О чем не говорят мужчины: 3 самых популярных запроса к психологам

Проблемы мужчин

В эмоциональном плане мужчинам сложнее живется в этом мире, чем женщинам: слишком много социальных запретов и установок. Мужчины не плачут — мужчины огорчаются, как говорил герой фильма «Аты-баты, шли солдаты». Им нельзя просить помощи. Нельзя страдать от неразделенной любви. Нельзя обижаться.

«Мужчины выращены в большем количестве ограничений и требований, чем женщины, — говорит семейный психотерапевт Мария Дьячкова. — У них нет такой опции — обратиться за поддержкой. В их ДНК „не прошито“, что кто-то может им помочь, выслушать, не осудить, принять разные их чувства, не будет смеяться над их слезами».

Как правило, главный источник конфликтов — это семья. А какое понимание можно найти в семье, если там есть заинтересованные стороны? «Домочадцы не могут дать поддержку таким образом, каким ему сейчас важно ее получить. Например, ему надо выразить свой гнев, но для его семьи это может выглядеть как катастрофа», — отмечает психолог.

Особенности начала работы мужчин с психологами

Кабинет психолога для представителя мужского пола часто оказывается единственным островком безопасности. Но и здесь все не так просто. Часто он не готов довериться сразу и выложить свою проблему напрямую. И заходит «из-за угла».

Групповая терапия или тренинги

Нередко мужчины сначала проводят разведку через групповую психотерапию или тренинги. Для начала выбираются наименее болезненные, социально разрешенные темы: деньги, успех. Как больше заработать, как стать могущественнее, как превратиться в альфа-самца и заполучить многочисленных поклонниц?

Если они открываются группе, то не на первой сессии, а ближе к концу. Или не открываются вовсе и, присмотревшись к ведущему и «к этой психологии», решаются на личную терапию, куда они приносят то, чем не могут поделиться ни с кем другим.

Личная терапия

И даже в личной терапии мужчина редко готов сразу признавать собственные проблемы. Есть два основных варианта захода из-за угла:

• привести на прием близких, у которых, по его мнению, сложности в жизни («Я здесь ради сына или жены, помогите ей, а у меня все хорошо»), но часто бывает так, что родственники в итоге остаются за бортом, а сам мужчина начинает активно работать, открывая и осознавая много нового о себе;

• принести тему, лежащую на поверхности, а потом, в процессе грамотной терапии, выйти на глубинные запросы.

Частые запросы

1. Помочь кому-то из близких

«Один мой клиент пришел с просьбой вдохновить сына на учебу. Это был младший школьник, который, по мнению отца, скатился на плохие оценки — четверки. Моей задачей было повернуть ситуацию к нему „лицом“ и помочь понять, откуда возникло это жесткое требование».

Оказалось, что ему самому в детстве установили высокую планку: ты должен хорошо учиться, тогда мы тебя любим, мы тебя принимаем. Он стал взрослым, к тому же многодетным любящим отцом. И единственное, что он мог передать детям, — это умение быть первым во всем, быть сильным и успешным, иначе тебя этот мир не примет.

Люди подвержены проекциям — это защитный механизм психики, когда внутреннее ошибочно воспринимается как внешнее. Им легче не видеть бревна в своем глазу, но замечать соринки у других.

«Когда мальчик подошел к моменту перелома, отец должен был выбрать: либо позволить ему доиграть в детство, либо досрочно сделать из ребенка „взрослого ответственного мужика“. В этот момент что-то в его сердце екнуло, и он пришел к психологу, потому что не знал, как с этим справиться».

И никто в его окружении тогда не мог ему помочь: ни жена, которая спокойно относилась к четверкам ребенка, ни мать, которая его воспитала в установке «самое главное — это социальные достижения».

В работе с психологом мужчине удалось выяснить, что же так «фонит» ему из его собственного детства, и начать проявлять любовь к детям иначе.

2. Выйти из треугольника и обрести себя

Среди историй клиентов часто встречаются так называемые «триангулированные отношения» — треугольники, куда втянут кто-то третий: пара плюс любовница или любовник, конфликтующая пара плюс ребенок, который их «склеивает» хорошим поведением и успехами или болезнью.

«От них можно услышать: „Я любовницу к вам пришлю, ей нужнее“. Но если найти грамотный подход и выстроить верную стратегию, то именно такой контингент начинает хорошо работать, и им уже не до жен и любовниц — они спасают себя и свою жизнь. Они остаются на вторую и последующие сессии и делают много интересных открытий о себе».

«У жены любовник»

Однажды к Марии Дьячковой пришел отчаявшийся муж, запрос которого звучал так: «У жены любовник. Помогите ей разобраться и выбрать меня». Ему удалось даже дважды привести супругу на консультацию.

«Но чем дольше мы с ним работали, тем больше становилось ясно, что будущего у пары нет. Есть измены, направленные, как ни странно, на укрепление отношений — там измена как сигнал „SOS!“. А есть измены, цель которых — спровоцировать и катализировать расставание», — объясняет психолог.

