Психотерапевт и писатель Кейти Гиллис работает с людьми, пережившими семейную травму. Она говорит: у тех ее пациентов, которых в детстве не замечали, с которыми обращались жестоко, которых подавляли, формируются определенные стереотипы поведения. И они мешают им налаживать отношения с окружающими во взрослом возрасте.
1. Огорчение, если другие не замечают важных для вас моментов
И не принципиально, что это — новая стрижка, защищенная вами диссертация или же повышение по работе. Вы можете обидеться на подругу, которая поздравила вас с днем рождения не в первых рядах.
В глубине души вы боитесь, что на вас всем наплевать, потому что именно так к вам относились в детстве. Чувство, что вас никто не замечает и что вы ни для кого не имеете значения, выжигает изнутри, хотя на самом деле это может быть совершенно не так.
«Нужно провести очень большую работу над собой, чтобы осознать: если кто-то не прокомментировал вашу стрижку, это не значит, что вы ему безразличны, — говорит психолог. — Может быть, человек и правда этого не заметил, а может быть, не знал, что для вас важно его мнение».
2. Чувство обделенности
Оно связано с поведением людей в компании (если вас в нее вообще позвали). Кажется, что все вместе, все заодно и только вы здесь как неприкаянный.
По словам психолога, в некоторых случаях это нормальный опыт, особенно если вы попали в незнакомую компанию. Но для человека, которого игнорировали в детстве, такое состояние может быть слишком болезненным и помешает установить дружеские отношения с другими людьми.
«Помните, что вы не обязаны проводить время с кем-то, даже если это члены вашей семьи, одногруппники, коллеги и так далее, — говорит Кейти Гиллис. — Лучше сосредоточьтесь на общении с теми людьми, с которыми вы чувствуете себя нужными и включенными в беседу».
3. Стремление «исправлять» других
Чаще всего возникает у людей, выросших в семьях, где были взрослые с какими-либо зависимостями или психическими проблемами. Такие дети рано повзрослели, будто поменявшись ролями со родителями, дядями, тетями. В итоге у них сформировалось чувство созависимости и желание позаботиться, исправить кого-то, кого они любят, даже если этот человек жесток к ним.
Если в вас это тоже есть, психолог предлагает определить чувство, которое движет вами в вашем желании «исправить» кого-то. Страх? Беспокойство? Или желание оказаться полезным, ценным?
«Работайте над своими границами и не забывайте, что вы не сможете помочь другому человеку лучше, чем он сам», — говорит психолог.
4. Навязчивое желание сравнивать себя другими
Здоровое соперничество, конкуренция — это нормально, особенно в молодом возрасте. Тревожный признак, если человек делает это постоянно: сравнивает свою семью, работу, внешность с кем-то из знакомых или, что еще бессмысленнее, с красивыми картинками в соцсетях.
Это признак низкой самооценки и неуверенности в себе. А еще замкнутый круг: чем чаще сравниваете, тем больше недостатков видите в себе.
Если вы поймали себя на этом, постарайтесь понять, что реальность не всегда такова, какой кажется, и мы всегда видим только часть чьей-то жизни. Ваша отличается, но она не лучше и не хуже.
5. Ощущение, что вас не слушают
Это практически всегда идет из детства, когда вы пытались поделиться с мамой своими важными событиями или проблемами, но она могла просто на полуслове отвлечься на какой-то пустяк, игнорировать, переключаться на других членов семьи. В общем, давала понять, что вы пустое место и вы не услышаны.
А теперь вы взрослый человек, который может и должен в такой ситуации сделать глубокий вдох и разобраться со всеми открыто.
«Скажите: „Похоже, ты меня не слушаешь, может, мы еще раз вернемся к этому разговору позже“, — советует психолог. — Возможно, у них сейчас действительно есть какие-то важные дела, но они с удовольствием поговорят с вами позднее».
6. Стремление постоянно объясняться и оправдываться
«Если детей воспитывают в среде, где эмоций или чувств принято стыдиться и за них оправдываются, то они растут с убеждением, что личные переживания — это плохо, — говорит Кейти Гиллис. — И часто такие люди затем склонны к чрезмерным объяснениям из-за того, что им не верили или их постоянно в чем-то обвиняли. Это своего рода «защитный механизм», который они используют, чтобы уберечься от «неприятностей».
На самом деле вы никому не должны объяснять, что вы чувствуете, и уж тем более оправдываться за это. Если кому-то не нравятся ваши чувства, это проблема не ваша, а того человека.
7. Постоянное желание есть
Неупорядоченное питание — это еще одно последствие эмоционального пренебрежения. Дети, а позднее и взрослые часто обращаются к еде (или даже запрещенным веществам), чтобы заполнить душевную пустоту.
Такую зависимость скорее всего придется прорабатывать с терапевтом. Пока же научитесь отличать чувство голода от чувства скуки и пустоты, с которыми вы тянетесь к еде.
По материалам издания .
