Перестать осуждать и критиковать, смотреть отстраненно и доброжелательно на других, на ситуации и на себя... Задание редакции показалось мне вполне достижимым, и я договорилась о встрече с когнитивным психологом Татьяной Юдеевой.
У меня тоже есть свое мнение обо всем и обо всех. Но я долго и глубоко переживаю из-за того, как другие воспринимают и оценивают меня. Я же склонна судить о людях, быстро приклеивая им ярлыки.
Не раз замечала: когда собеседник не может поддержать разговор на интересующую меня тему, не знает каких-то имен, не читал каких-то книг, у меня моментально появляется мысль: «Он глуповат. С ним не стоит больше иметь дела».
«Можно ли понять это так, что иногда вы слишком быстро выносите оценки и эта преждевременность мешает разобраться в человеке и продолжить общение?» — спрашивает Татьяна Юдеева.
Мы склонны осуждать других, когда особенно уязвимы и сами нуждаемся в поддержке
Это так: я мгновенно реагирую на пробелы в знаниях окружающих, но, если собеседник не знает чего-то, чего не знаю и я, это кажется мне вполне естественным.
«Стоит взять на вооружение, что точки отсчета могут быть разными», — напоминает психолог. Да, это так: я вспомнила, как в школе одноклассница Люда спросила меня, кто такая Ахматова. Я объяснила, но потом долго считала ее дурочкой.
Однажды нам поручили вместе сделать стенгазету, и выяснилось, что Люда прекрасно рисует, любит собак и вообще очень славная. В тот вечер, когда мы хохотали над собственными стихами и карикатурами, я словно увидела ее — раньше оценивала, а в этот момент именно увидела.
Поднять самооценку
Для чего нам вообще нужно оценивать окружающих людей, причем оценивать в основном негативно? Американский психолог, основатель индивидуальной психологии Альфред Адлер считал, что таким образом мы ставим на пьедестал себя, повышаем свою самооценку.
Обесценивание окружающих похоже на упреждающий удар. Обычно мы поступаем так, когда особенно уязвимы, когда нам важно знать, что нас любят и принимают такими, какие мы есть. Мы и сплетничаем часто потому, что, осуждая других, как бы подтверждаем: мы не такие, и нас-то эти качества никак не касаются.
Я заметила: чем больше кого-то осуждаю, тем больше сомневаюсь в себе. Что ж, сплетничать — глупое, в сущности, занятие. «Можно предположить, что вы все чаще думаете: «Мне столько лет, много времени тратится впустую...» — интересуется Татьяна Юдеева.
Что я почувствую, если не буду сплетничать, сидя рядом с друзьями?
Да, я живу вторую половину жизни — не то чтобы времени осталось мало, но не хочется тратить его на то, что мне уже неинтересно. Поэтому разрушаются связи с друзьями, которым по-прежнему нравится обсуждать других. «Сейчас вы размышляете, чем теперь наполнить ваше общение?» — переспрашивает психолог.
«Мудрый вряд ли будет развлекаться пустыми разговорами, — неуверенно поясняю я. — Он размышляет о мире, о себе...»
Но психолог спрашивает: «А что, дураки не задумываются об этом? Похоже, давая оценку себе и друзьям, вы отталкиваетесь от определенных критериев. Стоит понять, как они возникли и почему вы поставили себе столь высокую планку.
Вы не можете ей соответствовать и поэтому ощущаете постоянное недовольство собой. Спросите себя: а чего бы я хотела от жизни? Что я почувствую, если не буду сплетничать, сидя рядом с друзьями?»
Автоматические мысли
«Но если все кругом заслуживают негативной оценки, то мир становится неприятным местом, в котором и быть-то не особенно хочется», — размышляю я. «А если это так и есть?» — улыбается Татьяна Юдеева.
Ну нет, с этим я не соглашусь. «Нет, — отвечаю я. — Ужасен не мир сам по себе, а то, что в нем меня постоянно оценивают, воспринимают хуже, чем я есть. Я вижу это по интонации, по взглядам, по тому, что кому-то при встрече радуются, а мне нет».
В начале декабря мы ходили в кино с приятельницами и встретили Максима — я хорошо помню, как он заулыбался при виде Кати, как крепко обнял Оксану... И как повернулся в мою сторону и буркнул: «Привет!» Мне было обидно. Казалось, что сейчас они все вместе куда-то пойдут, но без меня.
«Я отделена, я аутсайдер, — повторяет мои слова психолог. — Это ваша мысль. А что вы чувствуете?» — «Обиду». — «И что вы делаете?» — «Ухожу», — говорю я и понимаю, что всегда в таких случаях ухожу.
Вы непроизвольно выбираете один и тот же стиль мышления. Вам тяжело мыслить по-другому
Но в тот вечер никто никуда не пошел, все разошлись по разным выходам метро и разным улицам. «Ваш прогноз не подтвердился, никто вас лишней не посчитал», — резюмирует Татьяна Юдеева. «Но он был действительно ей рад, а мне нет», — спорю я.
«А кто сказал, что этот мужчина должен ко всем женщинам относиться одинаково? — ошарашивает меня психолог. — Почему он должен относиться к вам так же, как и к той девушке, которую он обнял? И вести себя с вами так же, как и с ней? И вообще дело не в том, как он себя повел, а в том, что вы ждали от этой встречи».
