Как распознать зависимость от человека
В любых отношениях — с родителями, друзьями, детьми, партнером — человеку важно мнение второй стороны. Ему хочется учитывать интересы условного партнера, не расстраивать его, не допускать серьезных ссор, а также хочется получать тепло, заботу и любовь от него. Все это абсолютно нормальные состояния. О зависимости идет речь, когда все перечисленные желания становятся обостренными и значительно влияют на поведение человека.
Например, женщина настолько сильно не хочет разлучаться с мужем, что отказывается лететь в отпуск без него — и это систематическая история, а не разовая. Или человек настолько ценит мнение близких, что не может без их одобрения выбрать мебель в квартиру, купить себе новое пальто, сменить стрижку. А если его идея не совпадает, например, с мнением родителей, он от нее отказывается.
В основе зависимого расстройства лежит страх покинутости
Человек с зависимым расстройством боится одиночества — даже короткая разлука воспринимается так, будто его бросили, он нуждается в постоянной заботе, любви и контакте. Это порождает определенные особенности поведения.
Из стремления к любви и заботе возникают:
Сверхзабота о других — чтобы ощущать себя «причастным» к чужой жизни. Так родители пытаются опекать взрослых детей, приезжать к ним постоянно, пытаться решать их дела — развивается синдром «покинутого гнезда».
Фальшивая беспомощность — человек делает вид, что не может справиться даже с простейшими задачами, чтобы о нем заботились: женщина не учится водить машину, чтобы ее везде возил муж.
Потеря личных границ — человек отказывается от своих желаний, потребностей, мнения, готов делать все, что говорит партнер, родители, дети. Главное, не поссориться, не стать ненужным.
Это только малая часть распространенных проявлений зависимого поведения — причем перечисленные признаки могут распространяться не только на близких, но и посторонних. Человек может, к примеру, купить одежду, которая ему не понравилась, лишь потому, что продавец очень настойчиво ее предлагал — не хочется расстраивать, нет ресурсов выразить и отстоять свое мнение.
Чтобы понять, есть ли у вас зависимое поведение, попробуйте ответить на несколько вопросов:
Важно ли вам, чтобы партнер каждый день говорил, что вы красивая и самая лучшая? Если вы не получаете этих слов, то расстраиваетесь?
Важно ли вам каждый день получать доказательства чувств от партнера? Если не получаете, вы ощущаете себя ненужной?
Влияет ли на ваше поведение мнение других людей? Можете ли вы принять решение, которое не понравится близкому человеку, и не корить себя за это?
Можете ли вы самостоятельно поднять себе настроение, развлечь себя?
Вы часто сомневаетесь в своих способностях даже в мелких бытовых задачах?
Вам тяжело расставаться с близким человеком даже на сутки, двое, неделю? Вы чувствуете печаль, апатию?
Чем больше положительных ответов вы дали, тем выше вероятность того, что у вас есть проявления зависимости. Однако только по таким признакам ставить диагноз нельзя, расстройство зависимости определяет специалист. Все перечисленные признаки могут быть лишь поводом для обращения к нему и анализа своих действий и состояния.
Почему и как развивается зависимое состояние
Для зависимости большое значение, как и при других психологических состояниях, играет ранний опыт. В младенчестве, детстве и юности формируются основные убеждения, потребности и желания, которые влияют на остальную жизнь. Поскольку в основе зависимости лежит страх покинутости, то чаще всего именно пережитый подобный страх и приводит к развитию этого состояния. Причем, ребенку не обязательно попадать в ситуацию, когда его отдали бабушкам и дедушкам. Ощущение покинутости могут создать и другие условия:
Развод родителей — если мама или папа после этого перестают видеться с ребенком или видятся с ним редко.
Высокая занятость родителей — ребенок редко видит маму и/или папу из-за их работы.
В описанных ситуациях ребенок чувствует себя нежеланным, ненужным.
