Как появляются ошибочные убеждения
Тому, кто рос в атмосфере нелюбви, чьи эмоциональные потребности в детстве не удовлетворялись, предстоит важная задача — определение ущерба. Работу осложняет одно обстоятельство: нельзя исцелить рану, которую мы не видим. Хотя такой человек остро ощущает отсутствие материнской любви и поддержки и сильную боль от агрессивного поведения матери, его реальный ущерб в другом.
Большинство таких детей считают собственное поведение, иногда неадекватное, проявлением своей личности. Такое убеждение — следствие бесконечных упреков значимых взрослых в их адрес.
Слыша, какие они плохие (злые, капризные, обидчивые), они в конце концов начинают себя такими считать
«Если верить матери, я была трудной дочерью, притворщицей и позеркой, — вспоминает 43-летняя Анна. — Меня высмеивали за чрезмерную эмоциональность, за то, как я смеялась и плакала. В юности я была очень застенчива, боялась, что меня отвергнут, потому что мне чего-то не хватает. Когда мне было 32, преподаватель в аспирантуре отвел меня в сторону и спросил, почему я так строга к себе, что не способна даже принять комплимент, почему я сама разнесла в пух и прах свою научную работу. И тут как будто прорвало плотину. Этот момент стал поворотным в моей жизни, наряду с терапией».
Хотя каждый нелюбимый ребенок переживал свой опыт, есть и общие для всех установки. Назвать и проанализировать их полезно — это поможет осознать, как нас сформировало детство.
В чем уверены нелюбимые дети
Ниже приведены ошибочные предположения, которым нелюбимые дети, как правило, верят, пока всерьез не займутся работой по осознанию прошлого и восстановлению истинного «Я» — вместе с терапевтом или самостоятельно.
Корни этих убеждений — в отношении родителей, особенно матерей
Однако, когда такие дети вырастают, эти установки начинают распространяться на все виды отношений, от случайных знакомств и дружбы до романтических привязанностей. Это можно сравнить с опрокинутой банкой краски: краска пропитывает всю поверхность, так что вы даже не замечаете ее.
1. В том, что родители плохо с ним обращались, виноваты они сами
Так считают все они, и то, что дело не в них, становится для каждого откровением. Ребенок убежден, что сам виноват в том, что «упрям» или «труден», «слишком чувствителен» или «чересчур эмоционален». Верит в миф о том, что все матери любят детей, и безотчетно надеется: если он сможет понять, что заставит мать его полюбить, проблема исчезнет.
Это иллюзия, но она может владеть человеком долгие годы, и он снова будет пытаться стать ребенком, которого полюбит мать
Психологи выяснили, что обвинять себя не так страшно, как признать, что на человека, который должен тебя защищать и заботиться, нельзя положиться. Отрицание в этом смысле и теплое, пушистое одеяло, и крепость, в которой можно укрыться от правды.
2. Они смогут исправить отношения с матерью или с кем-то еще
Дочери с тревожным стилем привязанности отводят себе роль «устроителя отношений», даже если для этого нет никаких предпосылок. В реальности они мало на что могут повлиять, однако их склонность к самокритике и самообвинению, когда что-то идет не так, заставляет их чувствовать: если только они смогут изменить себя, все наладится. В результате они пытаются подстраиваться под партнера, чтобы избежать любых разногласий. Результат бывает плачевным.
3. Их характер не изменится
Это противоречит предыдущему убеждению ребенка, что он может каким-то образом измениться, чтобы получить любовь матери. Но, что еще важнее, это мешает как выдерживать стресс и кризисы, так и вставать на путь исцеления. Исследования Кэрол Дуэк показывают, что люди, которые верят, что можно изменить себя и свое поведение, не только более эффективно справляются со стрессом, но и чувствуют себя счастливее. Вера в то, что наше «Я» дано раз и навсегда, помноженное на самокритику, — рецепт для тех, кто хочет до конца жизни оставаться несчастным.
4. Причинять боль другим нормально
Будучи детьми, мы верим, что наша семья похожа на любую другую, а взаимодействие между близкими — частный пример того, как все устроено в большом мире. Если родители постоянно ссорятся, кричат и оскорбляют друг друга, вы привыкаете к такому стилю общения, считаете его естественным и уносите модель поведения во взрослую жизнь. Дети, которые росли в атмосфере упреков и язвительной критики, с большей вероятностью будут и считать такое отношение приемлемым, чем те, кто рос в обстановке взаимного уважения и заботы.
5. Границы подобны стенам
О здоровых границах ребенок узнает от заботливой матери, чуткой к его потребностям. Нелюбимые дети часто запутываются в том, что собой представляют здоровые границы, и не понимают, когда их нужно устанавливать и поддерживать. Они начинают воспринимать границы как стены. У тревожно привязанных они становятся барьером для близости, а люди с избегающим типом привязанности воспринимают их как защитное укрепление.
6. Кто-то всегда должен их контролировать
Вера в вездесущность власти тесно связана с путаницей в вопросах границ. Независимо от модели токсичного поведения пренебрежительной, нарциссичной или эмоционально недоступной матери, ясно одно: ее ребенку не позволено быть собой. Он лишь марионетка, которую мать дергает за нитки. Ее контроль ограничивает эмоциональный рост и способность понимать свои желания и потребности и выражать их. Такой человек усваивает, что в отношениях контроль неизбежен. Скорее всего, он будет выбирать контролирующих партнеров, потому что такое обращение ему хорошо знакомо.
7. Любовь — это сделка
Возможно, самая трудная задача — прийти к другому пониманию любви. Дети токсичных матерей усвоили: любовь обусловлена, ее нужно заслужить (принцип «услуга за услугу»), ее могут без промедления отнять. Как освободиться от горького опыта?
Многие взрослые, которые когда-то были такими детьми, годами ищут средство, чтобы вдруг стать «хорошими»
Им кажется, что тогда их шрамы исчезнут будто по мановению волшебной палочки. Этого не случится. Но если под исцелением понимать отказ от поведения, которое вам мешает, и от ошибочных установок, тогда для вас хорошие новости: вы можете «выздороветь». Дыра в вашем сердце будет становиться все меньше, если вы будете испытывать больше приятных переживаний. Расстаться с токсичным детством нелегко, но возможно.
Об авторе: Пег Стрип — публицист, автор бестселлеров об отношениях в семье, в том числе — «Плохие матери: как преодолеть последствия семейной травмы».
