От ежегодных «похудеть к весне» и «выучить английский» мы переходим к более глобальным преобразованиям — «открыть свое дело», «освоить новую профессию», «создать канал в соцсети и набрать миллион подписчиков». Мы уверены, что идеи приведут к успеху.
А какую роль отводим родным и близким? Они, безусловно, должны нас поддержать и, как жены декабристов, отправиться за нами хоть на край света (скажем, раскапывать черепки древних поселений)! Так ли это?
Вот новый поворот
Стремясь к переменам, увлекаясь, мы просто забываем о том, что живем не сами по себе. «Окружение есть всегда, — напоминает экзистенциальный психолог Павел Лукин. — И если мы воздействуем на один элемент системы, то вся система начинает меняться. Не так уж важно, изменяемся мы сами или кто-то из близких. Если нежданно-негаданно тот, кого мы знали много лет, привычный и предсказуемый, начинает вести себя по-другому, то ближние, как правило, испытают тревогу и непонимание».
Они задумываются: к чему могут привести эти трансформации? Возможно, новое разрушит устойчивую систему отношений?
«Однажды муж решил открыть свое дело, увлекся идеей, допоздна сидел на кухне и вынашивал планы „захвата рынка“. Но на простой вопрос, есть ли у него стартовый капитал и где он собирается взять немалую сумму, ответить не мог. В этот момент я поняла, что если не поговорю с ним о необоснованных рисках, то нашей семье грозит крах: мы просто не справимся с бременем будущих кредитов», — вспоминает 37-летняя Эльмира.
Строить планы лучше вместе. «Если вас посетила нетривиальная идея, открылись новые возможности, обсудите это с партнером, спросите мнение подросших детей, — предлагает когнитивный психолог Екатерина Семенова. — Сплоченность в принятии общих решений говорит о том, что в семье есть контакт: вы не живете каждый по себе, встречаясь дома по вечерам».
Если одному из нас предложили новую должность и мы всей семьей соизмеряем риски и возможности, такое обсуждение только укрепит систему и подготовит ее к изменениям.
Сопротивление бесполезно?
Традиция советоваться друг с другом помогает решать не только общие для всех задачи, но и личные: то, что было бы трудно сделать в одиночку, становится достижимым при поддержке семьи. Но мы не всегда получаем одобрение.
«В сорок лет я готовилась к защите кандидатской диссертации и еще не сброшюрованный экземпляр показала мужу: посмотри, все ли хорошо, — вспоминает 47-летняя Варвара. — Он выбил папку из моих рук, сказав: „Никому это не надо, лучше кухней займись“».
Такая реакция кажется слишком острой, обидной и на первый взгляд необъяснимой. Но объяснение есть
«Рост и быстрое развитие одного из пары часто приводит к обострению в отношениях, — замечает Павел Лукин. — Отстающий чувствует себя брошенным, а тот, кто рванул вперед, — одиноким. Поэтому, как только вы осознаете, что ситуация изменилась, постарайтесь обсудить ценность личных отношений. Перечислите все самое важное для вас: „мы любим друг друга“, „впереди у нас много общих свершений“, „мы будем вместе воспитывать детей“ и дайте взаимные гарантии».
Не менее обидно, когда друзья упорно игнорируют наши успехи. «Возможно, друг перегружен, у него, как у всех сейчас, запланировано по сто дел на каждый день. Он не успевает заметить важного для нас события. Можно его попросить: похвали меня, пожалуйста, — предлагает психоаналитик Анастасия Рубцова. — Или: поддержи меня. Он или откликнется, или может сказать, что у него нет сейчас сил, и это будет честно и избавит нас от лишних обид».
Общими усилиями
Близким нужно время, чтобы принять наши перемены. Так, в фильме «Не смотрите наверх» родные героя Леонардо Ди Каприо в начале сопротивляются его изменениям, но позже прощают ему выходки и снова принимают в семью.
«Сопротивление — естественная реакция близких на наши изменения, — уверена Анастасия Рубцова. — У каждого из нас есть круг тех, кто связан с нами в быту, в жизни, это может быть пять родственников и друзей, может быть больше, и когда что-то меняется у нас, у них начинает меняться тоже. А они не подписывались на эти перемены. Поэтому лучше всего объяснять и договариваться».
Психоаналитик напоминает три важных принципа общения.
Обсуждать любые дела лучше на свежую голову. Хорошенько отдохните и подготовьтесь: заранее сформулируйте, о чем вы хотите договориться.
Прислушайтесь к родным: какие цели у них, чего они хотят, готовы ли вас поддержать и на каких условиях.
Ставьте промежуточные цели — для каждого следующего шага. В момент кризиса у нас схлопывается картинка будущего, мы будто попадаем в тоннель. А когда думаем о целях, будущее снова появляется. Такая стратегия помогает снять напряжение и понять друг друга.
«Когда я сообщила мужу, что меня назначили на серьезную должность, мы обсудили, что нам даст мое назначение и как пересмотреть домашние обязанности, — рассказывает 40-летняя Елизавета. — И первое время, пока я привыкала к новым нагрузкам, он непрерывно заботился, кормил меня, следил, чтоб я гуляла, укладывал спать».
Сопротивление или игнорирование — такие реакции близких не длятся вечно. За ними чаще всего приходят поддержка и принятие. И если запастись терпением, то зона турбулентности совместными усилиями будет пройдена.
Лучше износиться, чем заржаветь
Стремясь к изменениям, мы в то же время боимся: вдруг что-то пойдет не так. Как достичь задуманного и не поссориться с близкими? На выручку приходит психотерапия. Семейный психолог Виталий Аксенов рассказывает, какие проблемы она помогает решить.
Разделить изменения на желанные и возможные. Эти категории не всегда совпадают, и порой неясно: не слишком ли грандиозны наши планы? Хватит ли сил осуществить их? Насколько нас удовлетворит результат? Обсуждение со специалистом поможет внести ясность в мысли.
Учесть интересы семьи. Предположим, мы решили кататься на лыжах, причем строго по субботам, в 10:00. А партнер не готов к таким изменениям. Он говорит: «Нет, я так проводить время не люблю, мне больше нравится в субботу утром подольше полежать обнявшись на диване, так я чувствую, что мы вместе». Ваша эмоциональная потребность в контакте выражается по-разному. В подобных ситуациях уместно оглянуться на близких, договориться о новых правилах, понять, возможны ли компромиссы. Для этого можно прийти на сеанс вместе с партнером.
Осуществить задуманное. Для многих изменения связаны с развитием. Мы интересуемся новым, воспринимаем его как вызов. Но иногда бросаем начатое на полпути, а потом сожалеем об этом. В таком случае психотерапия поможет распределить ресурсы: завершить амбициозный проект или заняться тем, о чем давно мечтали.
Выстроить общение с близкими по-новому. Измениться — это значит не только принять внутренние перемены, но и выстроить отношения с окружающими новым способом, более здоровым, но менее привычным. Например, мы всегда выполняли просьбы домашних, а потом злились, потому что они не давали нам и шагу ступить и мы не могли заняться своими делами. Когда мы меняем этот шаблон в свою пользу, родственники возмущаются. Специалист поможет всем членам семьи услышать и понять потребности друг друга и изменить привычные правила.
