Быть родителем — это не только испытывать счастье. Это еще и открывать заново самих себя и окружающий нас мир. Рядом с нашими детьми мы и сами внутренне растем. Меняются наши отношения с другими членами семьи, с людьми вообще, меняется взгляд на собственный опыт.
Воспитываем не только мы: дети каждое мгновение учат нас иными глазами смотреть на множество вещей, на наше поведение, решения и поступки. Они заставляют пересмотреть то, в чем раньше были абсолютно уверены, и задуматься над тем, кто мы есть. Иногда это кажется непростым делом, но никогда не бывает бесполезным.
Вновь пережить собственное детство
«Когда у моего сына умерла золотая рыбка, он никак не мог утешиться, — вспоминает 40-летняя Марина. — Я сразу вспомнила себя, когда мне было семь лет, столько же, сколько ему теперь. Каким глубоким и безысходным казалось тогда горе! Эти воспоминания стали поводом рассказать ему о моем детстве». Вместе с детьми мы заново переживаем собственное прошлое, с его огорчениями и страхами, радостями и обидами... Нам словно заново открывается это время — от рождения до подросткового возраста, время важных перемен и знакомства с реальной жизнью.
«Детство детей вновь пробуждает забытые эмоции, — объясняет психотерапевт Михаил Папуш. — Так, 35-летний мужчина, вновь ощутив себя ребенком в общении с маленьким сыном, может внезапно открыть, чего ему самому не хватало в детстве. Поняв это, взрослый может начать по-новому относиться к своим детским проблемам, учесть этот опыт и изменить к лучшему свою жизнь». Воспользовавшись шансом заглянуть в прошлое, мы можем черпать в нем силы, чтобы внутренне расти.
Детям нужны наша честность и верность самим себе — иначе мы просто не сможем построить с ними хороших отношений
«Я абсолютно равнодушна к технике, — признается 37-летняя Любовь. — А мой четырехлетний сын Данила просто обожает грузовики и всякие строительные механизмы. Недавно на прогулке мы увидели высокий ярко-красный подъемный кран. Он смотрел на него с таким блеском в глазах, что и мне захотелось ощутить, что именно его так восхитило. И я увидела: этот красный цвет так ярко выделялся на фоне домов и серого неба, что мне и самой этот кран показался прекрасным!»
Стоит лишь попробовать перенять этот свежий взгляд на мир — и все вокруг становится ярче, живее, чудеснее. «Дети словно ведут нас за руку по еще не изведанным краям: рядом с ними мы тоже становимся первооткрывателями, — говорит детский психолог Татьяна Бедник. — Они побуждают нас играть, мечтать, творить». Какой взрослый стал бы наедине с собой выдувать мыльные пузыри или лепить из теста забавных зверушек?
«Мы с детьми по выходным строим в парке шалаши, — с улыбкой рассказывает 34-летний Николай. — На неделе я иногда ловлю себя на том, что в мыслях уже планирую детали предстоящего похода». А 45-летний Сергей снова занялся музыкой, когда его сын начал учиться играть на гитаре. Не для того, чтобы помериться с ним силами, и не затем, чтобы выглядеть моложе, — просто, слушая, как тот вдохновенно разучивает битловскую Yesterday, отец понял, что и ему очень не хватает того увлечения, которое он когда-то забросил.
Становиться взрослее
«Пока у меня не родилась дочка, я мало думала о завтрашнем дне, — признается 40-летняя Ольга. — Но теперь, когда у меня есть Машенька, изменилось буквально все». Раньше у Ольги были довольно прохладные отношения с матерью, а после рождения ребенка ей вдруг захотелось, чтобы мама снова оказалась рядом.
«В первые дни я сама себе удивилась — мне захотелось к маме, как будто я снова стала маленькой девочкой. И все же при этом я сама чувствовала себя матерью моей малышки».
Эта перемена ролей может нас потрясти, но без нее не обойтись. По лестнице поколений мы шагнули на ступеньку выше. Мы стали родителями. Наши родители — бабушками и дедушками. А на ступени, где мы сами стояли еще так недавно, теперь оказались наши дети. Все изменилось: отныне за нами стоит ребенок, который доверчиво держится за нашу руку.
Это чувство наполняет жизнь новым смыслом. Но есть и теневая сторона: мы начинаем острее осознавать, что сами мы не вечны. Уходит подростковое ощущение бессмертия — конец вдруг становится возможным. И мы чувствуем уязвимость жизни — и наших детей, и нашей собственной.
Глубинное инстинктивное беспокойство за благополучие детей заставляет нас быть внимательнее, предусмотрительнее
«Я давно занимаюсь альпинизмом, но в последнее время стал выбирать только самые безопасные склоны — не хочу рисковать жизнью ради нескольких минут экстрима, как подросток», — признается 36-летний Дмитрий. А 40-летняя Александра, которая раньше не обращала внимания на свое здоровье, теперь регулярно проходит медицинский осмотр: «У меня трое детей. Когда я забочусь о себе, я забочусь и о них».
