Александра, 30 лет
«Мой парень время от времени инициирует ссоры. Он виртуозно находит, к чему можно придраться: то тарелка плохо вымыта, то за телефон я вовремя не заплатила. А иногда намекает на самое больное — после заболевания коронавирусом у меня выпадают волосы. Я очень обижаюсь, некоторое время мы не разговариваем.
А потом он приходит мириться и превращается в «нежного котика»: обнимает, целует, просит прощения. Близость в такие моменты всегда заканчивается оргазмом и надолго запоминается. А через некоторое время все повторяется — претензии, скандал, прекрасный секс».
Комментарий эксперта
В таких ситуациях секс переживается острее, так как ссора — это мини-расставание. Наша психика воспринимает ее как возможную потерю партнера, его недоступность. Почему после ссоры у нас появляются эротические переживания? Дело в том, что именно дистанция в отношениях, недосказанность, неопределенность создают напряжение в отношениях пары, которое и включает либидо.
Денис, 28 лет
«С Анастасией мы встречаемся довольно долго, около двух лет. Но эти встречи всегда спонтанны, я заранее не знаю, когда она согласится продолжить вечер наедине. Причиной отказа может быть все что угодно — нет настроения, я не так посмотрел на ее подругу, забронировал билеты в кинозале не на том ряду.
Я чувствую себя отвергнутым и ненужным в такие моменты, начинаю сомневаться в искренности ее чувств ко мне. Но когда секс случается, он бывает просто фееричным. Более чувственной и красивой девушки я никогда не встречал».
Комментарий эксперта
Жертва манипуляции оказывается в ситуации, которую она не может контролировать. С одной стороны, сексуальная фрустрация подогревает либидо. А с другой, неожиданный секс воспринимается как награда за ожидание.
Зависимые ли у вас отношения?
Давайте проверим, есть ли в ваших отношениях признаки зависимости. Обратите на них более пристальное внимание, если вам откликнется один или несколько пунктов из списка.
1. Подчинение и управление
Один партнер подавляет, другой подчиняется. При этом партнеры могут или строго распределять между собой роли — когда один всегда абьюзер, а другой — жертва, или меняться ими — сегодня один партнер доминирует, а завтра — другой.
2. Нарушение границ
Поскольку здоровые границы — один из признаков гармоничных отношений, то их слабость или отсутствие можно считать признаком дисфункциональных отношений. Как и то, что партнер не видит или игнорирует границы другого.
3. Детско-родительские отношения
Такие отношения приводят к психоэмоциональному «склеиванию» и образованию вакуума в пространстве пары там, где должен быть воздух. Подобное «склеивание» со временем усугубляется и в недалеком будущем начинает напоминать сюжет фильма «Нечто» — где инопланетное существо поглощало человека и мимикрировало под него.
4. Высокий градус агрессии
Поскольку эмоциональная зависимость — психологически тяжелая нагрузка для каждого из партнеров, в таких отношениях становится много пассивной и активной агрессии.
Как зависимость в отношениях влияет на секс?
Каждое из проявлений, которые мы назвали, отражается во всех сферах нашей жизни. В том числе и в интимной.
Например, детско-родительские отношения партнеров — «ты мой малыш», «мамино солнышко», «моя куколка» — позволяют одному из партнеров получить ресурсного родителя — опору, которая закроет все внутренние потребности.
Так как ему больше не нужно беспокоиться о своей безопасности, то у него высвобождается много энергии, связанной с либидо. И партнер-«ребенок» направляет ее в сексуальное русло. В то же время, если отношения пары остаются детско-родительские, то секс из них постепенно исчезает.
Так же отражается и наша агрессия. В «быту» один из партнеров может кричать, диктовать условия и настаивать на верности только своего мнения. А в сексе выражать свою злость через фантазию о наказании «тирана» за его излишнюю диктатуру. И хотя отношения с диктатором могут быть мучительными, секс с ним будет приносить его жертве наслаждение.
Врач-сексолог Елена Малахова уверена, что признаки деструктивных отношений нельзя оставлять без внимания. Хороший секс — не причина ждать, когда агрессия партнера станет чрезмерной и он сметет ваши границы.
Об эксперте
Елена Малахова — врач-сексолог, психотерапевт, психиатр, клинический психолог, действительный член Профессионального объединения врачей-сексологов, преподаватель Международной академии сексологии, автор книг «Право на секс», «Психоанализ сексуальных фантазий». Ее .
