Вредный характер: что можно изменить в себе?

«У него скверный характер», «Она такая вспыльчивая!», «У нее приветливый нрав»… Как часто мы выносим вердикт, не подлежащий пересмотру. А иногда припечатываем самих себя, не давая шанса на изменения. Но в нашем эмоциональном мире все не так уж незыблемо и однозначно.

«Характер — комплекс поведенческих стратегий и наилучших для нас способов справиться с неожиданной или стрессовой ситуацией, эмоции — часть этого сложного комплекса, — объясняет эмоционально-фокусированный терапевт Светлана Тимофеева. — А скверный характер, как это называют в народе, — проявление поведения, которое может причинять страдание и его „счастливому обладателю“, и окружающим».

Когда мы недовольны чьим-то характером, то подразумеваем, что то, как он проявляет эмоции, нам не нравится, рядом с ним нам некомфортно, а порой и небезопасно. Может ли он сам регулировать эти эмоциональные всплески? Для начала попробуем разобраться в том, откуда берутся эмоции и какие они.

Базовая комплектация и тюнинг

Базовые эмоции закладываются в нас, когда мы еще в материнской утробе. «Эмбрион реагирует на окружающие воздействия, в 9 недель распознает вкус околоплодных вод, в 16 недель слышит звуки, в 25 недель различает свет, некоторые из ощущений ему приятны, другие нет. Это основа будущих эмоций, — рассказывает Светлана Тимофеева. 

— После рождения у ребенка продолжает активно развиваться мозг, в том числе поясная извилина, которая отвечает за формирование эмоционального интеллекта и способности к сотрудничеству. Чем больше ребенок находится в эмпатическом контакте со взрослым, откликающимся на его потребности в привязанности, тем более разнообразными будут связи в этом участке головного мозга».

Это помогает в дальнейшем регулировать свои эмоции, вступать в контакт с окружающими людьми и поддерживать его, легче справляться со стрессом.

Относительно того, сколько в точности у нас базовых эмоциональных состояний, психологи во мнениях не сходятся: в транзактном анализе выделяют четыре — гнев, страх, радость, печаль, иногда добавляя к ним пятое — любовь. Эмоционально-фокусированный терапевт приплюсует отвращение и интерес, побуждающий нас с младенчества исследовать мир.

Так же нет единого мнения у практикующих психологов о том, что же такое эмоции и что их отличает от чувств. Кто-то считает, что разница в интенсивности, кто-то — в продолжительности, кто-то — в степени проявленности. Да так ли это важно, спрашивают они. Главное то, каковы наши проявления вовне, а классификация пусть остается для науки.

Характер — сложная структура. «В его основе — природный темперамент, связанный со скоростью психофизио­логических процессов возбуждения и торможения, — объясняет арт-терапевт Анна Ефимкина. — Затем к этому прибавляются навыки поведения, которое было бы удобно для окружающих.

Характер — это первое, что родители стараются вылепить из нас, запрещая проявление одних эмоций и подкрепляя проявление других, ориентируясь при этом на социум. Когда мы выходим из своего микросоциума — семьи — в мир, то сталкиваемся с другими людьми и их способом проявления эмоций и чувств».

«Воспитание — надевание социальных масок, позволяющих нам быть предсказуемыми, а значит, безопасными для других, — продолжает Анна Ефимкина. — Они к нам все время подходят с оценочной шкалой: каков ты сейчас для нас?»

Мы привыкаем оценивать себя так же, а в результате нередко путаем свои эмоции с тем, как они выражаются в поведении. И стараемся их полностью подавить, вместо того чтобы искать разные способы их проявления.

«Эмоции — наши жизненно важные приспособительные механизмы, — напоминает Светлана Тимофеева. — И ни в коем случае нельзя от них отказываться. Попробуйте отнять у человека витальные, заложенные природой эмоции (в отличие от социальных: к ним относится, например, стыд) — это как привести его в лес и отобрать карту и компас. Каждая эмоция имеет свою функцию, помогая нам выживать». Например, проявления страха не одобряются в обществе. Но в ситуации, когда мы идем по темному переулку и слышим за спиной шаги, страх, заставляющий прибавить шагу, может оказаться спасительным.

«Характер — это то, что я могу помочь изменить человеку, пришедшему ко мне, — продолжает Анна Ефимкина. — Эмоции изменить мы не в силах, но можем научиться их осознавать. Кому-то из нас запретили в детстве сердиться, кому-то плакать. Психотерапия — обратный воспитанию процесс: через слои социальных масок мы добираемся до сердцевины, где есть место всем чувствам, и затем клиент учится регулировать их проявление».

