Наша чувственность связана с ощущениями первых лет жизни. Иногда опыт отношений с близкими или внутренние детские конфликты (через которые проходит каждый) оказываются слишком болезненными для конкретного мальчика или девочки. И эти события влияют на сексуальную сферу. С помощью психологов мы выбрали три случая, которые показывают, как трудности в интимной жизни соотносятся с событиями ранних лет.
Скажем честно: эти и подобные им ситуации требуют глубокой психотерапевтической работы. И все-таки мы можем сделать первые шаги для того, чтобы освободиться от груза прошлого. Найти пути решения помогают два специалиста в области сексологии: психоаналитический терапевт Лариса Штарк и клинический психолог Сергей Оганезов.
Ключ первый. Познакомиться с чувствами
Ситуация
40-летняя Ксения, прожив в браке 20 лет, узнала, что у мужа на стороне есть другая женщина и ребенок. Ксения всегда старалась быть идеальной женой, доставить мужу удовольствие, хотя сама оргазма не испытывает. Она вспоминает себя в возрасте 11–12 лет, когда папа просил ее раздеваться и трогал ее. Ксения раньше никогда не рассказывала об этом.
Контекст
Между неудачей в браке и ранним опытом инцеста может быть связь, объясняет Лариса Штарк: «Зачастую дети считают себя причиной того плохого, что с ними происходит, чувствуют вину и молчат о случившемся. А если в семье проявление чувств не поощрялось, девочке было вдвойне страшно раскрыть факт соблазнения со стороны отца».
Нужда хранить тайну могла усугубить свойственную Ксении закрытость и наложить табу на ее сексуальность. Она привыкла вытеснять эмоции, не думать об этом. Поэтому первое, чему ей придется научиться, — это осознавать свои переживания и называть их.
Первый шаг
Необходимо ежедневно записывать происходящее (события, мысли, сновидения…) и те свои чувства, которые вызвало это событие. Скорее всего, Ксения обнаружит нехватку словарного запаса. Восполнить ее можно с помощью подробного списка чувств, который доступен в интернете.
«Задача — выписывать не менее 4–6 разнообразных эмоций по поводу каждого события, — уточняет Лариса Штарк. — Постепенно Ксения улучшит контакт с собой, и тогда ей станет легче говорить о своих желаниях».
Подробная работа с чувствами подталкивает к выходу из жесткой системы самообвинений и табуированной сексуальности. Тогда мужу и другим близким тоже не понадобится быть с ней закрытыми. Ведь в замкнутой системе душно всем. Когда мы скованны, окружающие начинают себя чувствовать так же. Возможно, с другой женщиной муж реализовывал потребность в открытости, которая не удовлетворена с такой вроде бы «идеальной» — подстраивающейся женой.
Ключ второй. Разобраться в деталях и отдохнуть
Ситуация
У 42-летнего Алексея в целом хорошие отношения с женой, но после того, как она стала матерью десять лет назад, Алексей перестал чувствовать влечение и не может заниматься с ней сексом. Он любит жену и боится, что она начнет изменять. Он застал в детстве отца в постели с другой женщиной и помнит, как это было больно.
Контекст
Можно предположить, что Алексей саботирует жену (хотя и бессознательно), чтобы спровоцировать ее неверность.
«Вероятно, измена отца произвела такое сильное впечатление на ребенка, что у Алексея произошла фиксация, — предполагает Сергей Оганезов. — Подобно преступнику, который стремится попасть на место преступления, он создает условия, чтобы вновь оказаться в ситуации предательства и пережить ее заново, довести до логического разрешения».
На этот детский опыт могла наложиться потеря влечения, связанная с рождением детей. «Частый случай: партнеры избегают секса во время беременности и кормления ребенка, мужчина уходит в себя, и через некоторое время сексуальная жизнь сходит на нет, — объясняет психолог. — Функция влечения «консервируется» за ненадобностью, ведь наш организм работает по принципу «используй — или потеряешь».
Не исключено также, что у Алексея, когда жена стала матерью, включился «комплекс Мадонны»: мать — это святое, сексом с ней заниматься нельзя.
