Если вы не специалист, то непросто распознать, что перед вами человек, выросший в деструктивной семье, где один из родителей или оба пили. Такой человек кажется вполне обычным: он неплохо приспособлен к жизни, мотивирован, эмпатичен. Проблема в том, что его ценность для него самого строится на том, удается ли ему удовлетворять потребности партнера.
Он изо всех сил старается подстроиться под близкого, лишь бы избежать критики в свой адрес. Подобная тактика формируется еще в детстве: ребенок пьющих родителей систематически недополучает эмоциональной заботы и поддержки, которые позволили бы ему расти в ладу с собой. Он чувствует необходимость всеми силами избегать любых возможных ошибок, чтобы не оказаться недостойным любви, которая ему так необходима.
Когда такой человек становится взрослым, перфекционизм обеспечивает его чувством собственной ценности и ложным ощущением контроля над окружением. В принципе, в карьере это не всегда плохо: это качество помогает делать серьезные профессиональные успехи и многого добиваться. Другое дело — личные отношения.
Без права на ошибку
Стремление стать идеальным партнером заставляет взрослых детей алкоголиков (ВДА) забывать о самих себе и своих нуждах. Такой человек пытается казаться лучше, чем он есть, и живет в страхе, что его обман раскроется — и тогда партнер обязательно от него отвернется.
Ничто так не страшит ВДА, как возможность однажды оступиться и увидеть разочарование в глазах любимого. Жизнь превращается в непрекращающуюся гонку за недостижимым идеалом и бесконечные попытки спрятать или хотя бы замаскировать свои «непривлекательные» качества и особенности.
Любая критика со стороны партнера воспринимается как признак того, что нас больше не любят, что мы перестали устраивать другого
Пока в отношениях все гладко, нет серьезных ссор и размолвок, ВДА чувствуют себя спокойно и уверенно. Обычно так бывает во время «конфетно-букетного» периода. Но по мере того, как отношения развиваются, «держать лицо» становится все сложнее. У ВДА обычно просто нет опыта здоровых отношений, как и навыка быть уязвимыми с партнером. Им привычнее ставить недосягаемую планку — и для себя, и для любимого человека.
Однако со временем выстроенный «фасад совершенства» неизбежно начинает трескаться, и, хотя ВДА из последних сил цепляются за свои иллюзии, внутренняя тревога нарастает. Любая критика со стороны партнера воспринимается как признак того, что нас больше не любят, что мы перестали устраивать другого. Мы сталкиваемся со всем тем, от чего так страдали в детстве, — с низкой самооценкой, одиночеством, депрессией, тревогой.
Отказ от совершенства
Большинство ВДА просто не понимают, где корень их страданий, почему им не удается выстроить глубокие, доверительные, здоровые отношения. И, не понимая этого, они снова и снова наступают на одни и те же грабли, совершают одни и те же ошибки, повторяя усвоенный с детства сценарий.
Первый важный шаг, который такой человек может сделать, — отказаться от идеи «идеальных» отношений. Шаг второй — научиться ценить собственную уязвимость. В ней — ключ к близким отношениям. Именно в ней, а не в стремлении к совершенству.
Вместо того, чтобы отрицать свои ошибки, нужно научиться ценить те уроки, которые мы можем из них извлечь
Быть уязвимым значит научиться честно и открыто говорить о своих страхах, ошибках, о том, что у нас на душе. На этой почве и вырастает доверие между партнерами. ВДА это сложно понять, но именно наше несовершенство делает нас живыми и уникальными.
Вместо того, чтобы отрицать свои ошибки, нужно научиться ценить те уроки, которые мы можем из них извлечь, и воспринимать их как возможности для роста. Только когда мы наберемся смелости и посмотрим на себя, отбросив маски, только когда увидим себя без прикрас, мы получим шанс на любовь и принятие. Не вопреки нашим недостаткам, а благодаря им.
