C одной стороны — дети, с другой — родители, с третьей — работа, с четвертой — друзья, с пятой — коллеги, с шестой — события в мире… Сколько этих сторон! Мы едва успеваем поворачиваться, и неудивительно, что забываем о своих задачах и потребностях, о том, кто мы как самостоятельная единица.
«Если мне задают вопрос, как жизнь, я обычно рассказываю о здоровье мамы, бизнесе мужа, об успехах или проблемах сыновей, — признается 45-летняя Наталья, — а если спрашивают, как я себя чувствую, то теряюсь. Похоже, я совсем никак себя не чувствую!» Как вернуть себя себе?
Свобода выбора
Понимая и принимая свою роль в жизни близких, многие из нас стараются исполнять ее с максимальной ответственностью. Но иногда мы забываем, что это возможно только в присутствии собственного «Я».
В истории нашей страны не раз случались тяжелые периоды, когда забыть о себе, не обращать внимания на усталость, голод, физическое неудобство, на свою потребность в сне и отдыхе было единственным способом выжить. Но в долгосрочной перспективе эта стратегия работает плохо. Забывая, что мы есть сами у себя, мы теряем способность качественно выполнять свои обязанности — и родителей, и детей.
А что вообще это значит — быть собой и почему не стоит ограничиваться выполнением обязанностей по заботе о близких?
«Быть собой — значит, во-первых, быть свободным от всего навязанного извне, даже от чувства долга, — перечисляет семейный психолог Дмитрий Соболев. — Во-вторых, противостоять манипуляциям, в том числе близких. В-третьих, не предавать себя и жить по своему внутреннему своду законов. Конечно, это не значит, что ваша персональная „конституция“ направлена против других людей — она направлена прежде всего на себя».
Чувствовать спокойствие и отсутствие напряжения, ощущать свободу движений и свободу выбора — это тоже признак присутствия собственного «Я». Когда мы способны объяснить свой выбор, который происходит не на автомате и не потому, что так привыкли, а осознанно.
«Когда мы делаем что-то не в ущерб себе, мы проживаем свою жизнь качественно, в разных плоскостях и сферах, — продолжает психолог. — Мы чувствуем жизнь как полную чашу, из которой пьем, и насыщаемся жизнью, осознавая, что она принадлежит только нам».
Кем мы являемся? Кто мы настоящие? Какими бы мы хотели быть? Ответить на эти вопросы получится только в том случае, если отсеять все внутренние тревоги, страхи и сомнения и перестать оглядываться на мнение окружающих.
Последняя рубашка
Сегодня термин «выгорание» активно используется по отношению к офисным сотрудникам, однако изначально им описывали состояние полного безразличия к пациентам, которое появлялось у самых самоотверженных врачей и медсестер.
«Оно наступает неизбежно, если мы систематически игнорируем свои потребности, обслуживая потребности близких, — подтверждает волонтер школы патронажного ухода „Внимание и забота“ Ольга Борисова. — Если постоянно сдерживать то гнев, то слезы, мы перенапряжены и рассеяны, и рано или поздно возникнет вопрос: не навредим ли мы близкому?»
Часто мы не выбираем жизненный сценарий. Дети могут не входить в наши планы, но все равно появляются, и их приходится растить, а здоровье родителей может ухудшиться в самое неподходящее время.
«Благодаря умению адаптироваться мы можем подстроиться под любые обстоятельства, — говорит Дмитрий Соболев. — Однако стоит понимать, что как ребенок, так и взрослые могут потреблять столько времени, сколько вы им выделите. Выделите двадцать четыре часа — съедят двадцать четыре. Выделите четыре, а остальное потратите на заботу о себе, — будут довольны и этим.
Эффективный уход не означает, что все ваше внимание и забота должны расходоваться без остатка
Если вы хотите, чтобы дети были счастливыми, начните с себя: станьте счастливыми. Чтобы в будущем они не повторили вашу же модель поведения и не оказались зажатыми уже между вами и своими детьми».
