Десять лет назад я познакомилась с мужчиной, который был моложе меня на семь лет. Мы полюбили друг друга, а потом выяснилось, что у него запои. В периоды запоя он мог меня избить, мог сделать что угодно. Проходил месяц, и это опять другой человек — любящий, заботящийся. А потом все повторялось.
Я пыталась лечить мужа, но он сбегал из больницы. По-разному пыталась, но ничего не помогало. Так и жили: месяц ада и четыре месяца рая. А потом он умер после перенесенного ковида — оторвался тромб. Иногда, когда он был пьян, я желала ему смерти, а теперь многое бы отдала, чтобы он жил.
Ирина, 56 лет
Ирина, первое, что хотел бы сказать, — вы не одиноки в своих чувствах и мыслях. Реалии жизни с партнером, имеющим проблемы с алкоголем и неконтролируемой агрессией, могут быть трудными и разрушительными для любого. Потеря любимого человека, даже если он был нездоровым и несчастным, — это очень болезненный и трудный опыт.
Важно понимать, что вы не ответственны за поведение вашего мужа и не могли по-настоящему контролировать его привычки или поведение. А также то, что ваши мысли вряд ли были причиной мировой пандемии и смерти всех тех несчастных людей, которые теперь не с нами. Понимание этого способно помочь вам отпустить чувство вины и разочарования, которые вы испытываете.
Нелишним будет дать себе время для проживания горя. Эта эмоция является нормальной реакцией на потерю и позволяет человеку плавно вернуться к своей жизни, пусть и в новых условиях. Для того, чтобы двигаться дальше и не повторять ошибок, необходимо осознать не «кто виноват?», а что вы выбираете делать теперь по-другому.
Так как ваши отношения с мужем были созависимыми, вы долгое время находились в условиях драматического треугольника: «жертва» — «спаситель» — «преследователь». Вы исполняли роль «жертвы», когда страдали от его поступков, «спасителя» — когда брали на себя полную ответственность за его лечение, и «преследователя», когда вам это все неизбежно надоедало, вы срывались и желали ему смерти (что в подобных условиях, может, и не сильно благородно, но, согласитесь, небезосновательно).
Есть основания полагать, что все эти роли разыгрываются внутри вашей головы и сейчас
Вы примеряете на себя костюм «жертвы» (это, кстати, не обзывательство, а название исполняемой роли), когда страдаете по утраченному и невозвратному, «спасителя» — в моменты жалости к себе, и «преследователя» — когда активно себя вините.
Полезным может быть плавное, но верное изменение отношения к своей личности. Вместо «жертвы» стать «хозяйкой своей жизни» и путем маленьких действий позволять себе привносить порядок и заботу в реальность вашего существования. Вместо «спасителя» превратиться во «вдохновителя» — не настаивать на немедленных изменениях, а искать то, что вас наполняет силой и энергией. И, возможно, вам даже захочется поменять роль «преследователя» на роль мудрого и сострадательного «наставника», понимая, что у вас уже выходит хорошо, а что вы выбираете в своей жизни улучшить.
Не настаиваю на том, что все идеи, высказанные мной выше, будут вам полезны. Но если даже одна из них придаст вам ощущение гармонии и желание привнести позитивные изменения в свою жизнь, для меня это будет большим подарком. Успехов вам, дорогая Ирина!
