Первое, что хочется сказать: я очень люблю свою маму. Но всю жизнь, сколько себя помню, и даже раньше, со слов мамы, у меня был психологический барьер. Я не могу прикасаться к вещам, которые она сделала. Я не ем то, что она готовит, я не прихожу к ней в гости, потому что там все сделано ее руками, я не приезжаю на дачу, она не приезжает ко мне в гости, так как я начинаю контролировать каждое ее движение.
Когда я вижу, что она помыла посуду, мне надо ее перемыть. Заправила белье — надо переделать, и так далее. Я не даю себя обнимать, хотя мне очень хочется это сделать. Я понимаю, что это ужасно, мама очень страдает, я тоже. Раньше такие ситуации заканчивались истериками и слезами с моей стороны и сильными переживаниями мамы.
Такое состояние имеет обострение или затихает на какое-то время (последнее затишье было 6 лет назад). Сейчас мы с мамой договорились, что сводим раздражение к минимуму, встречаемся на нейтральной территории. Но я понимаю, что это ненормально, вот только переступить через барьер не могу.
Пожалуйста, подскажите. Может, были такие случаи в практике. И как быть, ведь мы обе сильно устали.
Анастасия, 35 лет
Дорогая Анастасия, я понимаю, что вы обе с мамой испытываете сильнейшие негативные переживания. При этом мама вынуждена постоянно пребывать в состоянии отверженности — она отвергнута вами, ее дочерью. Это, безусловно, травмирующий опыт — в большей степени для нее.
Первое, что приходит на ум, — вы неосознанно ее наказываете за что-то. И, вероятно, это что-то случилось в вашей жизни в очень раннем возрасте. Я бы порекомендовала вам пройти личный психоанализ у сертифицированного психоаналитика, чтобы найти то травмирующее переживание, которое спроецировано на маму и не дает вам выстроить с ней здоровые отношения.
Я хочу обратить ваше внимание: вполне возможно, то, что случилось с вами в раннем детстве, не было напрямую связано с ней
Но детская психика могла создать проекцию переживания на самую близкую фигуру — мать. Я могу высказывать предположения о характере этого события, но здесь нужна личная проработка.
К сожалению, в вашем письме совсем нет информации о вашей, Анастасия, личной жизни. Есть ли у вас дети? Сколько у вас было сексуальных партнеров, есть ли постоянный? Высока вероятность, что ваше компульсивное желание очистить все, сделанное мамой, имеет некую подоплеку последствия сексуального насилия. В таком случае вы не смогли бы не заметить и проблем с выстраиванием сексуальных отношений, у вас должен был сформироваться барьер и в интимных связях.
Вы об этом совсем не упоминаете, поэтому я прошу вас самостоятельно обратить пристальное внимание на эту часть своей жизни и понять уровень своего благополучия в этой сфере.
Также можно уточнить у вашей мамы, какое именно событие могло послужить травмирующим для вас. Возможно, вы видели, как что-то произошло с ней или с кем-то из женщин в вашей семье. Если она вспомнит что-то подобное, это поможет в осознании причины. Также скажу, что в подобных ситуациях выявление причины, ее осознание и переосмысление и будет решением проблемы, больше ничего не понадобится.
И в конце я хотела бы уточнить у вас, Анастасия: как вы думаете, что хорошего вам приносят такие отношения с матерью?
Вы в любом случае получаете что-то положительное от этой ситуации, раз она длится уже несколько десятилетий и в целом вас обеих устраивает. Предполагаю ваше возмущение от этого вопроса, но именно через такую эмоцию вам легче будет осознать выгоды, которые вы получаете от таких взаимоотношений.
Почему сейчас вы задались вопросом о норме вашего взаимодействия? Что в вашей частной жизни изменилось? Эти изменения способны подтолкнуть вас к проработке ранних травм и развитию. Желаю вам удачи и терпения к себе и окружающим, Анастасия!
