Мне никогда не давали почувствовать себя защищенной. С детства мама серьезно болела, а папа был маленьким ребенком. Мои желания и планы не поддерживались, всегда были более значимые фундаментальные вещи. Мне скоро 35. Не знаю даже, как это произошло — у меня нет ощущения возраста, того, что мне столько-то лет. Звучит так, будто тебе сто, но я не об этом.
Жизнь похожа на закидывание тебя камнями: неделя передышки, в которую ты просто отходишь от того, что происходит, и снова удар оттуда, откуда не ждешь. Я чувствую себя маленькой девочкой и очень устала. Я нахожусь постоянно в режиме принятия вынужденных решений, моя жизнь не принадлежит мне. И я понимаю, что в таком состоянии не ищут утешения в других.
Я хочу выйти замуж и хочу в браке детей, но в этом отношении очень пассивна, даже не пытаюсь: разочарование в людях очень велико, к тому же я не могу полюбить без восхищения и просто семьи без одинаковых целей тоже не вижу. Если мужчине 35 лет и он не был в браке, значит, безответственный разгильдяй. Если был, значит, есть вероятность наличия детей — для женщины это дополнительный пункт по налаживанию отношений, который ляжет на ее плечи. Это не претензии, а просто мои опасения, подтвержденные различными ситуациями.
Очень хочется почувствовать себя защищенной, но мне страшно и я не верю в то, что другой человек сделает меня счастливее. Очень устала быть ответственной с детства за все. На данный момент это рассуждения одиночки. Я не понимаю, как можно изменить ситуацию, хотя действительно прилагаю усилия и работаю над своим состоянием.
Ксения, 34 года
Дорогая, Ксения, благодарю вас за письмо! Понимаю, что вы хотите близких отношений, но при этом они вас пугают. Этот внутренний конфликт вызывает растерянность и заставляет страдать. Давайте постараемся вместе разобраться, почему так происходит.
Из написанного вами складывается впечатление, что вы ищете внешнюю опору, сильного родителя, «спасителя», и не находите их. Отсюда логически вытекают разочарование, растерянность, тревога, обиды. Разумеется, нам всем в определенный момент нужна поддержка, но «маленькой девочке», которой вы себя ощущаете, она жизненно необходима. У вас не было примера уверенного, заботящегося взрослого, который в процессе интернализации стал бы частью вашей личности. Это не страшно. Человек по-настоящему взрослеет, когда сам себе становится принимающим, любящим родителем. И этого можно достичь в процессе психотерапии или других методов и практик.
Вполне вероятно, что в детстве вы конкурировали с отцом за право быть ребенком
В некоторых семьях — возможно, такая ситуация складывалась и в вашей — происходит жесткая борьба за внимание и заботу. Причем побеждает в соревнованиях «самый несчастный» член семьи. Из вашего письма следует, что мама болела, папа был инфантильным, а вы, будучи ребенком, естественно требовали заботы и тепла. Наблюдая за системой, сложившейся в семье, вы могли перенять стратегию выживания по принципу «жертвы».
Выдвину гипотезу, что такой способ взаимодействия с миром, несмотря на весь очевидный дискомфорт, пока единственный, которым вы умеете получать внимание. Обычно роль «жертвы» позволяет сохранять энергию, не брать ответственность за свою жизнь и чувствовать себя «великомучеником» или даже глубокой личностью, познавшей всю тщетность бытия. Повторюсь, что это неосознаваемая стратегия, никто не хочет страдать намеренно. Но поэтому с ней сложно разобраться самому.
Вы пишете, что уже занимаетесь своим психологическим состоянием, и это очень ободряющий факт. Продолжайте работать с убеждениями насчет враждебности мира, тяжести жизни и невозможности что-то изменить. Установки имеют свойство находить себе подтверждение, поэтому уделите им особое внимание.
Станьте хозяйкой своей жизни, определив круг вашего влияния, и оставьте беспокойства насчет вещей, вам неподвластных
Возьмем для примера беспокойство насчет будущего партнера. Вы еще не нашли мужчину, но уже думаете о том, какие у него будут минусы. Я прекрасно понимаю ваши опасения, тем не менее жизнь бывает очень интересной и разнообразной. Совсем не факт, что вам встретится «разгильдяй» или мужчина с обязательствами перед бывшей семьей. И даже в случае с разведенным партнером существует масса примеров, когда это не мешало счастливому браку.
Я бы рекомендовал продолжить разбираться с эмоциями, убеждениями, жизненными стратегиями и внутренней опорой. В этом случае вас уже не будут пугать близкие отношения, потому что вы оставите позади детские иллюзии и страхи. Далее (или параллельно) вы можете начать осторожно действовать в сторону желаемого будущего. Суета и метания не сократят время. Вы все успеете, вам всего 34 года. Перечисленные шаги неизбежно придадут уверенность, спокойствие и интерес — чего я вам от всей души желаю!
