Защитить свои границы и ни с кем не поссориться: возможно ли это?

Огонь по нарушителю, или гранатомет против рогатки

Две подруги сидят в кафе, одна из них делает заказ. Официантка уходит, и вдруг вторая девушка набрасывается на первую: «Какого черта ты за меня решила, что мне заказывать? Почему ты позволяешь себе делать выбор за меня?»

Растерявшись, собеседница отвечает: «Прости, пожалуйста, я не подумала. Хотела, чтобы ты попробовала этот суп. Его здесь так вкусно готовят». Но вторая подруга не успокаивается. Кажется, дело идет к ссоре.

Часто так ведут себя люди, которые только-только учатся отстаивать собственные границы. Человека случайно толкнут, и тот настолько громко возмущается, что думаешь, будто его ударили. А кому-то позвонят не вовремя — и услышат в телефонную трубку бурную отповедь о правилах приличия.

Если долгие годы, в силу воспитания, человек не умел себя защищать и терпел нападения других людей, его серьезно впечатляет идея о том, что его границы всю жизнь нарушали. Он вдруг начинает осознавать «законсервированные» в нем злость, обиду, боль и даже ярость на тех, кто безнаказанно покушался на его безопасность. Но теперь все эти чувства могут обрушиться на других людей, которые случайно «наступили на ногу».

Кроме того, мы особенно бурно реагируем на «покушения» в той области, где сами еще не до конца в себе уверены. Или в той, которая для нас особенно болезненна. Возможно, за вторую девушку часто решала мама, и она только начала осознавать, как сильно ей это не нравится.

Подруга, заказавшая суп, не спросив, конечно, чужие границы нарушила. Но инцидент мог быть исчерпан гораздо более простым путем. Тем более, что девушка извинилась. Возможно, инициативная подруга могла бы попросту оплатить суп, чтобы ее собеседница заказала то, что хочет.

«Виновна!»

Начиная исследовать собственные границы, мы часто не понимаем, какие действия других действительно нарушают их, а какие нет.

Девушка жалуется в социальной сети: «Знакомая попросила меня присмотреть за ее собакой, пока она в отпуске. Мне это не нравится. Я не люблю собак и не умею за ними ухаживать». В комментариях несколько человек утверждают, что знакомая нарушает границы. Они предлагают девушке высказать ей все на эту тему: как можно просить о таком? У знакомой что, нет родственников, которые могли бы последить за животным?

Многим кажется, что если их о чем-то попросили, это нужно обязательно выполнить. Но просьба — это не нападение! Люди часто не осознают этого, начиная рьяно защищать свои границы. А между тем в просьбах, которые не хочется выполнять, можно просто отказать. Спокойно и без обвинений.

Бывают, конечно, просьбы манипулятивные, но не в данном случае. Вот если бы та знакомая настаивала, несмотря на отказ, — другое дело.

Почему важно учитывать контекст

Это, пожалуй, самый сложный момент. Иногда именно контекст переворачивает все с ног на голову.

Уборщица натирает полы в магазине. Покупательница ходит от полки к полке в поисках нужного товара и наступает на чистые участки. Уборщица не выдерживает: «Девушка, ну почему вы идете именно туда, где я помыла? Я мою — вы наступаете, я снова мою — вы опять именно туда наступаете. Нельзя же так не уважать чужой труд!» Тон ее скорее обиженный, чем сердитый. Покупательница понятия не имела о том, что сделала что-то не так, и тоже взрывается: «Вы думаете, я это специально делаю? Какое вы имеете право предъявлять мне претензии?»

Покупательница, конечно, ни в чем не виновата. Но гибкость помогла бы ей понять: уборщица очень устала, у нее не самая приятная работа, она на взводе, и ей действительно кажется, что на вымытый пол наступают специально. И тогда мягко объяснила бы, что не видела вымытый пол. Да, она не должна вникать в проблемы уборщицы. Но это тот случай, когда забота о чувствах другого стала бы, возможно, лучшей стратегией.

Бывает, мы не считываем контекст, когда с детства нам запрещали что-то видеть и критически оценивать. Например, папа говорил, что нельзя бездельничать, а сам только этим и занимался. Папу уличать в безделье нельзя, поэтому ребенок перестает видеть, что это происходит. Картинка его реальности теряет объем, искажается.

К чему приводят «перехлесты» с защитой границ

Подобная путаница может обернуться серьезными последствиями. Ссоры с близкими, разобщение с друзьями, неприятности на работе... Мало кому понравится общение, когда любое слово может вызвать шквал возмущения.

Иногда тот, кто учится защищать границы, всерьез задумывается, правильно ли он делает. Может быть, как раньше было все же лучше? По крайней мере, отношения с окружающими, пусть те и садились порой на голову, все же были стабильными. А что теперь?

В этот момент важно не сойти с выбранного пути. Тому, кто делает только первые шаги в умении отстаивать себя, непросто. Как непросто и ребенку, который учится ходить. Он падает, он может больно удариться. Но потом снова поднимается и делает новый шаг.

Что делать, если вы понимаете, что попытки защитить границы мешают в жизни?

• Старайтесь рефлексировать на тему того, что вы чувствовали, когда произошла ситуация, смущающая вас.
• Разбейте эту ситуацию на составляющие, отследите эмоции, которые постепенно возникали. В ответ на что они появлялись? Это к тому же отличный навык осознанности — распознавать оттенки переживаний.
• Попробуйте представить, что чувствовали ваши собеседники.
• Подумайте, как вы могли бы выйти из ситуации более экологично.
• И так, раз за разом, разбирайте про себя произошедшее.

Если вы ходите на сессии с психологом, такие ситуации можно разбирать вместе с ним — дело пойдет быстрее. Это своего рода тренировка. Когда мы раз за разом применяем полученные навыки и учимся лучше понимать, что мы чувствуем, то со временем все более гибко начинаем вести себя в непростых ситуациях. Так и происходит обучение — только на опыте.