Люди вступают в брак ради взаимного счастья и вечной любви, но, как известно, женятся и выходят замуж котики и зайчики, а разводятся… совсем другие «животные». Как же так случилось, что поначалу адекватные и привлекательные друг для друга партнеры вдруг со временем начинают демонстрировать не самые лучшие черты характера, а то и вовсе оказываются совершенно иными людьми?
Неумение вовремя заметить тревожные сигналы в поведении своей половинки либо трудности в дальнейшей коррекции деструктивного поведения партнера зачастую приводят к тому, что более терпеливый и неуверенный в себе человек продолжает терпеть негативный фон отношений, сожалея о своем выборе или просто не понимая, в чем причина его плохого настроения.
1. Терпение и манипуляции
Особенность всех здоровых отношений так или иначе состоит в умении каждого учитывать интересы другого, пусть где-то жертвуя своими, но в целом баланс всегда найдется. Пары в таких отношениях умеют уступать и открыто выражать свое мнение, чтобы найти общее для всех решение.
Цель же манипуляции, напротив, состоит в том, чтобы заставить человека сделать то, что нужно манипулятору, но не нужно манипулируемому изначально. К этому методу прибегают тогда, когда в желаемом результате присутствует выгода только одного из сторон, так что по-честному договориться не получится, и поэтому приходится манипулировать.
Постоянные уловки и хитрости, подмена понятий, обвинения и намеки очень усложняют процесс создания доверительных отношений
Человек всегда чувствует, что его используют, он недополучает свою долю положительной энергии от взаимодействия в паре. Подобная схема всегда истощает отношения и деструктивно действует на партнеров.
«Чтобы понять, есть ли в ваших отношениях элементы чрезмерного давления, задайте себе вопрос: «Зачем я остаюсь в ситуации, где мной манипулируют, и какую свою потребность закрываю с помощью такого отношения», — предлагает метод решения конфликта Анастасия Сарапина. — Если вы в таких отношениях, то вы тоже имеете свою выгоду от этого, и обычно это похоже на взаимоотношения по модели треугольника Карпмана, где каждый участник поочередно играет одну из трех ролей (жертва, преследователь и спасатель).
Обнаружив свою скрытую выгоду и первопричину участия в этой схеме, попытайтесь выяснить отношения с партнером, научитесь открыто и недвусмысленно выражать свои чувства, выстраивать границы и говорить о том, что вам не нравится. Не стоит себя винить за то, что попались в такую ловушку, но обязательно научитесь придерживаться своих ценностей и, если что-то вас не устраивает, не молчите. Если же вообще нет шансов на исправление ситуации, то прекращайте мучить себя и «того парня», ведь есть конфликты, которые просто нерешаемы, и такое точно стоит прекратить».
2. Фейс-контроль и ревность
Если вы отмечаете, что вам постоянно приходится оправдываться перед партнером за общение с вашими друзьями или отчитываться за якобы слишком фривольное поведение других по отношению к вам, пересказывать беседы и зачитывать вслух свои личные сообщения, то стоит задуматься: а откуда такое недоверие к вам? Вы действительно даете столько поводов для ревности и сомнений? А если нет, то почему продолжаете оправдываться или извиняться?
Ревность нередка для деструктивных отношений, в которых один партнер пытается морально задушить и подавить другого. Причина подобного поведения кроется в неуверенности вашей половинки в себе, но это не повод портить вам жизнь и заставлять вас все время дергаться в страхе быть пойманным за то, чего вы даже не совершали.
Вспышки ревности, необоснованные претензии, обвинения в неверности могут здорово измотать вас, поэтому, конечно, стоит избегать поводов.
Однако прежде чем оправдываться, задайте себе вопрос: а я действительно так нуждаюсь в подобном контроле и правда ли я столь неуважителен к своему партнеру?
Если вам действительно нужен поводырь и контролер, то продолжайте в том же духе. В противном случае стоит помнить: если человек ведет себя как жертва, его легко контролировать.
«Ревнивец испытывает сильные чувства неуверенности в себе, проецируя их на близкого, — объясняет суть ревности психолог Дмитрий Смыслов. — Ревнивец, согласно учению американского психолога Курта Чампиона Тойча, лишь передает жертве свои неразрешенные проблемы (неуверенность в себе). А жертва попадается в эту ловушку, поскольку сама считает себя несчастной и думает о себе плохо, не уверена в себе и верит всему, что ей навязывает более агрессивный партнер».
Чтобы выйти из подобной схемы отношений, Дмитрий Смыслов решительно советует начать уважать себя, никогда, даже шутя, не говорить о себе плохо, считать себя удачливым, осознанно настраивать себя на успех в делах, рассматривать все события как благоприятные, не довольствоваться малым, не оправдываться, отстаивать свои права и быть терпеливым. «Лучше один раз ошибиться, чем всю жизнь жить в сомнениях», — подытожил Дмитрий Смыслов.