Понимание того, что мы длительное время отдавали себя другим — родственникам, детям, родителям — и в итоге забыли про себя, приходит, рано или поздно. И тогда стоит задуматься и честно поговорить с собой, вытащить ответы, которые раньше откладывались в долгий ящик.
«Иногда мы отдаем последнюю рубашку, лишь бы получить взамен признание, — говорит психолог Нина Шарохина. — Причина этого в нелюбви к себе, в том моменте, когда мы перестаем ощущать себя целостной личностью».
В Библии написано: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Но как это сделать тем, кто всю жизнь исполнял роль матери Терезы? «Пересмотреть спасательские установки, которые ограничивают: „я обязан“ или „без меня мир рухнет“, — советует Нина Шарохина. — Современная психология поможет уйти от сценария, где вы всем должны. Вспомните, что делает вас счастливым. Что вы можете сделать для себя прямо сегодня?»
Ясное знание себя и своих потребностей поможет избавиться от зависимости и растворения в других.
Праздник, который всегда
Говорить легко, а вот выполнить бывает трудно. Начните постепенно, с первого шага — освободив время только для себя. «Не делайте ничего полезного! — настаивает Ольга Борисова. — Это только ваше время, и оно предназначено исключительно для положительных эмоций от любимых занятий».
Но многим трудно выделить на себя время, силы и тем более деньги, это вызывает угрызения совести
«Чтобы избежать этого, не забывайте: забота о себе — часть заботы о близких, — подчеркивает телесный терапевт Анна Комлова. — Таким образом вы наполняете себя силами, спокойствием и любовью, которыми впоследствии можете поделиться с родными».
Забота о себе — это простые действия, которые требуются регулярно, а не только тогда, когда мы чувствуем себя на нуле. Позволяйте себе то же, что позволяете другим: например, полежать, сделать потом, расслабиться, продолжает телесный терапевт. И побольше праздников по поводу и без, просто потому, что вам так захотелось.
А с постановкой личных целей поможет практика «Колеса баланса». «Нарисуйте круг и поделите его на восемь секторов: здоровье, семья, карьера, финансы, взаимоотношения, личный рост, духовность и отдых, — предлагает Ольга Борисова. — В каждом секторе напишите, чего вам не хватает, без каких-либо ограничений: там должно быть хотя бы одно желание.
Подумайте: если бы вам не нужно было ни о ком заботиться, какой была бы ваша жизнь? Чем вы бы занимались и интересовались? Что вдохновляло бы вас? И постепенно начинайте воплощать». Чтобы наконец почувствовать себя в главной роли — своей роли.
Счастье в мелочах
Чтобы обрести себя, не обязательно кардинально менять жизнь. Об этом лучше всех знают шведы, регулярно попадающие в список самых счастливых наций на планете. Вот как о шведских секретах счастливой жизни рассказывает писательница и диетолог Элизабет Карлссон.
Спрашивайте себя: «Мне этого достаточно?», а не «Может ли быть лучше?». Спрашивайте, довольны ли вы жизнью, и не спрашивайте, счастливы ли вы. Первое не исключает второго, но если зациклиться на понятии счастья, это приведет к разочарованию.
Лучше всего иметь столько, сколько необходимо, гласит шведская пословица.
Иногда нам кажется, что мы должны делать определенные вещи, чтобы стать счастливыми, — забудьте об этой «обязаловке»! Делайте все, что приносит вам радость, будь это выпечка, украшение дома или регулярные прогулки на свежем воздухе.
Мы приходим к более глубокому и стабильному ощущению благополучия, не пытаясь обрести счастье, а стремясь увидеть смысл в жизни в каждый ее момент.
Не бывает плохой погоды, бывает только плохая одежда.
Счастье — это жизнь, в которой всего хватает, всего не слишком много и не слишком мало и нынешнее положение вещей вполне устраивает.
Чтобы повеселиться, не обязательно устраивать шумную вечеринку — достаточно выпить горячий напиток с другом. Прогуляться в парке и подставить лицо солнечным лучам, завести цветы на подоконнике — чтобы ощутить радость жизни, достаточно самого простого.
