Если задуматься, в жизни всегда есть что-то хорошее, что-то, что вызывает улыбку. За что мы можем чувствовать признательность. Но иногда нечто плохое долго «не отпускает» и вынуждает чувствовать себя как в ловушке. Что же делать?
Кризисные психологи рекомендуют поменять угол зрения и формулировку.
Установки из детства
Зачастую оказывается, что в тупике мы не столько из-за жизненных обстоятельств, сколько из-за внутренних установок. И, как правило, придуманы они не нами, а «инсталлированы» в головы в далеком прошлом. Это так называемые интроекты, то есть правила, установленные обществом, семьей, впечатлившими нас событиями, книгами и фильмами.
Они могут сидеть так глубоко, что мы не подвергаем их сомнению. Но вытащив установки на уровень осознанности и критически рассмотрев их, мы можем выйти из тупиковой ситуации.
- «Папин брат заигрывает со мной, но это же семья, я должна терпеть». Правда?
- «Сын не учится на одни пятерки, а мой ребенок должен быть только отличником». Точно?
- «Мать всегда плохо обращалась со мной, но я обязана ее любить». Уверены?
Такие концепции разрушают, заставляют сомневаться в правильности выбора, переживать беспомощность или считать свою жизнь неудавшейся.
Неприятности случаются
Почти у всех есть и другая внутренняя фундаментальная установка, которая усиливает драматизм любой сложной ситуации. Мы словно ждем, что жизнь вдруг станет идеальной. Идеальное общество, где всем хорошо и сытно. Идеальная семья, в которой никто не ссорится, идеальный партнер без недостатков, который удовлетворяет все наши потребности. Идеальное тело без целлюлита. Идеальный мир без пандемий и болезней, голода и вражды.
Но такое невозможно даже в сказке. Потому что хеппи-энд — это конец, а не начало истории. А для того, чтобы было о чем рассказать, написать и снять фильм, нужны конфликт и препятствия. Буддисты очень давно сформулировали простую истину: страдание есть. Проблемы — это неотъемлемая часть жизни, как бы мы ни мечтали о рае на земле. Можно сказать проще: всякое бывает. Вопрос, как к этому относиться.
В русском языке к подобной ситуации можно приложить два слова, и их семантика определяет многое. В слове «смириться» есть что-то от позиции жертвы — беспомощность, ссутуленные плечи под гнетом страдания, опущенные уголки рта, безвыходность.
А вот «принять» — это уже волевой акт. Всегда есть выбор — тратить ресурсы на возмущение или принять, согласиться и решать проблему. Расправить плечи, перестать приносить себя в жертву. Посмотреть фактам в лицо и трезво принять обстоятельства, не игнорируя при этом свое недовольство ими.
Выход есть!
Гештальт-терапевты говорят о парадоксальной теории изменений, которая выросла из работ Фрица Перлза. Психиатр Арнольд Бейсер сформулировал ее так: изменения происходят тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается быть кем-то другим.
Перенося эту теорию на всю жизнь, можно сказать так: иногда работа над тем, чтобы перестать ненавидеть свою жизнь и выйти из тупика, начинается с признания фактов, реальности. И следующий шаг — переосмысление мешающих установок.
Психотерапевт Эрик Мейзел называет работу по изменению интроектов созданием собственной философии жизни, которая имеет для нас смысл и помогает в решении проблем. Мы не можем доверить эту задачу никому другому или купить «пакетное предложение». В полной мере становясь творцом своей жизни, каждый способен переосмыслить установки, определить систему ценностей и создать собственную философию. И тогда появится свобода выбора.
Например, установить границы, обсудить правила или даже прекратить общение с токсичной матерью. Принять как факт, что ребенок не идеален, признаться себе в том, что и сами не были такими в его возрасте, принять его с любовью таким, какой он есть. Сказать четкое «нет» родственнику-абьюзеру, обсудить проблему с семьей или оборвать контакты.
