Большинству из нас не нравится испытывать злость. А проявляя ее, многие чувствуют себя виноватыми, как 43-летняя Валентина: «Я так разозлилась на 14-летнюю дочь за то, что она не убирает свою комнату, что разом смахнула с ее письменного стола все, что на нем лежало: учебники, тетради, грязные тарелки и чашки, фантики — все, кроме компьютера. На мгновение мне стало легче, но потом я долго себя ругала за несдержанность. Хотя сил терпеть уже просто нет!»
Между тем в популярных психологических изданиях часто можно прочесть, что сдерживать гнев и не надо, более того — этим можно навредить здоровью. Так ли это?
Семейный психолог и телесный терапевт Андрей Минченков согласен: «Весь мой практический опыт показывает, что так оно и есть.
В древности хорошо понимали связь эмоций и тела. Считалось, что если эмоция не находит выхода, то застревает во внутренних органах. Гнев, ярость поражают печень и желчный пузырь, считали в Древнем Китае, а мы и сегодня говорим «желчный» в смысле «злой».
Есть и более современный способ описания воздействия эмоций на тело: говорить о работе гормональной системы, вызывающей различные реакции в организме. Но смысл тот же — невыраженная злость направляется внутрь и разрушительно действует на наши органы».
(Не)сдержанность
До соматических заболеваний может и не дойти, но мы в любом случае тратим силы на то, чтобы сдерживать свои агрессивные импульсы, замечает клинический психолог и юнгианский аналитик Татьяна Лячина. «Клиенты часто приходят с жалобой на уныние и энергетическое истощение, у них нет сил начинать важные дела, а тренинги по борьбе с прокрастинацией не помогают, настолько велики бывают внутренние затраты на то, чтобы быть «белыми и пушистыми» для окружающих. Одна из причин такого состояния — подавленная злость. Когда в работе мы выходим на нее, я вижу, как клиент на глазах оживает».
Сдерживаясь, мы вроде стараемся ради того, чтобы сохранить отношения. Но возможность предъявить свое раздражение — показатель искренности и доверия в паре. «Мы не злимся, если другой нам безразличен, — продолжает Татьяна Лячина. — Накопленный гнев — не меньшая угроза для любви, чем крики и скандалы».
Замкнутый круг: выражать злость плохо, не выражать еще хуже, не чувствовать невозможно
Вывод, который напрашивается, — злость полезно выражать. Но здесь появляются другие вопросы: вдруг близкие не одобрят наших проявлений, обидятся или рассердятся в ответ? Да и сами себе в состоянии гнева мы не очень-то нравимся. В большей степени это касается женщин, от многих из них с детства ждут мягкости. Однако «Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав», — гласит старинный афоризм. Мужской гнев не приветствуется, тем более в современном обществе.
«Мы живем в мире крайностей и пытаемся предпочесть одну из них в ущерб другой, хотим быть терпимыми и ни при каких условиях не проявлять и не испытывать злости. Но если мы подавляем какое-то из своих чувств, страдают и другие, — утверждает Андрей Минченков, — наши улыбки становятся фальшивыми, забота — вымученной, и окружающие это чувствуют». Замкнутый круг: выражать злость плохо, не выражать еще хуже, не чувствовать невозможно.
Где же выход?
Вопрос амплитуды
Чаще всего мы представляем себе проявления злости как крик, стук кулаком по столу, разбитые тарелки. Такое происходит в двух случаях: если вызвавшее гнев событие слишком большое и внезапное, например, без предисловий сделанное сообщение: «Я ухожу от тебя к твоему лучшему другу», или если этому предшествовал долгий период молчания.
«Когда я женился, решил ради мира в семье никогда не критиковать жену, — вспоминает 34-летний Валерий. — Котлеты пережарены — поем колбасы. Теща приехала — погуляю подольше. Но год спустя меня раздражала любая мелочь. И я сорвался на какой-то ерунде. Мы чуть не развелись. Главная претензия жены была: ты угрюмо молчишь, я даже не понимаю, что тебе не так».
