«Со мной происходило одно и то же: каждый мой избранник оказывался лживым, агрессивным манипулятором. Мне в голову не приходило связать это с семейной историей. Поведение отца по отношению ко мне граничило с инцестом, хотя тогда мне нравилось, что у нас с ним есть тайна.
Два года назад я набралась смелости и поговорила с родителями. Разговор получился тяжелый, но я испытала колоссальное облегчение. Я почувствовала себя свободной! Через полгода я встретила того, кто не похож на моих прежних партнеров», — рассказывает 39-летняя Татьяна, коуч.
Елене 31 год, и она всегда влюбляется только в «недоступных абонентов», путешественников, отправляющихся надолго в далекие края, или трудоголиков. Антону 44, он уже три раза был женат, и каждый раз на «склонной к депрессиям женщине, о которой надо было постоянно заботиться». Могут ли они избежать постоянных повторений?
Почему такое происходит
Я пытаюсь переиграть прошлое
«Близкие отношения, которые мы устанавливаем с другим человеком, несут на себе отпечаток наших детских взаимодействий с матерью и отцом, — считает психолог Дарья Костевич, — как если бы в наше бессознательное были заложены «параметры», по которым мы находим объект любви».
Дети, лишенные эмоциональных связей с родителями, во взрослой жизни, скорее всего, будут повторять этот опыт. Елена пытается почувствовать любовь отца, которого не было рядом. Антон хочет поверить в то, что мать любила его, хотя из-за болезни почти не общалась с сыном.
«Их сценарии любовных отношений — бессознательная попытка восстановить ситуацию, но обратить ее в лучшую сторону (маму или папу изменить было невозможно, а сейчас вроде бы есть шансы), почувствовать достаточно тепла и любви», — подчеркивает Дарья Костевич. Может быть, поэтому Елена пытается вернуть своего партнера домой. А Антон чувствует себя легче, если состояние его жены улучшается благодаря его заботе.
Мне трудно любить себя
Но чувство удовлетворения слишком коротко, чтобы утолить эмоциональный голод. Исцеления чаще всего не происходит. «Потому что в этих отношениях участвуют не два взрослых человека, а ребенок внутри взрослого, который пытается получить от другого взрослого то, чего не дали ему собственные родители», — объясняет психолог.
Те, кто слишком устал от постоянных усилий, уходят из пары, чтобы после передышки все повторить сначала. Другие продолжают борьбу за недополученную любовь всю жизнь.
«Но дело не в том, чтобы изменить другого, чтобы он дал нам достаточно любви, а в том, чтобы научиться любить, ценить и беречь самого себя, осознать свою целостность», — настаивает Дарья Костевич. Для Елены это означает перестать беспокоиться, когда ее друга нет с ней. Для Антона — освободиться от стремления быть необходимым для жены.
Я держусь за привычные представления
Но от привычек трудно отказываться — особенно от тех, которые мы не осознаем. «У каждого из нас складывается система представлений, которая влияет на все наше поведение», — объясняет психоаналитик Жан Коттро.
Например, в основе нашего стиля общения может быть идея о том, что человек «должен» быть активным или что «необходимо» интересоваться другими людьми. Эти мысли у нас возникают автоматически и заставляют нас повторять то, к чему мы привыкли. Ведь изменение собственных представлений, отход от проторенных дорожек означает движение в неизвестном направлении. И мы невольно сопротивляемся этому!
«Такие когнитивные схемы — часть нашей психики, и связаны они с инстинктом самосохранения: если уж мы приспособились к какой-то ситуации, значит, в ней можно жить», — рассуждает Жан Коттро. Тогда как незнакомая ситуация бессознательно воспринимается как угроза для выживания.
Что делать?
Осознать свою роль
Не стоит рассматривать свои предпочтения как повторяющуюся ошибку или как болезнь — у каждого из нас есть любимый тип мужчины или женщины. Но для того чтобы разобраться в себе, пересмотрите заново всю историю своей жизни. Какова была ваша роль в семье в детстве? Способны ли вы сегодня больше не примерять ее к себе или, наоборот, больше не отбрасывать ее?
Определить свои потребности
Как можно чаще задавайте себе вопросы: что со мной происходит? Какие чувства я сейчас испытываю? Относятся ли эти чувства к ситуации «здесь-и-сейчас», к моему партнеру, или это «привет из прошлого»?
Соответствуют ли мои требования к нему взрослым отношениям пары, или это плач обиженного ребенка внутри меня? Как я могу помочь себе-ребенку, не перекладывая ответственность за свои раны и потребности на партнера?
Активно влиять на отношения
Задайте себе вопрос: что вы получите, если в очередной раз проиграете тот же сценарий? Речь не о том, чтобы развить в себе чувство вины, а о том, чтобы стать активным создателем существующих или будущих отношений. Откажитесь подлаживаться под партнера и ждать его одобрения. Спросите себя: что мне нужно, каким вижу свое место в паре? Запишите это.
Любой порочный круг можно разорвать, любой сценарий — изменить, если есть желание и готовность действовать.
