«Мне хочется ее поддержать, но и себя уже жалко»
Марина, 42 года
Мы с подругой ровесницы, нам по 42 года, и по двое маленьких детей. Обе сидим в длительном декрете. Подруга всегда любила жить эмоциями: искала любовь, часто влюблялась, быстро разочаровывалась. За годы нашей дружбы я пережила несколько ее серьезных и не очень отношений и практически никогда не понимала, почему она поступает именно так, как поступает, и чего она вообще хочет. Я сама не особо эмоциональна, не умею флиртовать и строить отношения, не особо успешна в любви… Может, поэтому я ее и не понимаю?
Сначала она вышла замуж за посредственного парня и развелась по причине его «финансовой несостоятельности». Спустя время платонически «влюбилась» в женатого коллегу и падала в обмороки в коридорах офиса. Вступила в отношения с другим женатым коллегой и долго скрывала это от меня, чтобы потом каждый день по 3-4 часа рассказывать, что он самый лучший, что ей не хочется разрушать семью, но он именно «тот самый», идеальный, «родственная душа».
Через год он превратился в негодяя, но моя психика с трудом выдержала тот период с обсуждениями
Позже подруга познакомилась со своим нынешним мужем. Он покорил романтичностью (фейерверки, стихи, поездки на отдых), и от замужества ее не остановило ни наличие у него проблем со здоровьем, ни отсутствие образования, стремлений в жизни и финансовой возможности обеспечивать семью. Спустя пять лет брака муж тоже стал плохим, отношения испортились — насколько я поняла, ей стало не хватать эмоций, обожания со стороны мужа. Рутина, забота о детях, частичная потеря привлекательности тоже сыграли свою роль.
В итоге подруга втянулась в переписку с бывшим коллегой, который младше на 7 лет. Со стороны парня переписка носила дружеский характер, и, как я видела, часто он отвечал дежурно, особо не поддерживая беседу. Она же в каждом его слове видела тайный смысл и решила, что между ними чувства. Начала флиртовать, потом не спать ночами, плакать от любви. Призналась ему в своих чувствах. Парень сначала вежливо, а потом еще раз довольно грубо отказал и прекратил с ней общение. Они отписались друг от друга в соцсетях, подруга удалила его номер.
Однако я уже более полугода каждый день слушаю, что он идеал мужчины как внешне, так и внутренне
Самый понимающий, самый чуткий, просто необыкновенный, уникальный. Что он судьба подруги — просто испугался обстоятельств, то есть детей. А так она просто уверена, что это именно та настоящая любовь, которая бывает раз в жизни, и он это тоже чувствует. Она это знает, так как они чувствуют друг друга!
Причем изначально она относилась к этой переписке и чувствам довольно иронично, говорила, мол, хочу — люблю, хочу — не люблю, хочу — страдаю, хочу — не страдаю. Я ее поддержала в этом общении, потому что оно могло стать отдушиной и способом получить эмоции, которых не хватает в браке, не изменяя. Теперь же она может проплакать всю ночь, пишет ему километры не отправленных сообщений, практически не общается с мужем, игнорирует детей, говорит о депрессии, нежелании выходить из дома, Обращается к гадалкам и нумерологам, чтобы найти какие-то ответы…
Мне, с одной стороны, хочется поддержать подругу, помочь выйти из этой ситуации, но я не совсем понимаю, из какой именно
Историю с любовью на расстоянии в фактически выдуманный образ я не могу считать реальной. Причины я вижу в нехватке эмоций, скуке, рутине, осознании уходящей молодости. Она, естественно, не хочет этого слышать, воспринимает мои комментарии и просьбы как-то подумать, вернуться в реальность, в штыки, говорит «можешь не верить, но хотя бы уважай мои чувства». С другой стороны, мне жалко и себя, так как я уже просто в шаге от того, чтобы послать ее с этой историей куда подальше. Дружба — все-таки обоюдное чувство, а я сейчас для нее лишь слушатель нереальной, на мой взгляд, истории. Может быть, я просто не способна любить, не могу понять это чувство и зациклилась на себе?
Муж подруги, при всех не очень хороших отношениях между ними, видит ее неадекватное последние дни состояние, предлагает ей абонемент в бассейн, на фитнес, сменить обстановку (что я считаю разумным). Сама подруга в минуты просветления говорит, что при реальных отношениях с этим парнем она, вероятно, не была бы счастлива, так как он вряд ли готов к семье, к трудностям с двумя чужими детьми, да и вообще сложный человек. Я уже перестала понимать, что именно она хочет в жизни и от меня конкретно. Как ей помочь и самой себе тоже?
«Очень часто такие люди — дети, выросшие в дисфункциональных семьях, где жизнь была далека от спокойной»
Детский и семейный психолог-консультант
У поведения подруги может быть множество причин: простая импульсивность, брак не по любви, повторение семейных паттернов, проблемы с самооценкой, ненадежный тип привязанности и даже ПРЛ. Но несмотря на такое разнообразие вариантов, их, скорее всего, объединяет один источник — родительская семья.
Наши отношения с другими людьми очень часто определяет то, как вели себя мама с папой по отношению к нам и к друг другу. Например, если ребенок чувствовал любовь родителей только тогда, когда он делал все так, как они хотят (хорошо учился, был послушным, не приносил неприятностей), то будучи уже взрослым он все еще будет воспринимать любовь как что-то, что нужно заслужить.
Описывая подругу, читательница предполагает, что все дело в скуке, рутине, нехватке эмоций. И это действительно похоже на правду. Можно предположить, что женщина зависит от сильных эмоций и впечатлений и не может без них жить. Очень часто такие люди — дети, выросшие в дисфункциональных семьях, где жизнь была далека от спокойной, а члены семьи постоянно испытывали эмоциональное напряжение, стресс, тревогу.
В дисфункциональной семье ребенок не чувствует себя в безопасности, живет как на пороховой бочке. Дети привыкают к такому уровню напряженности, и она со временем становится для них нормой.
Для упомянутой женщины такой эмоциональный накал может быть нормой отношений, по-другому она просто не умеет
Наиболее оптимальным для нее в данной ситуации было бы пройти психотерапию и проработать все проблемные моменты, но это решение она должна принять сама. Читательница может лишь попробовать максимально мягко и серьезно обсудить с подругой ситуацию, высказать свое мнение, возможно, дать какие-то советы и убедить сходить на терапию.
Например, сказать, что отношения взрослых людей работают немного иначе: сначала нужно честно поговорить с мужем о том, чего ей не хватает, что не нравится в их браке, выслушать, что думает он, постараться совместно решить эту проблему и прийти к какому-то компромиссу — проще говоря, улучшить уже имеющиеся отношения, а не бросаться в новые и создавать все с нуля. Помимо этого, вместе с мужем подруга может попробовать найти совместное занятие, вызывающее сильные эмоции, к примеру, какой-нибудь экстремальный спорт или просто что-то новое и необычное для них, чтобы интенсивные переживания были связаны с супругом.
Читательнице, если она устала от рассказов о придуманных отношениях, стоит подумать о личных границах. Подруга просит уважать ее чувства, но сама при этом не думает о том, что чувствует собеседник. Конечно, влюбленному человеку сложно себя контролировать, но если это начинает портить дружбу, вызывать негативную реакцию у второй стороны, значит, чаша переполнена и нужно притормозить. Подруге нужно дать понять, что ее чувства уважают, но хотелось бы, чтобы и она уважала чужие. И так как иногда разговаривать с ней на эту тему тяжело, необходимо обсудить личные границы друг друга.