«Глубинное инстинктивное беспокойство за благополучие детей заставляет нас быть внимательнее, предусмотрительнее, сообразительнее, — комментирует Михаил Папуш. — Мы стремимся предвидеть ход событий, чтобы все устроить благополучно, и это помогает нам поступать умнее и ответственнее».
Быть великодушнее
«Теперь важнее не я, а дети» — это открытие стало для 34-летней Елены самым неожиданным в опыте материнства. «Когда родились мои близнецы, прежние заботы и проблемы как будто отошли на второй план. Я меньше зацикливаюсь на себе и больше внимания уделяю кому-то другому».
Такая смена приоритетов помогает нам чаще думать о живущих рядом с нами людях. И тогда помощь больным детям или забота о будущем планеты из абстрактной благотворительности перерастают в дело вполне насущное. Мы становимся более открытыми другим, а значит, способными на истинное великодушие и солидарность.
42-летняя Екатерина, для которой раньше главным в жизни была карьера, теперь каждую неделю тратит несколько часов на то, чтобы организовать дружеский обед для школьных друзей своей дочери. А 36-летняя Надежда, мать двоих детей пяти и семи лет, стала волонтером в центре помощи бездомным: «Я просто надеюсь, что мир, в котором предстоит жить дочери и сыну, от этого станет хоть немного добрее и лучше».
Поступать честнее
«В один прекрасный день мы решили убрать из дома все спиртное, чтобы у наших сыновей-подростков не было соблазна попробовать, — вспоминает 44-летняя Нина. — Никаких посиделок с друзьями за бутылкой вина, никакого пива перед телевизором. Но как-то раз, вернувшись домой, мы застали детей выпившими». Тогда родителям стало очевидно, что без разговора по душам не обойтись, — пришлось и объяснять, и обсуждать, и спорить.
«Дети требуют от нас правды, — подчеркивает Татьяна Бедник. — И речь здесь идет не о философской категории истины. Им просто нужны наша честность и верность самим себе — иначе хороших отношений с ними не построить». Конечно, у нас может возникнуть соблазн слукавить, умолчать о неких событиях или собственных чувствах. Но дети любого возраста всегда чувствуют притворство… и без колебаний дают нам это понять. Либо прямыми вопросами («Почему ты сказала, что толстые тети — глупые?»), либо телесными недомоганиями и переменами в поведении. В таких случаях лучше срочно и честно объясниться.
Дети, как зеркало, мгновенно показывают, какие из привычных реакций и поступков не соответствуют нашим истинным взглядам или желаниям. Они побуждают задуматься над нашей собственной правдой, чтобы больше не фальшивить. А это благотворно и для наших отношений, и для нас самих: когда мы верны себе, мы живем с ощущением гармонии, внутреннего равновесия и правоты.
Мои дети научили меня быть им другом. Сегодня родители часто предъявляют ребенку претензии, что тот не раскрывает перед ними душу: «Как у тебя дела? Ты ничего мне не рассказываешь!» Но как мы сами с ними общаемся? Нам пора менять стереотипы общения, учиться говорить с детьми не сверху вниз, а как с друзьями, на равных. У них чистое сознание, и их мнение может стать для нас настоящим откровением. А еще дети помогли мне избавиться от многих комплексов».
Учиться их отпускать
Дети вырастают — и нам предстоит отпустить их на волю. И в прямом, и в переносном смысле — других путей нет. 42-летней Олесе это далось нелегко.
«Мой сын Федор решил заняться сноубордингом. А у меня все зимние виды спорта вызывают панику с тех пор, как двоюродный брат погиб на горнолыжном склоне в двенадцать лет. Когда Федя решил записаться в секцию, я нашла предлог, чтобы ему в этом отказать. Муж встал на мою сторону. Но сын все равно мечтал и говорил только об этом. Я решила обратиться к психологу, чтобы разобраться со своей старой травмой. И три года назад я нашла в себе силы подарить сыну на тринадцатилетие его первый сноуборд».
Те, кто не хочет передавать и дальше такие негативные семейные «послания», могут найти помощь в психотерапии. «Вырастая, наши дети напоминают нам о том, что мы не всемогущи и просто не в состоянии сделать все, что хотелось бы, для них… как и для других людей тоже, — говорит Татьяна Бедник. — Перейти к осознанию этого всегда нелегко».
Конечно, нам предстоит пережить страхи, преодолеть тревоги. Но если это получится, сам переход совершится естественно. «Перестав бояться, я смогла дать сыну то пространство для самореализации, которого когда-то не хватало мне самой, — размышляет Олеся. — Теперь, видя его уверенным и счастливым, я думаю, что это и впрямь живое доказательство того, что нельзя жить, всего опасаясь. Не обретешь сил и новому не научишься, если не будешь пробовать».
«Важно помнить, что рождение и воспитание детей — один из важных эпизодов жизни, за которым могут и должны последовать много других», — заключает Михаил Папуш. Своим стремлением к свободе дети нас освобождают. Мы должны быть готовы со временем передать им ответственность за их жизнь, которую когда-то приняли на себя. И разве не лучшая награда — видеть, как птенцы уверенно расправляют крылья для первого полета?
