Что побуждает молодых людей жениться? Думаю, что комплекс причин: это и желание обрести свободу, уйти из тяжелых условий жизни, и неумение жить одному. По сути, часто нужен «лучший родитель» или «спаситель», на которого можно переложить часть ответственности за свои чувства, выборы и действия. И на самом деле это побег не только из родительского дома, но и от себя, от своей незрелости. Возникает фантазия о том, что партнер решит проблемы, исцелит раны, сможет наполнить жизнь смыслом, будет любить безусловно.
Ранние браки не всегда обречены на провал, но в них отсутствует внутренняя зрелость партнеров. Иногда молодым супругам получается вырасти и развиваться вместе, им хватает на это ресурсов. Но часто происходит разочарование, потому что партнер оказывается не тем, кем кажется, возложенные ожидание не оправдываются, и можно сбежать из тюрьмы, но она остается внутри.
Молодые люди упускают из виду, что сам по себе брак не делает их внутренне зрелыми и взрослыми. Зрелость — это пережитые и осмысленные знания и опыт, которыми человек может пользоваться в новых обстоятельствах, самостоятельно улаживая проблемы, не перекладывая ответственность за происходящее на другого.
Отсутствие зрелости у многих молодых людей создает впечатление, что они уйдут из-под родительской опеки и сразу станут самостоятельными и одновременно свободными
Однако, как показывает опыт, дети бессознательно воспроизводят в своей отдельной жизни такие же взаимоотношения с другими людьми, как они видели в своей родительской семье. Если, например, девушку сильно опекали родители, то она найдет такого мужчину, который либо будет ее так же контролировать, либо будет все ей разрешать, но она скоро начнет его воспринимать как отца.
Часто само замужество означает старт полноценной сепарации для девушки. И сам брак может явиться началом самостоятельной жизни. Это не означает, что молодые люди не испытывают к друг другу настоящих чувств. Но часто в браке получают, не то что ожидалось.
У таких браков есть особенность, потому что они основаны на мотиве спасения от родителей, на сепарационных процессах. И все неплохо, но когда эта задача выполнена, может оказаться, что партнер неподходящий, слишком другой. Потому что пока супруг выполняет задачу, он может вполне устраивать, но может потом оказаться, что между партнерами не хватает чего-то общего.
Когда цель достигнута и сепарация произошла, человек начинает ощущать, что он «свой собственный», а не только «мамин и папин». Он начинает осознавать, какой он, чего хочет от жизни помимо родительских программ. Находит в себе смелость принимать решения, исходя из своих желаний. Все это признаки произошедшей сепарации.
И оказывается, что перед ним другой незнакомый человек, которого необходимо узнавать и с которым надо создавать что-то общее. Вот тут начинается знакомство, которое может привести к разочарованию. Потому что люди слишком разные. Не готовы к изменениям, не знают, как строить отношения. В этот момент союзу нужен новый смысл. Безотчетный и неосознанный смысл, ради и создавался брак.
Это приводит к кризису, и либо он разрешится, либо люди расстанутся
Супруги могут найти новый смысл быть вместе. Например, растить детей, которые успели родиться, или добиваться материального благополучия. Наконец, люди находят смысл в том, чтобы заново знакомиться с собой, друг с другом, став взрослее.
А опасность в том, что нового смысла может и не быть.
Если девушка выросла в семье, которая принесла ей много страданий, то она ощущает большой дефицит любви, принятия, тепла. Если росла в конфликтной семье, тяготясь ссорами, для нее вполне естественно стремиться в другую атмосферу, где есть покой, уважение.
В таком случае желать попасть в новые отношения на своих дефицитах, чтобы отделиться и закрыть их, — очень естественно. Например, вступив в брак с тем, кто в тебя влюблен, кто готов окружить теплом. Ведь так хочется отогреться.
Но это не очень хорошее основание для брака. Потому что если человек себя плохо понимает, скорее всего, плохо видит и понимает другого. А ведь это важно в отношениях. Конечно, этому можно научиться, но все так-то просто, потому что в дисфункциональных семьях есть огромные проблемы с коммуникацией, а другого примера молодые супруги не знают.
Мы живем в неидеальном мире, где такие браки-побеги происходят и будут происходить. Это нормально. Но хорошо бы осознавать возможные подводные камни таких отношений. Иногда нет других вариантов выйти из родительской семьи, и это лучшее решение в сложной ситуации.
Важно отслеживать в таком браке степень слияния. Если человек жил в сильном слиянии с родителями, то велика вероятность попасть в такие же отношения с партнером. А это значит начать проецировать родительские паттерны на свой брак. И поэтому нужно отделить родительскую фигуру от своего супруга, увидеть в нем равного и другого. И научиться жить в партнерстве, осознавая себя как отдельного человека со своими интересами, ценностями, друзьями. И делать так, чтобы ваш партнер тоже мог жить как отдельный человек.
Некоторая степень слияния нормальна, но если нет «воздуха», личного пространства, то становится слишком душно. Слияние рискованно тем, что не дает обоим стать зрелыми и устойчивыми, стать взрослыми людьми, найти свой смысл в отношениях. Мешает задавать себе вопросы: какие планы у нас общие, какие ценности, как мы живем и хотим жить дальше?
Если брак все-таки распался, то многие бывшие супруги возвращаются к родителям. И это может быть серьезным испытанием. С другой стороны, брак может многому научить и позволить узнать себя. В такой момент нормально проживать злость, грусть и вину. Одни люди в этом положении идут разбираться к психологу, другие читают книги, третьи научаются справляться сами. Если человек осмысленно прожил ситуацию, то то научился рефлексировать, понимать себя и сможет выбирать более подходящего партнера в будущем.
Если есть возможность жить отдельно после развода, то это прекрасно, но не всегда возможно. Возвращаться к родителям сложно, но получив опыт самостоятельности, не попасть в полную психологическую возможность к родителям возможно. И да, это прекрасный момент обратиться к психологу и осознать свой опыт и переработать его.
Психолог, когнитивно-поведенческий терапевт, арт-терапевт, экзистенциальный терапевт
Страничка ВК