Лучше научиться не пропускать тот момент, когда злость впервые появляется
Валерий с женой придумали выход: кто недоволен, пишет другому «жалобу» и предлагает идею, как это можно исправить. Их браку восемь лет.
«Невозможно всю жизнь стоять на цыпочках, — комментирует Татьяна Лячина. — Легкое раздражение может пройти, но если вызывающая дискомфорт ситуация повторяется, а мы ничего не предпринимаем, то чувство может перерасти в ярость, гнев, в пассивно-агрессивное поведение».
Поэтому лучше научиться не пропускать тот момент, когда злость впервые появляется, чтобы понять и, если нужно, выразить чувство на той стадии, когда его проявление можно контролировать и дозировать, а слова подбирать.
Называть своими именами
Для этого нужно уметь делать две вещи.
Во-первых, разрешить себе испытывать весь спектр чувств, включая все варианты злости. Татьяна Лячина указывает на тонкое различие: «Гнев и злость можно испытывать внутри себя. Агрессия имеет направление, «точку назначения».
Агрессию нужно учиться выражать, а гнев и злость — проживать. Дайте чувству возможность состояться, стать опознанным и названным. И тогда оно может пойти на спад. Если же нет — вы опознаете его и решите, что вы хотите делать с ним».
Во-вторых, нужно научиться рассказывать партнеру, что конкретно с нами происходит. В бытовой жизни нередки злоупотребления, когда партнеры друг друга обвиняют, оценивают, перекладывают ответственность, приписывают дурные намерения: «ты сделал плохо», «ты нарочно меня злишь». Или наклеивают ярлыки: доел суп — «жадина», не помыл посуду — «неряха». Такие высказывания вызывают у другого обиду, желание защититься, убежать или отомстить. То есть наверняка не укрепляют отношения.
Для начала можно описать по отдельности свои чувства и ситуацию, в которой они возникают
«Если мы испытываем негативные эмоции, недовольны тем, как другой поступил или не поступил, об этом необходимо говорить вслух: «Мне не нравится, я недоволен, я возмущен», — подчеркивает Андрей Минченков. — Но надо помнить, что это мои эмоции, они принадлежат мне, и нужно разбираться, что произошло». Для начала можно описать по отдельности свои чувства и ситуацию, в которой они возникают. Например: «Мне неприятно, когда ты берешь мои вещи, не спросив у меня. Я сержусь, когда это повторяется».
Еще один «совет разгневанному» — понять свои потребности. «Очень полезный вопрос: из какой потребности я злюсь? — добавляет Татьяна Лячина. — Предположим, кто-то съел ваш суп, вы сердитесь. Но дело не только в том, что вы голодны, наверняка найдется иная причина. Например, не удовлетворена другая потребность: в уважении, в признании ваших границ, прав, вашей отдельности?» Разобравшись в этом, вы лучше поймете себя, а заодно и другого.
Выпустить пар
Членам семьи труднее услышать нас, если мы кричим и сжимаем кулаки.
«Гнев и злость — это энергия, — подчеркивает клинический психолог Татьяна Лячина. — Ее вредно подавлять, но и накапливать чрезмерно не стоит».
Но эмоциональная чуткость, в том числе направленная на себя, — результат тренировки. Весьма вероятно, что поначалу мы будем пропускать момент, когда чувство зарождается, и обнаруживать его уже на пике. «Если это произошло, можно покричать, побить подушку, разбить тарелку, но сделать это не в присутствии другого, а в одиночестве», — предлагает Татьяна Лячина.
Семейный психотерапевт Андрей Минченков напоминает, что мы все устроены по-разному:
«У кого-то от природы выше гормональный уровень, больше тестостерона, он будет чаще испытывать гнев, и чувство это будет сильнее, чем у других. Однако любая агрессия может быть переведена в социально приемлемые формы. Академик Николай Амосов писал в «Раздумьях о здоровье», что гормональная буря должна сгореть в огне движения».
Спортзал, силовые упражнения на свежем воздухе — эффективный способ проработать агрессию на физическом уровне, прежде чем переходить на психологический и коммуникативный.