Не сошлись характерами

Каждый из нас приобретает с очередным «годовым кольцом» свой набор эмоций. Как нам договориться друг с другом и не вторгаться со своей линейкой в пространство другого?

«Когда молодые семейные пары заявляют, что они не сошлись характерами, я уточняю, что они имеют в виду, — рассказывает транзактный аналитик Людмила Шёхолм. — Я понимаю, что столкнулись две семейные системы, а своя еще не выстроена, и каждый из партнеров норовит уложить другого в свои рамки.

Это в житейской психологии скажут: «Мы разные по характеру». А для меня важно другое: что каждый из нас ищет любовь, воспроизводя ту незавершенную стадию развития, когда не получил от близких тот эмоциональный отклик, которого хотелось.

Моя мать, сестра, отец, дедушка были холодны со мной — я буду искать таких же холодных друзей, коллег, возлюб­ленных, чтобы проиграть свой сценарий заново в надежде изменить его. Тот, кто не получил внимания в детстве, во взрослом возрасте может опаздывать, нарушать правила, вести себя с вызовом, то есть пытаться разными способами заставить окружающих заметить его.

А моя задача как терапевта — научить клиента заботиться о себе так, чтобы он был самому себе любящей матерью, добрым отцом, сестрой, дедом и не пытался изменить других».

Это мы и ищем в контакте с другими. Но в нашей, российской, культуре не очень принято делиться переживаниями.

«Многих из нас так воспитывали: девочкам велели быть гибкими и терпеливыми, мальчикам — стойкими и выносливыми, — продолжает Людмила Шёхолм. — И как следствие, нам часто сложно понимать собственные чувства и потребности, которые за ними скрываются.

Мы создаем из социально одобряемых проявлений панцирь. Иногда настолько крепкий, что, только пережив клиническую смерть или стресс, разрешаем себе испытывать всю гамму чувств». Чтобы избежать таких ситуаций, стоит заранее распознать и снять запреты на знакомство с эмоциями.

Плохие или хорошие

Мы часто путаем разные чувства друг с другом. «Например, нам кажется, что мы злимся, а на самом деле мы печалимся. Или мы плачем, а за этим скрывается гнев, — объясняет Людмила Шёхолм. — В транзактном анализе есть понятие „Смех висельника“, когда вместо адекватной реакции на страшное событие мы видим как будто радость. Например, кто-то с улыбкой рассказывает о пожаре. Это его способ защиты от глубинного чувства, которое может оказаться печалью или страхом перед будущим».

Но прислушиваясь к тому, что с нами происходит, мы обнаружим в основе переживаний одну из четырех базовых эмоций. Каждая из них охраняет наши границы.

Мы родились с гневом, чтобы сказать «Нет!», если кто-то посягает на наше личное пространство. Он прорывается, если кто-то нарушает временные границы: опаздывает или задерживает нас.

Печаль защищает границы прошлого, заставляя попрощаться с потерями — близких, любимой ручки, кошелька, с нерожденными детьми, распавшимися отношениями.

Страх охраняет наше будущее, помогая заботиться о безопасности и не подвергать жизнь и здоровье риску. Радость расширяет границы, укрепляет отношения с другими, мы переживаем ее, когда отдаем другим свою любовь, знания, заботу.

Это неверно, считает Светлана Тимофеева: «Гнев пугает людей, отталкивает. Но когда ты отстаиваешь свое достоинство и право, гнев полезен. Он может повышать уверенность в себе, отвагу. Страх заставляет нас прятаться, чувствовать себя маленькими — это минус. Но он вынуждает быть внимательными к обстоятельствам и людям.

Грусть вызывает боль, но слезы помогают смягчить состояние кризиса и притягивают сочувствие. Стыд отрезает нас от других, заставляет отвернуться от себя, но дает надежду исправить ситуацию и никогда больше так не поступать. Радость увеличивает сопротивляемость дискомфорту и стрессу, делает нас более любопытными и игривыми. Но она же и расслабляет, и ты не ждешь никакого подвоха». Так что у каждой эмоции есть как плюсы, так и минусы.

«Не любить какую-то свою эмоцию — это как не любить правую руку или ногу, — считает Анна Ефимкина. — Они все — часть меня. Попробуйте избавиться от страха — вы погибнете в тот же день. Избавьтесь от агрессии — погибнете, наверное, чуть позже, через два дня. Соглашаясь жить, мы подписываемся на весь спектр чувств». Вопрос лишь в том, чтобы научиться изменять характер проявления эмоций и их «громкость» и уместность.