Первый шаг
Алексею следует выяснить, есть ли у него влечение в принципе. «Если оно исчезло совсем, то обратиться к врачу и сдать анализы крови на пролактин и тестостерон, чтобы исключить возможные гормональные нарушения», — рекомендует психолог.
А если проблема именно в отношениях с женой, стоит внимательно прислушаться к себе. Что он чувствует в тот момент, когда жена инициирует секс? Отвращение, раздражение или страх? Возможно, он ассоциирует интимную сторону отношений с отцовской изменой, с той самой разлучницей, а не с женой-матерью, и оттого любой эротический контакт вызывает у него негативные чувства? Или же после перерыва он боится показать себя в постели плохим любовником?
Провести подобный анализ без психотерапевта сложно, но суть его — в прояснении реального положения вещей и истинных причин переживаний. «Не помешает и проверенный дедовский метод, — напоминает Сергей Оганезов, — на три недели, а лучше месяц уехать в дом отдыха вместе с женой без детей и расслабиться по полной программе, не думая о работе и бытовых заботах». В отпуске легче дать простор мечтам и эротическим фантазиям и попробовать перенести их в сферу интимных отношений.
Ключ третий. Заметить внутреннего ребенка
Ситуация
28-летняя Марина помнит страстные, но непонятные ей отношения родителей — в детстве она часто слышала из-за двери их стоны и крики, ей казалось, что папа делает маме больно. Когда ей было десять, она первый раз посмотрела порно и потом стала без конца фантазировать о сексе. Девственность потеряла в 13 лет, устроив с подружкой и двумя парнями в летнем лагере «групповуху». С тех пор Марина часто меняет партнеров и считает, что секс чем грязнее, тем лучше.
Контекст
Девочка помимо своей воли, еще не осознавая происходящего, стала свидетелем бурной сексуальной жизни родителей и получила травму ранней сексуализации, объясняет сексолог Сергей Оганезов: «Скорее всего, Марина почувствовала в этот момент возбуждение, и это ощущение запечатлелось в ее психике. Она стремилась испытать дофаминовые ощущения снова и снова, попала в зависимость от этих удовольствий».
Девочка решила, что все, что ей нужно, она может получить только через секс. Она соблазняет мужчин и бросает их, но не способна выстраивать отношения.
«Возможно, сцены из детства, запечатленные в памяти, усилили ее чувство ненужности и исключенности из пары, которое уже было в ее отношениях с родителями, — предполагает Лариса Штарк. — Опыт изоляции сформировал определенное садистическое отношение к себе и партнерам. С одной стороны, Марина нуждается в близости, а с другой — обесценивает эту близость, воспринимая секс как что-то разовое, преходящее и „грязное“». Для нее невозможна продолжительная и глубокая связь с одним человеком. В том числе — и с самой собой.
Первый шаг
«Марине необходимо признать, что она — чувствующая личность, которая может испытывать боль, тоску, скучать по кому-то, злиться и которой нужно внимание и бережное отношение, а не нападение», — замечает Лариса Штарк. Чтобы это получилось, можно представить себя маленькой девочкой, вспомнить, чего больше всего тогда хотелось, подумать о ком-то, кто был чувствителен к ее переживаниям, отзывался на ее просьбы.
«Если такого человека не было, стоит представить литературного или киногероя/героиню, кто, по ощущению Марины, заботился бы о ребенке безусловно, — продолжает Лариса Штарк. — А затем можно попробовать в себе открыть эту взрослую часть и учиться смотреть на себя столь же бережно и уважительно».
Цель — не отвергать свои слабости и потребности, научиться лучше о себе заботиться. «Я бы предложил Марине перечислить, за что ее можно любить, что в ней есть хорошего, — рассказывает Сергей Оганезов. — Причем необходимо написать не меньше ста эпитетов. На двадцати тезисах ее фантазия может истощиться, но важно преодолеть этот барьер и продолжать всматриваться в свои привлекательные стороны, думать о себе в позитивном ключе, видеть не только свое соблазнительное тело, но и душевные качества, достоинства личности». Это долгий путь — к восстановлению справедливых, товарищеских отношений с собой.