«Все меня должны обожать и всячески это демонстрировать?» — слегка обескураженно переспрашиваю я. «И если этого не происходит, то вы считаете себя лишней и удаляетесь, катапультируетесь, — откликается Татьяна Юдеева.
— А теперь очень важный вопрос: почему в похожих ситуациях у вас возникают именно эти (одни и те же) мысли? Могли бы они быть другими?»
Увидеть ситуацию иначе
Мы перебираем варианты, и я понимаю, что вряд ли справилась бы с этим одна: мысли не желают течь в другую сторону.
«Прекрасно! — неожиданно радуется психолог. — Это как раз говорит о том, что вы непроизвольно выбираете один и тот же стиль мышления. Вам тяжело мыслить по-другому. А я могу вам вот что рассказать: если человек говорит «До свидания, я пошла» и быстро уходит, то другому бывает тяжело его просто окликнуть, позвать обратно.
Может быть, ваши знакомые решили, что у вас есть какие-то дела. А у некоторых людей и спина бывает очень выразительной, отталкивающей. Они могли подумать: «Инна не хочет с нами идти, у нее свои тайны, она нас не очень любит...»
Дальше мы говорим о мыслях, которые мешают посмотреть на ситуацию шире. «У каждого из нас есть убеждения, касающиеся нас и других людей, — объясняет психолог. — Они не всегда сформулированы словами, но мы живем в соответствии с ними.
У одного человека убеждение — «я умный», и он везде будет вести себя исходя из этого. У другого — «я дурак». Кто-то уверен: «Я хороший (заботливый, верный, веселый)». И в зависимости от этих представлений о себе у нас и появляются те или иные мысли».
Освободиться от автоматических мыслей можно, если научиться наблюдать за ними
Из этого круга мне сложно вырваться: неслучайно я так и не придумала других вариантов поведения в случае с Максимом. «А вы могли бы не уходить, а улыбнуться ему, подойти, приобнять или сказать: «Ну и меня обними, мне тоже хочется», — подсказывает психолог и дает мне домашнее задание. В следующий раз, когда я вновь почувствую, что я лишняя, не убегать, а попробовать вести себя по-другому.
Освободиться от автоматических мыслей можно, если научиться наблюдать за ними. Ведь мы, как это ни странно, не замечаем, что именно подумали в тот или иной момент, не видим закономерностей своего мышления, а в результате чувствуем тоску, постоянное напряжение и тревогу.
Поэтому так важно быть внимательным к себе в первый момент общения с незнакомым собеседником, первый день работы на новом месте: представьте, что вы открываете дверь, перед тем как войти в комнату и произнести: «Здравствуйте!» И «поймайте» ту мысль, которая в эту секунду возникнет у вас, — она может оказаться неожиданной.
«Попробуйте вести дневник, записывайте свои мысли, — подводит итог Татьяна Юдеева. — Мы же с детства тащим с собой набитый убеждениями чемодан, а такой дневник позволяет провести его ревизию и выбросить ненужное.
И когда получается это сделать, мы достигаем цели — жить более осознанно, понимать, что с нами происходит, и в конечном счете быть другом самому себе».
«Неосуждение — ключ к любви»
Патрис Гурье, священник, психолог
От проникновенного предписания Евангелия («Не судите, да не судимы будете») до буддийских принципов («Вещи не плохие и не хорошие, они (просто) есть»), от Корана («Не очерняйте друг друга») и до Талмуда («Не суди своего ближнего, прежде чем займешь его место»), отказ от осуждения — жизненный принцип, провозглашенный большинством духовных традиций.
Прежде всего потому, что он является предпосылкой социального мира: не судить — это значит соглашаться с отличием. А следовательно — жить в согласии с другим, преодолевая страх, выиграть в толерантности, признательности, в любви. Три основные общие духовные ценности отражены и в христианской традиции.
Psychologies: Евангелие изобилует призывами к неосуждению — как их понимать?
Патрис Гурье: Их надо воспринимать как необходимое следствие второй заповеди, «Возлюби ближнего твоего как самого себя». Речь и о том, чтобы не судить другого, и о том, чтобы не осуждать самого себя. Осуждение всегда возникает из страха. Но невозможно одновременно жить в страхе и в любви, и весь смысл Благой вести содержится в этих словах: «Возлюбите друг друга». Неосуждение служит ключом к тому, чтобы научиться лучше любить других и самих себя.
Как удается этого достичь лично вам?
П.Г. Я занимаюсь медитацией полноты осознания. Возвращаясь через свое тело и свои чувства в настоящее мгновение, мы переживаем чувство единства жизни. Психоаналитик Жак Лакан утверждал, что наш дух всегда витает между реальным, воображаемым и идеальным. Чаще всего мы поворачиваемся спиной к реальности, чтобы жить в мире идеальном и воображаемом. Возвращаясь в свое тело, мы возвращаемся к реальности, как мы ощущаем ее изнутри, расстаемся со стереотипами, априорными суждениями, страхом. В Евангелии Иисус говорит: «Не судите». Он приглашает нас к внутренней тишине, чтобы другие и Бог могли получить к нам доступ. Это и есть неосуждение.
