Допустим, вы привыкли все планировать и организовывать, а вот партнер — полная ваша противоположность. Внезапно в голову приходит гениальная мысль: раз уж вы выбрали этого человека, почему бы не взять на себя тяжкую, но благородную миссию — помочь ему стать лучшей версией себя?
Конечно, поначалу вы будете делать это мягко: «Может быть, тебе стоит попробовать вставать раньше?», «Может быть, мне помочь тебе проанализировать наш бюджет?» Но незаметно для вас формулировки станут жестче: «Не забудь…», «Помни, что тебе нужно…».
Увы, вскоре вы поймете, что и это не работает — партнер продолжает делать то, что вас раздражает, и, кажется, совсем не ценит вашу помощь. Но разве же это не любовь — помогать любимому человеку становиться лучше?
На самом деле, не совсем, уверена Ивонн Кастаньеда, преподавательница Школы социальной работы в Бостонском колледже.
Почему мы воспитываем ближнего?
Все мы вступаем в отношения с определенным набором убеждений, точек зрения и ценностей, которые обусловлены нашим опытом и воспитанием. Поэтому все, что вы делаете, — результат того, что вы испытали задолго до судьбоносного знакомства.
Если вы то и дело пытаетесь воспитывать партнера, возможно, вы наблюдали то же самое в отношениях между родителями. Поэтому эта модель поведения может казаться вам нормальной и здоровой. Иногда члены семьи и друзья могут давать советы по тому, как обучить партнера — как будто речь идет о дрессировке лабрадора.
Желание воспитать близкого человека может возникнуть и в том случае, если его образ жизни сильно отличается от вашего, и это причиняет вам дискомфорт. Он может быть как вполне материальным (надоело убирать его носки), так и психологическим (какие-то его убеждения противоречат вашим). То есть вы не просто стремитесь «помочь» ему, а пытаетесь сделать свою жизнь более простой и предсказуемой.
Если же в детстве вы пережили крайне нестабильную ситуацию, получили травматический опыт, это может повлиять на ваше поведение в быту. Вероятно, через гиперконтроль каждой сферы вашей жизни, планируя каждый шаг, вы пытаетесь обеспечить себе стабильность и безопасность. Вы опасаетесь, что действия вашего партнера снова приведут вас в пугающую ситуацию из детства, и пытаетесь управлять в том числе и его жизнью, чтобы этого не произошло.
Секс под вопросом
Увы, как только отношения в паре становятся слишком «родительскими», сексуальная жизнь идет на убыль. Вы мечтаете о том, чтобы близкий человек менялся и духовно рос — но в итоге чувствуете разочарование и обиду. Согласитесь, не лучшие ингредиенты для активной сексуальной жизни.
Если же вы пребываете в позиции ребенка, вам постоянно кажется, что партнер попадает из-за вас в неприятности или пытается все исправить. Это также убивает любое желание близости, так как возникает ощущение, что вы снова оказались под надзором строгой матери или бабушки.
Чтобы этого не произошло, помните о двух вещах:
партнер никогда не просил вас о помощи
и ему как-то удавалось выжить до того, как он встретил вас.
Что делать?
1. Стоит решить, действительно ли вы хотите сохранить отношения
Вспомните, что вас привлекло в человеке изначально, спросите себя: любите ли вы его? Что именно вы в нем любите? Ведь когда вы акцентируете внимание на раздражающих мелочах, легко забыть о куда более важных вещах, которые вас связывают. Возможно, вы разделяете одни и те же ценности, у вас один и тот же образ будущего?
2. Сосредоточьтесь на себе, вместо того, чтобы анализировать привычки вашего партнера
Подумайте, каковы ваши ожидания от отношений, какие у них перспективы. Работа с психологом может помочь вам обнаружить стереотипные установки и бросить им вызов.
3. Откажитесь от контроля
Это сложно, так как вам может казаться, что именно через него вы выражаете любовь, но стоит попытаться. Напомните себе о том, что вы не сможете изменить человека, если он сам не осознал необходимость этих изменений.
4. Играйте в команде, а не против друг друга
Если ваш партнер готов к этому — обратитесь к семейному психотерапевту.
Подытожим: независимо от того, как вы ведете себя в отношениях, это не повод для самоосуждения. Главное — исследовать и оценить ваше поведение, понять, почему вас тревожат те или иные вещи. И тогда, возможно, у вас получится принять своего партнера таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите, чтобы он был.
