«Я предложила ей учиться играть на фортепиано — она выбрала класс гитары, я ее записала на гимнастику — она заявила, что предпочитает волейбол…» Анна, мать тринадцатилетней Юли, описывает ситуацию, знакомую многим родителям подростков: «Моя дочь делает все, чтобы только мне противоречить!»
Возражение по любому поводу естественно для подростков. Оно помогает им освободиться от власти взрослых — противопоставляя себя им, они ощущают свою независимость. Но иногда склонность к этому становится устойчивой чертой характера, затрудняя взаимоотношения с другими.
«Если родители воспитывали ребенка жестко, не давали ему возможности выражать свои потребности, говорить о своих чувствах, то, став взрослым, он может испытывать постоянное желание противоречить даже совсем незнакомым людям», — поясняет нарративный психолог Екатерина Дайчик.
Он заводится с пол-оборота: повышает голос, не слушает собеседника, не может остановиться… «Тот, кто склонен к противоречиям, как правило, возражает не по сути разговора, — говорит гештальт-терапевт Марина Чибисова, — ему принципиально важно настоять на своем».
Но зачем они так упорствуют, даже если понимают, что собеседник прав?
Ощутить свою значительность
Немало людей противоречат только потому, что, возражая, обесценивая слова собеседника, чувствуют себя более уверенно — умнее, успешнее, значительнее.
Так проявляется и негласная конкуренция: если я могу противоречить тебе, значит, я тебя сильнее. Для такого человека согласиться — значит признать свою слабость. Иногда противоречивость проявляется в разговоре вовсе не с тем человеком, на которого мы злимся на самом деле.
Страх раствориться в желаниях другого
«В супружеских отношениях склонность постоянно перечить может быть своеобразной формой привлечения внимания к себе, — говорит Марина Чибисова. — Чаще всего так ведут себя те, кому трудно говорить о чувствах и повышать самооценку другими способами».
Также одному из партнеров может казаться, что он слишком часто идет на поводу у желаний другого. «Он ощущает потерю собственных границ и начинает возражать, чтобы вновь почувствовать себя независимым», — поясняет Марина Чибисова.
«Так я выражала себя»
Фатима, 34 года, преподаватель
«Я всегда всем возражала. Хотя и чувствовала, что делаю это автоматически, как будто желание противоречить сильнее меня. Долгое время я считала — это из-за того, что я слишком чувствительна и не уверена в себе. Четыре года назад, когда умерла мама, я обратилась за поддержкой к психотерапевту. Работая с ним, я смогла определить истинную причину своего поведения: родившись в Москве, в ингушской семье, я разрывалась между давлением родителей, которые желали видеть меня мусульманской женщиной, и своими амбициями девушки эмансипированной, активной. Когда я возражала другим, я выражала это противоречие и бессознательно пыталась освободиться от влияния семьи. Осознание этого вызвало у меня потребность выразить себя открыто и перестать постоянно всем противоречить. И это получилось. Теперь мой сильный характер служит для того, чтобы говорить то, что я действительно думаю…»
Запрет на выражение агрессии
Противоречивость — одна из форм проявления агрессии, обиды и раздражения: «Я на тебя злюсь, но не могу сказать об этом прямо».
«Придираясь по мелочам, такой партнер обходит стороной то, что его действительно волнует, — говорит Екатерина Дайчик. — Например, жена, вместо того чтобы сказать мужу, что обижается на него, когда он приходит слишком поздно, отказывается от его предложения сходить куда-нибудь в выходные».
Реагировать иначе можно, лишь осознав причину недовольства и научившись говорить о ней напрямую.
Что делать?
Разделяйте эмоции и суждения
Вместо того чтобы заводиться с пол-оборота, дайте себе время «прочувствовать» то, что было сказано: «Что эти слова пробуждают во мне?»
Задача в том, чтобы определить, какое место эмоции занимают в ваших отношениях с людьми, и научиться проводить границу между эмоциональными порывами и логическими размышлениями.
Попробуйте также выражать мысли в два приема. «То, что ты говоришь, меня сердит (смешит, озадачивает)». И лишь затем: «Вот что я думаю о…»
Найдите то, с чем вы согласны
Спросите себя: что случится, если я соглашусь? Чем для меня опасна такая ситуация? Постарайтесь найти в словах собеседника то, с чем вы могли бы согласиться. Приводите аргументы «за», а не «против» и развивайте тему дальше. Вместо привычного «Да, но…» говорите «Да, и…».
Начните разговор первым
Не дожидайтесь, когда будет повод отреагировать на высказывание других. Это не позволит вам противоречить, только чтобы продемонстрировать собственную точку зрения. Вы не сможете стать «оппозиционером», потому что именно вы предложите тему для разговора.
Советы тому, кто рядом
Не подливайте масла в огонь — не ищите аргументов в защиту своей правоты. Наоборот, в словах собеседника, склонного противоречить, найдите то, с чем вы согласны, скажите ему об идеях, которые вы разделяете.
Почувствовав себя в безопасности, легче сохранять взвешенные отношения. Если же дух противоречия силен настолько, что собеседник противоречит самому себе, укажите на это — возможно, это поможет ему осознать свою проблему.
