Да, если бы эмпатии в мире было больше, он был бы лучше. Только представьте эту утопическую картину, где каждый человек может поделиться своими страхами и проблемами с кем угодно и получить в ответ сочувствие и поддержку! Реальность же, увы, такова, что подавляющему количеству людей на этой планете нет до нас никакого дела.
Но что делать, если вы как раз-таки очень эмпатичный человек, который умеет чувствовать и сопереживать, к которому постоянно обращаются за помощью и советом? Так ли вы счастливы, пребывая в этой роли, или, может быть, вы уже… устали?
Ивонн Кастанеда, преподаватель Школы социальной работы Бостонского колледжа уверена, что быть постоянной «жилеткой» для других вредно для психики. Ведь даже профессиональные психологи регулярно проходят терапию, чтобы суметь переварить бесконечный поток сознания своих клиентов.
Как это вредит вам
«Ты один из немногих, кто умеет слушать», «Не знаю почему, но мне хочется рассказать тебе все», «Я чувствую, что могу доверять тебе», «Зачем мне психолог, если у меня есть ты?»
Если вы эмпатичный человек, вероятно, все эти высказывания в ваш адрес уже звучали — и, согласитесь, слышать такое приятно. Действительно: друзья всегда звонят первыми, чтобы поделиться новостями, коллеги приходят за помощью, а близкие просят помочь в разрешении конфликта. А может, и незнакомец в баре запросто выворачивает перед вами душу после первой же рюмки?
Однако стоит ответить на несколько вопросов, чтобы понять, что именно приносит вам активное слушание и поддержка других
Не чувствуете ли вы, например, что устали разбираться с чужими проблемами? Обижает ли вас, что вы тратите время на то, чтобы найти решение для человека, а потом узнаете, что он пренебрег вашим советом? Чувствуете ли вину в том случае, если кто-то поступил так, как ему рекомендовали вы, и в итоге он оказался в проигрыше? Замечаете ли, что люди обращаются к вам, лишь когда им что-то нужно, а не потому, что вы интересны им как человек и они дорожат вами? Спрашивают ли они вообще, как у вас дела?
Если на многие вопросы вы ответили утвердительно, будьте готовы к эмоциональному выгоранию — совсем скоро вы устанете играть роль спасителя. Затем придет чувство вины за то, что вы дистанцировались от друзей и близких, несмотря на то, что это не более, чем попытка психологической защиты. А там недалеко и до депрессии.
Почему вам важно слушать
Чтобы научиться соблюдать баланс между ролью поддерживающего друга и «жилетки», стоит для начала понять, почему вам так нравится слушать других людей и помогать им.
Возможно, когда вы находитесь в роли спасателя и приносите успокоение другому человеку, вы чувствуете себя лучше. Если так, то вероятно, вам подошла бы какая-то помогающая специальность — психотерапевт, врач, волонтер. А может быть, благодаря своей способности становиться на точку зрения других людей, вы способны написать роман? Так или иначе, эмпатия действительно способна сделать мир лучше, и с этим поспорить сложно.
В то же время стоит задаться вопросом, а не стремитесь ли вы контролировать все вокруг себя, в том числе других людей?
И не поэтому ли вас так расстраивает, когда они поступают по-своему? «Возможно, вас учили, что вы несете ответственность за то, что чувствуют другие люди, и что вы должны ставить других на первое место и делать все возможное, чтобы им было лучше, особенно когда они доверяют вам», — выдвигает гипотезу Ивонн Кастанеда.
Может быть, когда люди обращаются к вам, вы чувствуете свой авторитет? Вам важно, что вас уважают и в вас нуждаются?
Бывает и так, что у человека полно своих проблем, но он избегает их решения, погружаясь в чужие неурядицы. Иногда, поставив себя на позицию пассивного слушателя, мы избегаем активного управления собственной жизнью.
Решение чужих проблем часто поднимает настроение и дает ощущение цели.
Как перестать быть «жилеткой»
Временная изоляция от других, когда вы перегораете, — это реакция, а не решение. На самом деле закрываться от людей, чтобы «отдохнуть», не стоит — лучше пересмотреть собственное поведение.
1. Развивайте осознанность
Психолог рекомендует не переходить автоматически в режим решения проблем, а задавать себе четкие вопросы, почему и зачем вы это делаете. И что случится, если вы не станете помогать человеку?
2. Будьте чувствующим, а не решающим
Эмпатия важнее совета, иногда сопереживать чужой беде полезнее, чем предлагать решение — тем более, что оно может оказаться неправильным. Дайте человеку понять, что вы поддержите его, что вы понимаете его чувства — это уже очень много.
3. Предлагайте гипотезы, а не решения
Иногда люди просто хотят знать, что вы думаете о той или иной ситуации, и в этом нет ничего криминального. Предложите свою точку зрения и поясните, что основываетесь на вашем собственном опыте, и что не несете ответственность за то, какое решение в итоге примет человек. Не навязывайте свое мнение, оставьте человеку право выбора.
По материалам PsychologyToday