Он пытается получить доказательства обратного или стать более «ценным», получить заботу и тепло, из-за чего проявляет признаки зависимого поведения — что позднее переносится и во взрослую жизнь
Помимо этого у ребенка может развиваться зависимое поведение на фоне следующих ситуаций:
Гиперконтроль — родители не дают ребенку самостоятельности, опекают, отслеживают каждое действие, тем самым формируют у него избыточную привязанность к их мнениям и решениям, привычку отчитываться за каждый шаг.
Насилие, включая эмоциональное, — родители наказывали ребенка за его идеи, мышление, поступки, тем самым подавляли его самостоятельность.
Расстройства личности у членов семьи — например, депрессия у матери, когда она была в апатии, ничего не хотела или очень тревожилась за кого-то из других детей, которые болели.
Еще одной причиной может быть хроническое заболевание, которое ставило ребенка в зависимое положение. Например, травма спины, из-за чего ребенок долго был в лежачем положении, он полностью зависел от помощи родителей. Ему страшно, одиноко, очень скучно, и он чувствует себя очень виноватым за то, что создает неудобства в семье. В дальнейшем это может привести к стиранию личных границ, пассивности и зависимости от близких — в частности, от родителей, которым причинил неудобства в детстве.
Как справиться с зависимостью и ее последствиями
Работа над зависимым состоянием комплексная и может требовать поддержки специалиста. В первую очередь нужно понять, как оно сформировалось — что стало ключевой причиной, в чем именно вы зависите и от кого. У вас может быть привязка в романтических отношениях к партнеру, в родительских — к своим родителям или к своим детям, в дружеских отношениях. Эти варианты могут сочетаться между собой.
Дальше нужно шаг за шагом прорабатывать отдельные проблемы, которые возникли из-за зависимого состояния:
Учиться независимости в поведении и мыслях. Начинать с самых мелких задач вроде выбора нового увлечения или самостоятельной прогулки и постепенно двигаться к более крупным: получить права, сменить работу, если было такое желание.
Учиться доверять себе, прислушиваться к своим желаниям, потребностям, инстинктам.
Учиться отстаивать свое мнение и формировать личные границы.
Учиться верить в себя, свои силы и возможности.
Для того, чтобы научиться доверять себе, нужно понять, почему вы считаете свои мысли, желания, потребности неправильными, несостоятельными
Например, вы хотите получить новую специальность, но считаете, что не сможете — не хватит навыков, вы провалитесь на первом же экзамене. Спросите себя, почему вы уверены в этом. Чем подтверждается то, что вам не хватает навыков, что вы не сдадите экзамен? Уже были такие прецеденты? Точно ли они были абсолютно такими или условия отличались? А может, это просто абстрактная мысль «Я не смогу», которая родилась из упреков от родителей: «Ты ничего не умеешь»?
Если проблема в установках из детства, их нужно опровергнуть. Запишите в блокноте негативную установку и попробуйте на нее найти несколько противоположных утверждений. На «Я не смогу» можно написать «Я уже получила высшее образование», «Мне удалось написать отличный диплом, мою работу хвалили». Через такой же прием «правда–ложь» на бумаге можно оспаривать и другие утверждения, которые мешают вам верить в себя, отстаивать свое мнение, личные границы.
Поработать со своей самооценкой помогает простой прием фокусировки на достижениях
Все в тот же блокнот запишите абсолютно все, чего вы добились за свою жизнь, — даже самые маленькие победы вроде диплома за самую красивую поделку в 1 классе важны. Список получится немаленьким, а главное, он покажет, что вы не «никчемный» человек и способны достигать успеха в разных вещах.
Не исключено, что потребуется также прорабатывать проблемы в отношениях. Например, восстанавливать баланс, получая больше автономии от партнера, родителя или друга и учась доверять ему. Если зависимость приводит к тому, что женщине важно каждый день получать подтверждения любви от партнера — и физические, и словесные, ей нужно будет учиться видеть любовь в других проявлениях. Не в буквальной фразе, а, например, в объятиях вечером, в предложении помочь по дому.
Работать с зависимым состоянием непросто, но возможно. Главное, двигайтесь медленно, небольшими шагами, ставьте маленькие цели — успех в них будет вас стимулировать идти дальше.
