Мы прожили с мужем 13 лет, 11 из них — в официальном браке. Когда познакомились, он выпивал по пятницам (пиво в основном) и по праздникам. Я часто говорила, что меня это смущало, но он как-то смог убедить, что все нормально. После того, как мы завели ребенка, что получилось не сразу, я как-то заметила, что муж стал прятать алкоголь и перешел на более крепкие напитки — водку и коньяк. Выпьет, а потом ужинать зовет. Выглядел трезвым, сразу закусывал, но я подозревала, муж злился и говорил, что я с ума сошла, что он не пил и мне все мерещится.
Тогда я начала читать про созависимость и в результате отдалилась от него, как мне казалось. Просто перестала обращать на его с алкоголем внимание, но внутри все трепетало, было страшно. Рассказала его маме, но она сказала, что не может помочь, если он сам не хочет бросать. К священнику обращалась — он тоже сказал, что нужно осознание проблемы. Обращалась к наркологу — тот советовал уговорить мужа обратиться в анонимные алкоголики. Но муж ничего не осознавал. Раза три я записывала его к частному наркологу, но он отказывался ехать.
Так мы продолжали вместе жить и растить ребенка. Через какое-то время поговорили, и муж признался, что ему самому надоело пить. Просил положить к себе в больницу (я работала в наркологии), но задумалась, с кем будет ребенок, ведь обычно, когда я была на сутках, он оставался с отцом. Решила, что сделаем все на каникулах, когда можно будет отправить ребенка к бабушкам — они далеко от нас живут.
Но в один день, собираясь на работу, муж упал, и я поняла, что это инсульт. Быстро вызвала скорую и повела ребенка в сад, оставив дверь открытой. Скорая приехала очень быстро, минут за восемь. Я тоже бежала со всех ног — вернулась, когда скорая оказывала помощь: он был уже без сознания, и ему вкололи успокоительное. В этот же день в реанимации муж умер от кровоизлияния в мозг.
Меня теперь мучает чувство вины за то, что я повела тогда ребенка в сад — может, надо было с ним остаться. А еще за то, что не положила в больницу, ведь он уже был готов лечиться и сам меня просил.
Галина, 35 лет
Здравствуйте, Галина. Ваше письмо пропитано болью и сожалением, что абсолютно естественно для человека, переживающего утрату. Вы прошли вместе через многое, воспитывали ребенка, и ваша история говорит о том, как много вы старались сделать для мужа и сохранения семьи.
Давайте разберемся в ваших переживаниях и рассмотрим возможные способы избавления от груза вины, который вы чувствуете.
Дайте себе время погоревать и привыкнуть к новой реальности
Сейчас вы испытываете эмоции, которые соответствуют происходящему. Потеря близкого человека, да еще в таком молодом возрасте (а я полагаю, что он не был сильно старше вас), это огромное потрясение. Кроме того, когда мы живем с кем-то долгое время, этот человек становится большой частью нашей реальности, и если он вдруг уходит, мы буквально теряем частичку себя.
Ваш мозг и психика сейчас очень стараются привыкнуть, адаптироваться к новым обстоятельствам. Лучшее, что вы можете сделать, — не мешать им. А для этого примите точку, в которой вы находитесь, актуальное положение вещей и свои эмоции. Посмотрите на них со стороны, не оценивая с позиции «хорошо-плохо». Возможно, поможет выписывание мыслей на бумагу в течение 10 минут каждый день. Ведь все, что снаружи, — уже не внутри.
Проявите к себе сострадание
Многие из нас излишне самокритичны, что уж говорить о том, когда происходит что-то настолько роковое, как смерть супруга! Даже если вы сознательно понимаете, что сделали все возможное, ваша критическая сторона будет усиленно искать и более того, выдумывать причины винить себя.
Чем, в сущности, вы могли помочь супругу в эти минуты, пока скорая добиралась до вас? И было бы лучше, если бы ребенок остался дома и наблюдал всю картину с реанимационными процедурами и прочим ужасом? Вряд ли. Вы сделали все правильно.
Также и нет на вас вины за то, что ваш муж был зависимым. Поскольку вы работаете в наркологической клинике, вы знаете: алкоголизм — это страшная болезнь. Даже если бы он лег в больницу и начал лечение, это тоже не гарантировало бы другой исход. Более того, ваш муж как взрослый и ответственный человек мог сам предпринять решительные действия в борьбе с алкоголизмом, а не просить вас принять меры.
Поэтому перечитайте ваше письмо и постарайтесь представить, что оно от человека, которого вы любите и безусловно принимаете
Например, от близкой подруги или дочери (если у вас нет дочери, все равно вообразите такую ситуацию). Какие слова поддержки и участия вы бы сказали? Адресуйте их теперь самой себе. Делайте это упражнение время от времени, и вы научитесь быть более сострадательной к себе.
Только учтите, что сострадание не имеет отношения к жалости. Вкратце: жалость подразумевает, что с вами что-то не так, сострадание — с вами все в порядке, просто вы нуждаетесь в поддержке из-за сложившейся трудной ситуации.
Высвободите боль вины
Все вышеперечисленные мною доводы в пользу вашей невиновности вы знаете и сами (вы их приводите в письме), но что-то внутри вас на бессознательном уровне все равно заставляет мучиться сомнениями. Давайте поможем бессознательной части переработать и облегчить эти эмоции.
В Терапии Трансформацией Образа (ImTT) существует протокол высвобождения боли и ужаса, который помогает справиться в том числе и с чувством вины. Испытывать вину — это очень больно. Представьте: какого цвета эта боль? Где этот цвет находится в вашем теле? Далее постарайтесь временно не думать ни про эмоции, ни про контекст, а сосредоточьтесь только на цвете. Представьте, что он состоит из микрочастиц, в которые вы вдыхаете воздух и на выдохе высвобождаете из своего тела. Не обязательно интенсивно и глубоко дышать, просто направляйте воздух непосредственно в крупицы цвета прямо через одежду и кожу и выпускайте их в воображении тем же прямым путем. Затем высвободите цвет поочередно из всего тела, начиная с головы. Когда вы завершите протокол, скорее всего, почувствуете облегчение.
Разумеется, для полного восстановления вам понадобится время и работа над собой, но надеюсь, что вышеописанные рекомендации помогут смягчить ваше состояние и подарят надежду на спокойную жизнь, наполненную радостью и интересом. Наверняка ваш муж, как любящий человек, этого очень сильно желал бы для вас и вашего ребенка.
