенка, а ее сестра уже вышла из «детского режима».
Рекомендации
Прожить травмирующую ситуацию можно через понимание Взрослого. Так, Анастасия может задать себе вопрос: «В силу каких обстоятельств отец был вынужден принять такое решение?» Важно не обвинять, а действительно попробовать разобраться в ситуации.
Если информации недостаточно, то стоит поговорить с другими родственниками, которые были свидетелями событий прошлого
Освободиться от обид на ушедших близких помогает еще одна практика. Мы можем написать близкому неотправляемое письмо. Поставьте таймер, чтобы не утонуть в переживаниях, и напишите письмо отцу, матери или другому близкому. Выплесните на бумагу все чувства, которые вы испытываете по поводу травмирующей ситуации. Когда прозвучит сигнал таймера, прочитайте свое письмо и уничтожьте послание. Через некоторое время вы почувствуете облегчение, обида останется в прошлом.
3. «Больше не могу доверять жене»
Недавно я узнал, что жена встречалась с моим лучшим другом. Это было до наших отношений, но все эти годы (мы вместе без малого 12 лет) эта история хранилась в тайне. Я случайно увидел фотографию, где они обнимаются, был в шоке! Я больше не могу доверять жене и другу, меня сжигает обида. Пока я уехал из дома к родителям, взял паузу. Но не знаю, что делать дальше.
Евгений, 38 лет
PSY-анализ
В отношениях многих пар есть хорошее правило — оставлять в прошлом все, что было до сближения партнеров. Но у каждого из нас свои взгляды. Если в семье разное отношение к вопросам, которые касаются только двоих, то можно порекомендовать проанализировать свои убеждения.
Рекомендации
Муж, чувствующий себя обманутым, может задать себе вопросы: «А почему, собственно, партнеры должны рассказывать друг другу все о прошлом? Зачем мне знать о той связи, которая завершилась много лет назад? Что для меня важнее: мои взгляды или отношения с женой?» Когда мы задаем себе правильные вопросы, внезапно может выясниться, что любовь к близкому человеку значит больше. А верность жены в течение многих лет брака — лучшее доказательство ее чувств.
4. «Меня задевают шутки сына»
Мой взрослый сын часто говорит мне грубости вроде бы в шутку, а потом удивляется: «Ты что, обиделась?!» А меня и правда это задевает. Недавно я сделала новую стрижку, но только вошла в квартиру, сын прокомментировал: «Карешка из 80-х, пора на дискотеку ‚кому за 60‘, там оценят!» После таких фраз я ухожу в свою комнату, иногда плачу, злюсь на сына.
Наталья, 49 лет
PSY-анализ
Мы обижаемся на шутки близких, только если они попадают в уязвимое место. Наталью задевают шутки про клуб «Кому за…» и стрижку, что говорит о переживаниях, связанных с внешностью и возрастом. В этом случае можно попробовать перенастроить свое мышление — обратить внимание на собственную оценку, а не на мнение окружающих. Если женщине нравится ее прическа, пиджак или новые туфли, то этого достаточно. А высказывания окружающих — это лишь их мнение. Только мы сами решаем, прислушиваться к нему или нет, обижаться или сохранять невозмутимость.
Рекомендации
Героиня упоминает, что взрослый сын живет вместе с ней. Скорее всего, она заботится о нем, готовит еду, гладит рубашки. Если это так, то можно порекомендовать маме взрослого сына научиться отстаивать свои границы. И в следующий раз, когда он снова попробует пошутить, прямо сказать: «Твои слова приносят мне боль, мне это обидно, неприятно. Прошу тебя больше так не шутить. Если ты продолжишь подтрунивать надо мной, то я больше не буду помогать тебе».
5. «Мама сравнивала меня с подругами»
В детстве мама постоянно сравнивала меня с моими подругами не в мою пользу, упрекала. До сих пор мне не хватает уверенности в себе. Сейчас я живу в другом городе. Но каждый раз, когда мне предстоит продвижение по карьере, будто слышу, как мамин голос говорит о моей никчемности.
Лидия, 29 лет
PSY-анализ
Обесценивание никого из нас не делает сильнее. Особенно больно ребенка ранит, если его упрекает самый важный в детстве человек — мама. Поднять самооценку в этом случае помогает созданная психотерапевтом Джоном Брэдшоу техника «рескриптинг» — перепроживание травмирующей истории и разговор со своим внутренним ребенком.
Лидия, которой сейчас 29 лет, может сказать себе маленькой: «Я знаю, что мама тебя критикует, сравнивает с другими детьми. Но я хочу тебе сказать, что ты прекрасная девочка. У тебя есть способности, таланты и сильные стороны. Почему мама так делает? Может быть, она думает, что это полезно с точки зрения воспитания, а может, так в прошлом обращались с ней самой. Это я тебе точно сказать не могу, но знаю, что с тобой все в порядке. Говорю как самый близкий тебе человек, потому что я — это ты».
Рекомендации
Настроиться на сеанс перепроживания можно с помощью детской фотографии. Возьмите детское фото или просто в уединении закройте глаза и вспомните какое-то событие, которое происходило с вами в детстве. Восстановите в памяти интерьер комнаты, где вы жили, свой детский образ. И позвольте себе маленькой(-ому) встретиться с собой взрослой(-ым). Представьте, как взрослый подходит к ребенку, обнимает его и помогает изменить отношение к себе, поверить в свои силы и справиться с обидой на критику родителей.
Психолог-сексолог, автор книг «Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни», «Суперотношения. В любви и в семье. Как их наладить и сберечь», «Стань счастливой, будь собой!».
Личный сайт
