Доброжелательность, терпимость, снисходительность к окружающим — качества, которые мы высоко ценим в других людях и стремимся воспитать в собственных детях. Но умеем ли мы так же бережно относиться к себе?
«С самого раннего детства я привыкла не давать себе спуску. Как только я делаю ошибку или слышу осуждение в свой адрес, мой внутренний голос шипит, что я ничтожество, даже если замечание касается какой-то ерунды», — признается 45-летняя Марианна. Такая беспощадность к себе отравляет жизнь многим из нас.
Истоки
1. Христианская культура
Истоки этого явления лежат в христианской культуре, напоминает юнгианский аналитик Мари-Лор Колонна: «Мы рождаемся с грузом первородного греха. Едва появились на свет — и уже виновны». Это тяжелое наследство мы несем бессознательно, независимо от того, религиозны мы или нет.
2. Российкая национальная традиция
Наша национальная традиция добавляет масла в огонь, полагает транзактный аналитик Елена Станковская: «В российской культуре принято себя ругать, принижать свои достижения. В этом случае мы как будто получаем одобрение своего родителя».
3. Общественные нравы
В довершение всего, конкурентное общество поощряет нас быть жесткими, подчеркивает философ Фабрис Мидаль: «Отрицая право на ошибку, постоянно оценивая, подвергая сомнению нашу личностную значимость (неизбежно слабую), современное общество лишает нас терпимости по отношению к себе и к другим. Многие думают, что строгостью можно купить власть над собой и личностный рост — и это одно из самых больших заблуждений. Именно из-за нехватки сочувствия, доброжелательного отношения к себе появляется страх стать слабым».
Формирование в детстве
1. Критика
«Всякий раз, похвалив меня, мама непременно тут же добавляла что-то неприятное. Я никогда не умела все „делать правильно“. Мама умерла восемь лет назад, но ее укоряющий голос до сих пор звучит во мне», — рассказывает 42-летняя Екатерина, добавляя, что обычно упрекает себя буквально мамиными словами.
«Хвалить — значит портить», — искренне верят многие родители и критикуют ребенка из лучших побуждений — но тогда как ему научиться себя любить?
«Когда наши родители очень требовательны или строги, мы часто невольно перенимаем их точку зрения, — поясняет Мари-Лор Колонна. — Это очень распространенный феномен отождествления себя с родителями».
2. Ограничения
Но это далеко не единственная причина, порождающая склонность к самообвинениям. «Она может возникнуть, когда, например, родители ограничивают или блокируют естественное стремление ребенка к автономии и у него возникает впечатление, что его желания, его потребности „неправильны“, они только создают ему проблемы, — рассказывает Елена Станковская. — Или когда достижения ребенка вызывают у родителей не радость, а агрессию, и тогда в его детском опыте любые собственные достижения „склеиваются“ со страхом».
3. «Захваливание»
Парадоксально, но и захваливание ребенка может иметь негативный эффект, «приводить к дефициту самоценности», отмечает транзактный аналитик, поскольку ребенок не получает в семье реалистичной картины себя самого.
4. Развод
Точно так же без всяких упреков может счесть себя плохим и ребенок, чьи родители развелись — как ему кажется, по его вине. Если он не пересмотрит эти ложные представления, проблем с самооценкой во взрослом возрасте ему не избежать.
5. Школа
Ну и наконец, школа тоже может способствовать привычке истязать себя, с этим согласны все эксперты. Она нередко формирует у ребенка весьма суровое «сверх-Я».
Самокритика — болезнь женщин
«Работу всегда приходится начинать с возвращения веры в себя, — говорит психолог Елена Станковская. — Женщины, независимо от социальной принадлежности, более склонны к самокритике. У мужчин эта проблема встречается реже — если жизнь с ними обошлась действительно сурово». В чем причина этого различия?
«Матери по-разному заботятся о сыновьях и дочерях: мальчикам уделяют больше внимания, а девочек часто недооценивают. Отношение к женщинам выражается и в так называемом „стеклянном потолке“, закрывающем им продвижение по карьерной лестнице, и в неравных зарплатах. К сожалению, это неравенство воспринимается не как несправедливость, а как естественная ситуация».
Влияние на взрослую жизнь
Те из нас, кто склонен строго судить себя, нередко пополняют ряды невезучих, что порой может приводить к депрессии. «Поверив однажды в детстве в свою „плохость“, взрослый человек неосознанно создает в своей жизни ситуации неудач, снова и снова подтверждающие эту негативную самохарактеристику, — говорит Елена Станковская. — Возникает такая дурная бесконечность самопроверок».
Однако есть и вполне успешные люди, в глубине души склонные бесконечно критиковать и обвинять себя. «Им тоже нелегко: слишком много сил у них уходит на борьбу с собой».
В обоих случаях их неуверенность в себе существенно тормозит их движение по жизни
Тем не менее некоторые из нас осознанно отстаивают такое суровое отношение к себе, считая, что в этом залог их развития. «С тем же успехом они могли бы сказать: «Мы не способны испытывать сочувствие к себе из страха, что не справимся с поражением, мы не осмеливаемся бросить самим себе вызов», — восклицает Фабрис Мидаль. Да и чего стоят наши внешние, видимые всем достижения, если внутренне мы никогда не довольны собой, если ни одна победа не приносит нам настоящего удовлетворения?
Что еще хуже, мы часто бываем по-настоящему грубы с собой, маскируя тем самым свою эмоциональность и ранимость. «Поэтому очень важно прислушаться к интонации, с какой мы себя критикуем, — подчеркивает Елена Станковская. — Если она недружественна, неуважительна, если мы не готовы поддерживать себя — это самокритика нездоровая, неполезная для нас».
Как исправить
«Лишь признав, что самобичевание ограничивает нас, мешает жить полной жизнью, мы можем прийти к снисходительности, — отмечает Фабрис Мидаль. — Так алкоголику необходимо осознать свою проблему, чтобы начать путь к излечению».
Он предлагает попробовать технику сродни медитации: позволить негативным мыслям течь перед нашим внутренним взором, не затрагивая нас. «Только встретившись лицом к лицу с нашими мыслями-паразитами, мы сможем принять наши слабости, а значит — стать снисходительными, — подбадривает он. — Разумеется, речь идет не о том, чтобы бесконечно повторять „я восхитителен“, „я прекрасен“, но о том, чтобы излечить травмы детства так же, как сделала бы мать, — мягко и нежно».
Очень важно сместить фокус внимания, осознанно отмечая то, за что мы можем себя ценить
Елена Станковская советует: «Говорите себе правдивые и позитивные вещи. Пусть даже это будут маленькие достижения, но они помогают выстроить более реалистичный образ себя и уменьшить внутренний дискомфорт».
Моралисты нередко утверждают, что любовь к себе не что иное, как самодовольство. «С их точки зрения, чем больше мы думаем о других, тем лучше становимся. Однако на самом деле все наоборот: сочувствие к себе ведет к тому, что мы учимся лучше относиться к окружающим, — уверен Фабрис Мидаль. — Нет ничего более заразительного, чем доброта!»
Транзактный аналитик