3. Невозможность ни о чем договориться
В общении любой самой дружной пары всегда есть место конфликтам и спорам, это считается абсолютно нормальным. Людям свойственно иметь свою, отличную от других точку зрения и открыто высказывать свое мнение. Более того, такая способность указывает на устойчивую психику и здоровую самооценку человека.
Ведь только открыто обсуждая любые вопросы, можно найти компромиссное решение и прояснить самую сложную проблему
Однако если ваш партнер ни в какую не идет на диалог, переходит на личности, впадает в крайности, упирается рогом, никогда не признает свою вину, а вы всегда оказываетесь неправы, то стоит задать вопрос самому себе: «А меня кто-нибудь слышит, или я говорю сам с собой?»
Если в ответ тишина, а ваш партнер настаивает, что во всем виноваты вы, то, конечно, биться в закрытую дверь и пинать мертвого осла бесполезно. Но можно попробовать прием от обратного. «Чтобы быть услышанным, попробуйте вместо криков говорить очень тихо. В случае же крайне безвыходной ситуации все же стоит воспользоваться услугами психолога, который, возможно, поможет вам хотя бы понять, насколько ваши отношения подлежат коррекции и стоят ли они того», — рекомендует Дмитрий Смыслов.
4. Перенос ответственности
В жизни нам часто приходится принимать решения, и порой это нелегко, ведь за них приходится нести ответственность и принимать последствия своих поступков. Человек, который не хочет или избегает принимать решения и брать таким образом ответственность на себя, занимает детскую позицию, в которой он всегда не виноват, ни при чем и не у дел, а значит, и спрашивать с него нечего. Он всегда положительный, хороший, его можно только обидеть, но не он. В любом деле, где приходится отвечать за свои действия, его реакция — обида.
Затаенный гнев, который слабый индивидуум не может себе позволить выразить, превращается в молчаливый упрек и называется обидой. Такой человек будет всячески демонстрировать свое огорчение и нежелание договориться до общего решения, а когда вы попытаетесь выйти на откровенный диалог, начнет еще больше играть, как бы говоря: «Угадай, как меня уговорить! Посмотри, я молчу и не буду объяснять тебе, как решить проблему. Ты сам должен ее найти!»
Если такой перенос ответственности — частое явление в вашей семейной жизни, то стоит помнить, что все дело в усвоенном с детства сценарии семейных отношений
«По мнению швейцарского психолога Леопольда Сонди, люди выбирают себе партнеров не только по схожести положительных качеств, но и по схожести отрицательных, — комментирует Дмитрий Смыслов. — Во многом на выбор партнеров влияет и родительский сценарий. Так что для понимания причин конфликтов стоит прежде всего изучить именно родительский пример и понять, по каким причинам и по каким характеристикам ваш партнер выбрал вас для разыгрывания сценария переноса ответственности.
Чтобы изменить принятый сценарий, человек должен выстроить целую стратегию поведения, а это возможно, только если он сам активно интересуется психологией либо готов обратиться к специалисту».
5. Проблемы со здоровьем
Затяжной стресс, длительное нахождение в психологически некомфортной обстановке, как известно, приводят к появлению различных заболеваний. Таким образом, ваши невысказанные негативные эмоции и подавленные реакции размещаются в теле, «зажимая» его и все равно заставляя вас испытывать страдания.
«Наш опыт общения с телом начинается во младенчестве, когда закладываются основные модели, которые мы забываем, но, сталкиваясь с ними, начинаем регрессировать на уровне тела (психосоматика). Чтобы понять, почему зона шеи часто связана с ответственностью за принятие решений, вспомним: для того, чтобы самостоятельно держать голову, младенец напрягает шею. Это и закрепляется в его мышечной памяти на всю жизнь, — комментирует Дмитрий Смыслов. — Боли в горле, грудине нередко связаны с обидами, в области диафрагмы — с выражением эмоций».
«Околопупочная зона может „отвечать“ за связь с матерью, таз — за блокировку сексуальной сферы и так далее»
«У моего клиента начались боли в паху, он обошел всех врачей, но причину так и не обнаружили. Однако каждый раз после ссоры с женой боли возникали с большей силой, — комментирует Анастасия Сарапина. — Психика выгружает в тело то, что мы подавляем. Если вы отмечаете, что после или во время определенных ситуаций в жизни, например семейной ссоры, вы испытываете какие-либо физические страдания или обострение болезни, то стоит задуматься, что вы от себя прячете, в чем не можете себе признаться.
Как только вы определите свою реальную реакцию и отношение к происходящему, вы поймете, что вам необходимо делать, и облегчение иногда наступает уже в сам момент понимания», — подытоживает Анастасия Сарапина.
