Синдромом жертвы называют приобретенную черту личности или привычку считать себя заложником обстоятельств и смиренно терпеть обиду от других людей. Жертвой можно быть в отношениях с партнерами, родителями или даже собственными детьми. Человек в роли жертвы ничего не делает, чтобы исправить ситуацию, и при этом оправдывает себя и обвиняет окружающих в плохом обращении. Почему так происходит?
Зона комфорта
Когда дело касается синдрома жертвы, человеку, как это ни абсурдно звучит, комфортно пребывать в данном состоянии. Хотя он вовсе не наслаждается текущей ситуацией, а действительно страдает от того, что с ним происходит, у него есть вторичные выгоды, которые очень притягательны, и их не хочется терять. Например, несчастным уделяют больше внимания, можно рассчитывать на бескорыстную помощь окружающих и так далее.
Иными словами, «жертва» не хочет взрослеть, принимать решения и брать на себя ответственность
Ситуацию нельзя назвать удобной или хорошей, скорее, она знакома и привычна. Вот почему бывает так непросто что-то изменить, и зачастую зоной комфорта становятся уже небезопасные ситуации. Именно поэтому необходимо научиться различать реальную опасность и психологическое состояние, то есть действительных жертв преступлений, абьюза и тех, кто подвержен синдрому жертвы. Иногда эти два понятия пересекаются в одном человеке, но происходит такое далеко не всегда.
Трудности преодоления
Отчего же этот синдром так непросто преодолеть? Как ни странно, но быть счастливым намного сложнее, чем пребывать в несчастье. Когда мы берем жизнь в свои руки и выходим из состояния, когда «все вокруг виноваты», возникает необходимость нести ответственность за свои решения и поступки. А это означает, что придется искать причины своих несчастий в себе. Не задаваться вопросом, почему и кто виноват, а выяснять, для чего я все это создал в своей жизни. И тут наступает момент истины, к которому не все готовы.
Ведь очень непросто признавать свои ошибки и меняться
В большинстве случаев люди находятся в состоянии жертвы неосознанно. Если открыть человеку глаза, он, скорее всего, не согласится с нами и резко нам ответит. Почему? Потому что в реальности может не понимать этого или не хочет терять рычаги для манипуляций окружающими.
Собственные внутренние изменения также сопряжены с определенными трудностями. Когда мы выходим из состояния жертвы, исчезают привычные темы для обсуждений: нет больше повода «перетирать косточки», жаловаться, да и окружение зачастую не готово к нашим изменениям, поэтому в штыки воспринимает происходящее.
К сожалению, иногда даже самые близкие не принимают наши трансформации и пытаются вернуть в привычное состояние. И здесь выбор за нами: сменить круг общения, найдя тех, кто будет нас поддерживать, или подчиниться требованиям друзей и родственников и стать заложником привычной роли.
Как избавиться от позиции жертвы?
Признание
Пока мы отрицаем, что можем находиться в состоянии жертвы, сложно начать движение и изменить положение дел. Мы попросту не видим того, что поможет нам изменить ситуацию, и обвиняем всех и вся. При этом ощущение, что мы не в состоянии влиять на поведение окружающих, вгоняет нас в еще больший стресс, так как получается, что наша жизнь зависит от чужих людей. Осознание проблемы — это уже большой шаг вперед.
Ответственность
Многие считают свободой в жизни отсутствие ответственности, пытаются найти стабильность во внешних атрибутах и попытках казаться идеальными в своих поступках. Поэтому зачастую мы не высказываем свое мнение и не отстаиваем свои интересы, так как боимся осуждения. При таком подходе сложно признавать свои ошибки или неверные решения.
В то же время осознание, что наша идеальность заключается в нашей уникальности и открытости, помогает проще идти по жизни. Мы не тратим время на доказательство кому-либо, почему достойны и имеем право. Как следствие — не нужно больше обвинять всех в том, что нам не удалось. Мы просто продолжаем свой путь и исправляем то, что пока не получается, а ответственность за ранее принятые решения дает истинную свободу. Как только мы берем эту ответственность на себя, мы обретаем силу создавать свою жизнь в том формате, с теми достижениями и событиями, как сами того желаем.
Фокус внимания
Взяв на себя ответственность за свою жизнь, мы начинаем взращивать осознанность и управлять фокусом своего внимания. На что направляем свой взгляд, то и усиливаем. И если мы начинаем замечать в своей жизни и в людях вокруг то, за что их можно поблагодарить, усиливаем этим количество добра и достижений в своей жизни.
В определенный момент нам уже не хочется пребывать в позиции «все плохо». Мы автоматически ищем то, что радует и заряжает энергией. Таким способом мы не только избавляемся от синдрома жертвы, но и добавляем в нашу жизнь благоприятные события и позитивных людей.
Психолог, трансформационный коуч, автор книги «Искусство внутренней свободы. Живи по своим правилам» и методики по повышению личной эффективности
