Как формируется установка «все мне должны»?
1. Детские травмы
Жизненная установка «мне все должны» возникает у людей, травмированных в отношениях с родителями. В той или иной степени это касается каждого из нас. Когда мы сталкиваемся с психотравмой — реальностью, тяжелой для нашей психики, — происходит так называемое расщепление. Непереносимое откалывается, что приводит к потере собственной идентичности. На основе этой травматизации формируются наше поведение и реакции.
2. Личные границы
Границы — это не столько про запрет, сколько про то, что мы можем себе позволить. Они влияют на нашу уверенность, взаимоотношения с близкими и социумом. Это осознание нашего «Я» как отдельного человека. Именно отдельность дает возможность чувствовать, что нам нравится, а что нет.
Для формирования «Я» ребенку необходима поддержка значимых взрослых
Личные границы формируются, когда мама учитывает потребности малыша, дарит ему чувство безопасности, обеспечивает необходимым, а папа учит познавать новое, рисковать, знакомит с окружающим миром.
Дети, чьи родители выставляли адекватные запрещающие или разрешающие ограничения, вырастают, точно зная, что можно позволять делать другим по отношению к себе, а что недопустимо. И как следствие, чувствуют и уважают границы других людей.
Отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой других людей или обстоятельств. Именно такие люди часто ведут себя недопустимо и по отношению к другим.
3. Баланс «давать и брать»
В системной терапии существуют законы, объясняющие устройство семейных взаимоотношений. Один из них — закон баланса, он же «давать и брать». Родители дают жизнь, а дети, принимая этот бесценный дар, в ответ могут предложить только свою благодарность.
Уравновешивание происходит за счет того, что мы можем передать этот дар дальше, уже своим детям. И тогда происходит то, что создатель системной терапии Берт Хеллингер называл «течением любви» — когда любовь передается сверху вниз, от родителей к детям, и переходит из поколения в поколение.
Если ребенок чего-то недополучил в детстве, возместить это невозможно
Мать не может додать взрослому сыну или дочери то время, когда они были детьми, потому что оно прошло. Если отца не было в жизни ребенка, он не сможет додать за те упущенные годы. Став взрослым, ребенок пытается взять недополученное у других, при этом сам не может чем-то поделиться даже с собственными детьми. Если человек только берет, баланс нарушается. В такой ситуации, как говорил создатель системной терапии Берт Хеллингер, «отношения обречены на провал».
Эти процессы — когда мы пытаемся что-то дополучить — часто не осознаются. Мы говорим: «Дай, ты должен». И нам дают — мужья, друзья, дети. Но этого всего оказывается недостаточно. Если мы хотим заботу от отца, а требуем от мужа, то и забота проявляется по-разному. Возникает эмоциональная дыра, которая все поглощает и никогда не заполнится.
Два полюса
«Я должен» и «мне должны» — это два разных полюса, но обе реакции формируются в раннем возрасте.
1. «Мне должны»
Если у ребенка не было опыта формирования здоровых границ, например, ему всегда все разрешали, в его мире слова «нет» просто не существует. Такой человек застревает где-то в детстве и живет с ощущением, что другие ему должны.
2. «Я должен»
«Нет» — это предупреждение, так мы сообщаем, что нам это не подходит и у нас есть иная потребность. Даже если мы можем отказать, но на нас начинают давить, есть риск провалиться в детское состояние, из которого практически невозможно отказать оппоненту, как когда-то и значимому взрослому.
В таких ситуациях приходится тратить много энергии на попытки сохранить отношения. Чаще всего это связано со страхом потерять расположение близких. Такие люди соглашаются на действия, которые противоречат их интересам или даже вредят.
Что происходит, когда мы соглашаемся на что-то против своего желания? Внутренний диалог, самобичевание — «зачем, почему я согласилась…». Развивается пассивно-агрессивное поведение. Именно так в парах накапливается раздражение и как будто на пустом месте начинаются ссоры.
Нарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. Если агрессия не находит выхода на то, что ее вызвало, она направляется на самого себя. Также человек может скидывать напряжение через разные зависимости.
Что поможет выстроить отношения с окружающими?
Личные границы не передаются по наследству, их нужно формировать, причем этот навык можно приобрести в любом возрасте.
Первый шаг — это осознание. Назвав вещи своими именами, проговорив, чего нам не хватило от мамы или папы, мы переходим на стадию горевания. Оплакиваем то, чего уже никогда не случится в нашей жизни. И это та реальность, опорная точка, от которой мы пойдем в свою взрослую жизнь.
Два самых важных вопроса — «кто я?» и «чего я хочу?» — позволяют оставаться в контакте со своим телом и чувствами. Всегда ориентируйтесь на ощущения в теле, верьте ему.
Упражнение
Упражнение из системных расстановок поможет услышать отклик своего тела, исследуя свои границы. Так как их формирование начинается в детстве, начнем с границ с мамой.
Вам понадобится два листа: на одном вы пишете «Я» — это вы взрослый, здесь и сейчас, другой подписываете «мама» — это та мама, которая сейчас у вас есть.
Встаньте на лист «Я», а второй положите перед собой на комфортном расстоянии. Далее, глядя в сторону «мамы», попробуйте сказать «нет» вслух. Экспериментируйте с листом, двигая его дальше или ближе.
Почувствуйте свое тело, прислушайтесь к отклику: что вы чувствуете, когда произносите «нет» на таком расстоянии? Что происходит, когда расстояние меняется? В этом упражнении тело будет откликаться, и на эти ощущения можно опираться в реальной жизни.
Обращайтесь к нему по мере надобности. Фигуру мамы можно заменить на любую другую — начальник, супруг, подруга. Иногда важно просто попробовать сказать вслух «нет» значимой фигуре и почувствовать свое тело.
Определение границ — это познание себя как личности, своих способностей, слабых и сильных сторон. Личные границы могут меняться в зависимости от ситуации и того, с кем мы взаимодействуем. Это не железобетонная конструкция: с разными людьми выстраивается разное общение, и мы сами определяем его формат.
