Когда любовь ранит: психолог объяснила, как распознать созависимость в отношениях

Мы привыкли думать, что сильные чувства — это про любовь. Что если скучаешь, ревнуешь, жертвуешь собой — значит, любишь. Но иногда за бурей эмоций прячется не любовь, а созависимость — болезненная динамика, в которой человек теряет себя, пытаясь заслужить чужое внимание.

Созависимость часто начинается как сказка: идеальный партнер, сильная тяга, ощущение слияния. Но очень скоро эйфорию сменяют тревога, страх потери, упреки и эмоциональные качели. Один из партнеров становится центром вселенной, а другой — лишь его спутником, готовым жертвовать работой, друзьями, даже здоровьем, лишь бы «удержать любовь».

Гостьей третьего выпуска подкаста «Человек уязвимый», который ведут главный редактор Psychologies Александр Акулиничев и нарративный психолог Елена Помазан, стала психолог Екатерина Хломова. Она говорит о созависимости как о скрытой эпидемии и подчеркивает: в основе настоящей любви — принятие, свобода и уважение границ. В основе созависимости — страх, тревожность и постоянное ощущение «я недостаточно хорош».

Детские сценарии и взрослые ошибки

Созависимость не возникает внезапно. Чаще всего ее корни уходят в детство. Ребенок, который недополучил внимания или жил рядом с холодным, непредсказуемым взрослым, вырастает с внутренней установкой: любовь нужно заслужить. Он не знает, как это — быть просто любимым.

Именно поэтому такие люди во взрослом возрасте бессознательно влюбляются в «сложных» партнеров. В тех, кто напоминает родителя. Они пытаются переиграть старую боль — доказать, что теперь смогут быть любимыми. Этот парадокс называется травматическим сценарием. Парадокс в том, что человек не узнает тех, кто действительно готов к близости, — они кажутся «неинтересными».

В результате формируются нездоровые привязанности. Особенно это ярко проявляется в тревожном типе привязанности: человек теряет себя, становится удобным, подстраивается, прячет свои потребности. Ради любви он становится кем-то другим, а не собой.

Почему важно иметь опоры

Главная проблема созависимости — слабая внутренняя опора. Такой человек не опирается на себя, ему нужен другой, чтобы чувствовать, что он ценен. Отсюда — стремление слиться, раствориться, пожертвовать собой. Это не про любовь, а про выживание.

Екатерина Хломова подчеркивает, что ключ к выходу — развитие внутренних и внешних опор. Внутренние — это знание себя, своих границ, способностей и слабостей. Умение быть одному и не рушиться. Внешние — это работа, увлечения, друзья, круг поддержки. Всё, что помогает чувствовать себя устойчиво вне партнерства.

Вот несколько признаков того, что у вас есть внутренняя опора:

• Вы понимаете свои потребности и умеете говорить о них.

• Вы можете побыть в одиночестве без чувства пустоты.

• Вы умеете говорить «нет» без чувства вины.

• Вы не боитесь быть собой, даже если это не всем нравится.

Осознанность — первый шаг

Сегодня, к счастью, становится всё больше осознанных людей. Многие уже приходят на терапию не с вопросом «Что со мной не так?», а с четким пониманием: «Я в токсичных отношениях, хочу научиться жить по-другому». Это значит, что внутри уже зреет взрослая часть, готовая взять на себя ответственность.

Иногда терапия помогает сохранить отношения — но на новых основаниях, где больше честности и равенства. Иногда — позволяет отпустить. Главное, что человек перестает быть заложником чужого мнения, ожиданий, капризов. Он начинает опираться на себя.

Созависимость — не приговор. Это лишь точка на карте, с которой можно начать путь. И в этом пути нет нужды страдать. Есть возможность выбирать — отношения, в которых можно быть собой. Любовь — не там, где больно, а там, где спокойно.