Когда он остался один, то встретился с собственным вакуумом. Оказалось, что его партнерша заполняла собой дыры в его душе и компенсировала нереализованность мужа и пустоту в его жизни.

Самый главный плод его творчества был в создании и поддержании на плаву их отношений. Эта женщина была яркой, «звездной». Она как будто жила за двоих и в итоге устала от непосильного груза. В работе с психотерапевтом приоритетной задачей стало помочь клиенту осознать это и обрести себя, наполнив жизнь собственным смыслом и радостью.

«Клин клином»

Иногда мужчины «приводят» в новые отношения третьего лишнего из предыдущего брака или своей жизни в родительской семье.

«Есть такое понятие, как реактивный брак (реакция на страдание), — отмечает Мария Дьячкова. — Когда партнер еще не пережил драму в прошлых отношениях и срочно женится, чтобы подменить трудные переживания».

Часто в такой ситуации человек бросается в новые отношения и ждет, что партнер избавит его от давней боли или обиды. Или женится назло, без любви, и нередко отыгрывается на второй жене: отвергает ее любовь, заставляет заслужить его доброе расположение, вымещая тем самым злость на первую. Как правило, такой союз обречен.

3. Разобраться в отношениях с матерью

Часто мужчины не видят связи между событиями своей взрослой жизни и теми, что происходили с ними в детстве (женщины в этом смысле легче проводят параллели).

«Они ни за что не свяжут с детскими травмами недавнее сильное любовное потрясение, отсутствие денег, депрессию, онкологию, бесплодие. Но психологический процесс не имеет перерыва, и нам в работе важно обнаружить эту связь и проанализировать случай из прошлого, чтобы снизить его последствия в настоящем и будущем», — говорит психолог.

Как мужчине понять, что в его жизни есть «заноза» из прошлого, по-прежнему причиняющая боль? Если есть ситуации и реакции, которые повторяются из раза в раз, то стоит разобраться с первопричиной, считает Мария Дьячкова.

«Кровать — место наказания»

Один из ее клиентов, будучи красивым и успешным в работе, признался, что боится оставаться в кровати с женщинами. «В работе мы выяснили, что он рос в многодетной семье. Спальных мест в доме было немного, и приходилось спать по двое или даже по трое. Когда он был в младенческом возрасте, родители клали его с собой. И когда ребенку случалось обмочить постель, его наказывали. Спустя 20 лет он по-прежнему боится не удержаться и живет все это время на крючке стыда. Для него кровать — это место наказания», — рассказывает психолог.

Для него это стало откровением. Психотерапия помогла высветить темное пятно в прошлом, поработать с детской травмой и постепенно снять страх в настоящем.

Признаться в этом не то что друзьям и близким, а даже самому себе мужчине было стыдно и больно. Таких примеров, когда взрослый мужчина вытесняет стыд, отчаяние, бессилие, потерянность из детства, много. Но крайне мало тех, кто решается обратиться за помощью к специалистам.

«Зависимость от сладкого»

Один из клиентов Марии Дьячковой пришел к ней с пищевой зависимостью. Его обычный обед или ужин состояли как минимум из четырех блюд, а на сладкое был торт: целый, даже не порезанный на куски.

Оказалось, что мать, часто отсутствовавшая дома, вообще не готовила и кормила мальчика буквально чем придется: иногда он вынужден был есть объедки и помои.

И теперь торт возвращал его в ощущение, что мать рядом, — та самая мать, которая все детство игнорировала сына и его потребности, которой никогда не было с ним рядом.

«Хороший мальчик»

Родители нередко диктуют нам правила даже тогда, когда мы уже вырастаем. Один из клиентов хотел больше зарабатывать, так как ему катастрофически не хватало денег на себя и свои желания. На тренинге он получил инструменты, которые довольно быстро применил, заработав внушительную сумму. Но как он ею распорядился?

Денег для себя самого у него как не было, так и нет. «Фактически он стал донором для взрослого человека: он оживляет, развлекает мать, не дает ей встречаться со своими чувствами и нести ответственность за себя. Он по-прежнему для нее хороший мальчик, заслуживающий любовь. Для того, чтобы в его жизни появились деньги для себя, он, как ни странно, должен разобраться в отношениях с матерью», — утверждает психолог.

Задача психолога

Мужчинам трудно смириться с тем, что они могут испытывать чувства, которые в социуме принято считать женскими:

• ранимость,

• чувствительность,

• сентиментальность,

• влюбчивость,

• мягкость.

Что они могут, как и женщины, переживать «плохие» эмоции и выражать их. И вовсе не обязательно прятаться за брутальность и логику.

Задача психотерапевта — помочь мужчине открыться, в первую очередь перед самим собой, принять все свои чувства и честно признаться в своем несовершенстве, в праве быть неидеальным мужем, отцом, сыном.