Затаенные обиды: почему подавленные эмоции разрушают отношения и как спасти любовь

Причиной этому почти всегда выступают невысказанные эмоции внутри отношений. Множество мимолетных обид, огорчений и других реакций на человека, каждая из которых по отдельности кажется незначительной, рано или поздно всплывают в памяти, когда психика уже перегружена, — и реакция на них подобна взрыву. Разбираемся, как проговаривать свои чувства в отношениях своевременно и конструктивно.

Как накапливаются эмоции

Мы никогда не копим обиды сознательно, с целью насолить человеку и одним днем припомнить все его огрехи с самого дня знакомства, но часто это происходит из-за привычки игнорировать дискомфорт.

В детстве нас учат, что терпение — это благо и признак мудрости, а за излишнюю эмоциональность и недовольство наделяют множеством обидных прозвищ («истеричка», «ябеда», «ведешь себя как девчонка» и так далее), а во взрослом возрасте этот паттерн может вылезать в самых неожиданных ситуациях. Мы оттягиваем разговор о повышении до последнего, чтобы не показаться выскочкой, а сказать партнеру, что его систематические опоздания на встречи обижают, ужасно неудобно — у него тоже есть свои дела.

Психика — сложный и крайне адаптивный механизм, который в состоянии долго подстраиваться под среду, какой бы она ни была, а также активизировать различные защиты во имя своей сохранности: например, стабильно выбирать меньшее из двух зол.

В случае с негативными эмоциями выбор обычно стоит между «перетерпеть легкий дискомфорт» и «спровоцировать непереносимо неприятную ситуацию» (обидеть другого человека, спровоцировать конфликт, показаться уязвимым или услышать в ответ нелестные отзывы о себе), и за неимением ресурса или опыта здоровой конфликтологии бывает легче много раз проглотить обиду, чем один раз ее выразить.

Последствия накопления обид

Эмоции, которые мы испытываем, но не проживаем, не испаряются бесследно — большая их часть так и остается где-то на подкорке «до востребования», чтобы потом перерасти в проекции и убеждения о себе и других («меня никто не уважает», «я не заслуживаю хорошего отношения», «N. всегда был высокомерный и заносчивый»).

Потом мы начинаем видеть других, даже самых близких, уже через призму этих представлений о них, сформированных законсервированными реакциями: появляется чувство отторжения, не хочется общаться, делиться и тем более обниматься с человеком. Мы продолжаем надевать маску, надеясь, что это временные ощущения, а внутренняя дистанция нарастает, создавая все большее недовольство.

Более того, невысказанные обида и боль влияют как на наше психоэмоциональное состояние, так и на физику: напряжение и раздражение вводят организм в состояние стресса, что может сказаться на режиме сна, уровне концентрации и общем самочувствии.

Как экологично выпустить накопленные обиды?

Если в этой статье вы узнали себя и сейчас переживаете ситуацию, где отношения с важным человеком висят на волоске, — еще не все потеряно. Осознание своих эмоций, ощущений и границ дозволенного — первый шаг к разрешению кризиса и предотвращению последующих.

Чтобы поделиться с человеком грузом своих непрожитых ощущений, не травмируя его и себя, важно подготовиться — отделить то, что действительно вас задело, от проекций и ярлыков, которые успели сформироваться в голове. Сформулируйте, что именно расстраивает в поведении близкого, помня о следующем.

1. Человек не равен его поступкам. С большой вероятностью он не ставил сознательной цели вам навредить и даже не знал, что делает больно. Формулируйте свою боль через «Я-сообщения»: не «ты намеренно меня задеваешь», а «мне в такие моменты пусто и неприятно».

2. Разговор не должен звучать как односторонний поток претензий — предложите человеку в ответ поделиться своими переживаниями и ощущениями. Сформулируйте приглашение к обсуждению не как «нам надо серьезно поговорить», а как «это поможет нам стать ближе и лучше друг друга понять» — это создаст доверительное пространство.

Если речь идет о глубинной обиде на партнера, из-за который вы сильно отдалились, — может помочь парная консультация, где психолог выступит медиатором и внесет ясность в ожидания друг от друга. Он может подсказать ряд упражнений на сближение и построение коммуникации, которые помогут снова доверять, слушать и слышать друг друга.

Также существует множество методов и инструментов, которые помогают проговаривать и проживать эмоции наедине с собой, — от «техники пустого стула» в гештальт-терапии, где вы представляете перед собой определенного человека и высказываете ему все, как будто он вас слышит, до техник арт-терапии и письменных практик, позволяющих визуализировать свои чувства и отделить их от себя.