«Я сам обманываться рад»: как и почему мы постоянно себе врем

Почему люди врут сами себе

Открытость и честность — это то, к чему мы стремимся не только в отношениях с другими, но и в отношениях с самим собой. Но довольно часто оказываемся на противоположном доверию полюсе и даже не замечаем этого.

Не так давно в рамках скрининга внутреннего диалога я проводила исследование, в котором использовалась шкала лжи С.Р. Пантелеева — в ее основе лежит выявление у человека склонности видеть себя исключительно в положительном свете. Например, с помощью следующих утверждений: «Мои слова довольно редко расходятся с делом», «К чужим проблемам я отношусь с тем же пониманием, что и к своим», «Я никогда не раздражаюсь и не злюсь без особых на то причин».

Результат 5 баллов и выше говорил о тенденции к закрытости (лжи) по отношению к самому себе. Из 70 респондентов больше половины получили высокие оценки и были крайне удивлены этому. «Это что же, я совсем с собой нечестен? Как же так?» — примерно такой была реакция большинства.

Если проанализировать тестовые задания, то можно заметить, что опыт человека гораздо шире представленных суждений. Любой из нас — это система, включающая в себя постоянно борющиеся противоположности: я одновременно могу быть и внимательным к другим, и невнимательным; и воспитанным, и невоспитанным; и сильным, и слабым. И эта внутренняя борьба разных частей нашего я дает энергию для саморазвития. Однако признаваться себе в наличии «темной» стороны обычно сложно, больно, стыдно. 

Другое дело, что лжем и недоговариваем себе мы чаще всего не специально, а бессознательно. Так устроена наша психика. Многие вещи о нас самих, говоря психоаналитическим языком, вытесняются — изгоняются из сознания, мы их не замечаем, не помним. Речь идет об информации, которая несовместима с нашим привычным представлением о себе: например, с представлением о себе как о добром и воспитанном человеке или как о смелом и говорящим только правду. Информация, которая отбрасывает тень на это видение себя причиняет душевную боль, иногда невыносимую.

Так возникает ложь во спасение или вытеснение — это защитный механизм психики, который помогает купировать болезненные переживания. С одной стороны, его можно сравнить с заботливым другом, который считает, что во благо сейчас не сказать правду: промолчать, приукрасить, солгать… Но друг этот коварен. 

Чем опасно недоговаривание самому себе

«Ложь, с помощью которой мы пытаемся обмануть самих себя, порождает призраков, населяющих пустой дом по ночам», — образно писал Г.Д. Робертс. Да, мы можем что-то вытеснить (забыть), но сама информация никуда не девается, к тому же в психическом опыте она сопровождается трудными эмоциями, боль от которых во время вытеснения только купируется, но при этом не исчезает. 

Она остается внутри нас, создавая очаг напряжения, который прорывается наружу каждый раз, когда мы сталкиваемся с чем-то, что хотя бы отдаленно напоминает нам о том, что мы бессознательно спрятали от самих себя. Например, информацию о том, что наше «Я» бывает жестоким, слабым, может чего-то бояться. Чаще всего это про внезапные вспышки гнева и тревоги, представляющие собой реакцию на поведение других людей — в котором как раз как в зеркале отражается наша собственная тень (вытесненная информация).

Но границы осознания себя точно можно расширить. Нужно ли это делать? Зачем тратить время и энергию? Дело в том, что вытесненная информация генерирует большое количество бессознательных реакций (мыслей, чувств, действий, ощущений), вытесненный материал часто становится причиной психологического и физического неблагополучия — бессонницы, депрессии, психосоматических заболеваний. Поэтому сокращение количества вытесненного материала — стратегическая задача практически любой психотерапии. 

Как работать с вытесненной информацией 

Безусловно, легче всего это делать в контакте с психологом. Самостоятельная работа технически сложна — психика не пускает нас в самые темные уголки души, потому что для нее это небезопасно. Но, кое-что сделать самому все-таки можно. 

Самый простой способ узнать больше о себе — наблюдать за собственным гневом и другими чувствами из этого спектра (раздражением, злостью, ненавистью, негодованием, завистью), направленными на других. Особенно спонтанными вспышками, несоразмерными ситуации, которые способны обрушиваться на нас как гром среди ясного неба. 

Листая ленту и наблюдая за своей негативной реакций на посты других людей, можно много нового узнать о себе самом. В такие моменты хорошо ответить себе на вопросы: «Что я чувствую сейчас?», «На что именно я реагирую?», «Что меня задевает?», «Не связано ли то, что меня сейчас задевает, с той частью меня, которую я пока не вижу в себе?».

Помните многим уже надоевшую фразу, которая зачастую ставит в тупик: «Нас раздражает в других то, что есть в нас самих»? Ее можно немного конкретизировать — нас задевает и беспокоит именно то, что мы в себе не желаем видеть даже в зачатке, потому что нам больно. Здесь можно вспомнить и психоаналитика Юнга, говорившего о том, что «Встреча с самим собой — одна из самых неприятных», и философа Кьеркегора с его словами: «Рисковать в самом высоком понимании — это именно прочувствовать себя…».

Всем нам с детства твердили, что врать другим и себе нехорошо, — и сейчас заметна печальная тенденция: грубое, безапелляционное уличение во лжи других и себя, которое в рамках внутреннего общения часто переходит в нездоровое самоедство.

Важно этично походить к этой непростой теме и в работе с собственной вытесненной информацией занимать позицию не преследователя, а помощника и союзника. Ведь фундамент доверия себе строится вовсе не на критике, а на самоосознании, самопонимании и ответственности по отношению к самому себе.