«Если ко мне не будут приставать, как я пойму, чего стою?»: почему женщины зависимы от (любого) мужского внимания

Почему женщинам сложно отказывать мужчинам

«Как можно мужчину обвинять в сексуальных домогательствах, разве он не для этого существует на свете?» — такое убеждение распространено среди женщин гораздо шире, чем может показаться. Это практически часть культуры (не только нашей, но и западной), как и вера в то, что секс — это не всегда приятно, и что женщина обязана терпеть ради того, чтобы мужчина получил удовольствие.

В самом деле, почему женщина не прекращает сексуальный контакт, как только чувствует дискомфорт? Это непростой вопрос, и на него может быть несколько возможных ответов. Один из них такой: «Культура предписывает женщине в большинстве ситуаций игнорировать то, что ей кажется неудобным».

Об этом журналистка Лили Луфбороу пишет в статье «Цена, которую женщины платят за удовольствие мужчин»: «В мире, где женщины и мужчины — равные партнеры в сексуальном удовольствии, весьма логично ожидать, что женщины прервут контакт, когда что-то пойдет не так, когда что-то им не понравится. Но мы живем не в таком мире. Первый урок, который женщина усваивает в отношении секса в реальном мире, — это убеждение, что потеря девственности будет болезненной. Предполагается, что она стиснет зубы и пройдет через это. Как такое посвящение в секс может сказаться на способности воспринимать дискомфорт?

А если секс продолжает причинять боль и после потери девственности, как это происходило со многими моими подругами? В таком случае многие женщины начинают думать, что проблема только в них.

В какой момент секс магическим образом трансформируется из процесса «вытерпеть кого-то, кто делает с вами что-то, что вам не нравится» в процесс обоюдного удовольствия, который, кажется, есть у всех, кроме вас? Женщины десятилетиями вежливо игнорировали свой дискомфорт и боль, чтобы доставить мужчинам максимальное удовольствие.

Кстати, на PubMed лежит почти в пять раз больше клинических исследований о мужском сексуальном удовольствии, чем о женской боли в сексе. А почему? Потому что мы живем в культуре, которая рассматривает боль женщин как норму, а удовольствие мужчин как право».

В нашей стране дела обстоят похожим образом. При этом в сети эти темы начинают обсуждать все чаще и те женщины, которые активно включены в интернет-жизнь, формируют собственное мнение в отношении своей сексуальности.

Но российское общество в целом очень разнородно. И большая его часть настроена довольно консервативно. Женщины, ориентированные на традиции, продолжают транслировать менталитет своих родителей, и в первую очередь, — матерей, для которых брак значит очень много, а развод и статус одиночки — это стигма. Супружеский долг — обязанность, которая не всегда приятна, но ее нужно вытерпеть, исполнить. И потому в сексе они склонны закрывать глаза на любой дискомфорт.

Почему женская самооценка зависит от мужского восприятия

Помните фильм «Золушка», где сестры подсчитывают: «принц взглянул на меня три раза, улыбнулся один раз»? Вот пример женской идентификации через внимание мужчины. Женщина как будто говорит: «Если ко мне не будут приставать, если не будут заигрывать, как я пойму, чего я стою, какая я?» Это настоящая угроза для ее самооценки.

Много лет назад в эксперименте с грудными детьми ученые заметили: ребенок, которому мама перестает улыбаться, погружается в депрессию. Когда его не отражает значимый взрослый, младенец не может понять, существует ли он. В отношении мужских взглядов мы наблюдаем нечто похожее. Когда для девушки главное — быть привлекательной в глазах мужчины, она готова пойти на любые жертвы.

Лили Луфбороу пишет: «Когда вы увидите беззаботно смеющуюся женщину в тугом и откровенном платье, которое требует от нее часами не есть и не пить, знайте, что а) вы наблюдаете работу непревзойденного иллюзиониста, работающего от всего сердца и б) вас научили воспринимать такой экстраординарный, заслуживающий „Оскара“ перфоманс, как обыденность».

Это отдельная тема для работы с психологом — понять, что в нашем собственном поведении для нас комфортно, а что нам мешает. Нет ничего плохого в том, чтобы надеть на торжественное мероприятие красивое платье. Но идти на вечеринку с высокой температурой (потому что не зря же вы перед этим три дня голодали, чтобы влезть в это самое платье) — жертва, вряд ли чем-то оправданная.

«Я без макияжа как голая. Даже на улицу не выйду», — говорят некоторые. Выученные социальные стереотипы влияют на нашу самооценку, ограничивая и сужая наши возможности. «Я голодна, но не пойду в магазин, пока не накрашу ресницы и не приведу прическу в порядок».

Разумеется, у каждого есть навязчивые мысли, страхи и тревоги. Весь вопрос в степени их выраженности. В том, сколько забота о внешности отнимает у женщины сил и времени. Если сравнить с мужчинами — разница огромная. Мужчину гораздо меньше волнует, как он отражается в глазах других людей. У него остается больше энергии на действия, которые меняют мир, которые дают ему финансовую стабильность, независимость.

Как изменить ситуацию

Осознать, что привычное — это не единственно правильное, бывает очень сложно. Иногда требуется полгода работы с психотерапевтом, чтобы женщина хотя бы задалась вопросом: «имею ли я право на удовольствие в сексе и в браке?»

Многим непросто даже сформулировать это для себя как проблему. Часто женщины не то чтобы испытывают во время секса дискомфорт — скорее, они терпят отсутствие удовольствия. Просто потому, что привыкли считать единственно правильным вагинальный контакт. А если женщине требуется дополнительная стимуляция — значит, с ней что-то не в порядке. При том, что аналог пениса у женщины — именно клитор, который часто не задействуется при вагинальном контакте.

Женщина может не испытывать наслаждение во время вагинального контакта вовсе не потому, что она больна или у нее психологические проблемы, а просто в силу анатомии. И когда женщина осознает, что вообще-то не стоит лишать себя удовольствия в сексе, это повлечет за собой много новых вопросов и необходимость принимать решения.

А она боится настаивать, чувствуя свою финансовую зависимость, неуверенность в том, что удастся создать какие-то другие отношения, страх одиночества… Новые открытия в устоявшихся отношениях не всегда ведут к позитивным переменам. За ними могут последовать серьезные потрясения. И часто проще оставить все как есть.

С другой стороны, забота о собственном удовольствии тоже не должна быть чрезмерной. У старшего поколения в отношениях преобладает чувство долга. У молодого поколения — культ удовольствия и комфорта. Но любой лозунг, доходя до своей крайности, рано или поздно порождает протест. На смену эгоистическим устремлениям рано или поздно придет интерес к идее служения, а потом снова протест в виде призыва к свободе. Так происходит всегда.

Важно понимать две вещи: никакие длительные отношения невозможны без определенных ограничений, и навык жертвования в браке необходим. Но для того, чтобы жертвовать некоторый ресурс, необходимо его иметь. Слишком большие жертвы ведут к истощению и психической нестабильности.