Токсичное общение: как забота превращается в насилие

Когда забота превращается в давление

Изначально идея экологичного общения базируется на осознанности и уважении к чувствам других людей. Но со временем многие начинают бояться выражать свои настоящие эмоции, чтобы не нарушить этот «хрупкий баланс», тем самым, попадая в ловушку. Желание избежать малейшего конфликта делает человека «пластиковой куклой», которая говорит только социально одобряемые фразы, но не выражает подлинных чувств.

Карл Роджерс, основатель гуманистической психологии, в своей концепции безусловного позитивного принятия подчеркивает важность аутентичности в общении, утверждая, что человек имеет право быть собой, выражать свои настоящие эмоции — страх, злость, радость и обиду, не ограничивая себя искусственной вежливостью.

Разница между агрессией и насилием

Конфликты необходимы, чтобы отстаивать свои границы и защищать важное. Иногда для этого требуется проявить здоровую агрессию. Один из главных мифов об экологичном общении — убеждение, что в нем нет места агрессии. Но важно понимать: агрессия и насилие — не одно и то же.

Агрессия — естественный биологический импульс, помогающий обозначить границы: человек может твердо сказать «нет» в ответ на давление, резко закрыть книгу от усталости или повысить голос в споре. Насилие же — это сознательное причинение вреда, будь то физического или эмоционального.

«Вся прелесть отношений заключается в их развитии. Отношения не могут оставаться неизменными, — поясняет психолог Евгения Белова. — Конфликт — это не что иное, как импульс, который позволяет отношениям развиваться. Это значит, что в том виде, в котором они находятся на данном этапе, им больше не суждено быть.

Если появляется чувство злости от этого, значит, процесс затянулся. Длительное избегание конфликта, замалчивание своего состояния неудовлетворенности влечет за собой не только чувство раздражения, злости или гнева, но и волевой акт в виде агрессии.

Здесь важно понимать, что агрессия может быть неосознаваемой и может не нести в себе посыла сделать плохо другому, — скорее, защитить свое или удовлетворить свою потребность. В то время как насилие относится к крайней форме агрессии, которая имеет преднамеренную цель причинить вред или нанести травму. Агрессия не всегда подразумевает насилие, в то время как насилие всегда содержит в себе агрессию».

«Я-сообщения» как инструмент честного общения

Вместо обвинений, таких как «Ты меня не уважаешь!», лучше использовать «Я-сообщения»: «Мне важно чувствовать уважение в разговоре». Это позволяет выразить эмоции, не нападая на собеседника. «Безусловно, „Я-сообщение“ — прекрасный инструмент для того, чтобы эмоциональная близость в отношениях была восстановлена. Чтобы проявляться из „Я-сообщений“, важно понимать, что происходит, осознавать свои чувства и иметь смелость их озвучивать. Навык непростой, но вполне достижимый,» — говорит эксперт.

Однако и с этим инструментом нужно быть осторожным. Если «Я-сообщения» превращаются в ритуал без живой эмоциональной окраски, они теряют смысл. Общение не должно быть бездушным набором формулировок — главное, чтобы за словами стояли подлинные чувства.

Опасность избегания конфликтов

Бытует миф, что экологичное общение исключает конфликты. Однако, избегая открытых столкновений, мы лишь загоняем напряжение внутрь. Важно помнить: конфликты — часть любой живой коммуникации, они помогают расставлять границы и дают честную обратную связь.

«Замалчивание своих чувств, эмоций, состояний может под собой иметь разные причины (например: я могу быть недостаточно хорош(а) для партнера). Регулярное замалчивание приводит к тому, что человек проявляет себя так, как от него ожидают, и вовсе не так, как есть на самом деле. На этом этапе партнеры все больше эмоционально отдаляются друг от друга. Для сокращения этого разрыва можно выбрать разные формы воздействия, начиная от агрессии, заканчивая требованиям сверх заботы» — отмечает психолог.

Манипуляция под видом заботы

Еще одна ловушка — использование экологичного общения в манипулятивных целях. Например, кто-то может требовать определенного отношения к себе, прикрываясь принципами бережного общения.

«Ты обязан говорить со мной мягко», «Я не потерплю негатив» — под видом заботы о своих границах человек на самом деле лишает собеседника свободы выражать свое мнение. Евгения Белова обращает внимание на то, что «Манипуляция — это тайное воздействие на другого человека. В какой бы форме она ни была проявлена, она не про конструктив, а про то, „как бы мне как-то на тебя повлиять, чтобы ты сделал как мне надо“. В этой позиции исключается индивидуальность другого человека. А без этого честные отношения построить не возможно».

То есть тот, кто постоянно требует, чтобы с ним разговаривали исключительно в «бережном» формате, часто стремится не к взаимопониманию, а к власти и контролю над диалогом. Это может приводить к эмоциональному шантажу и превращает общение в неискреннее.

Как сохранить баланс?

1. Не подавляйте эмоции. Быть экологичным — не значит быть бесчувственным. Важно выражать эмоции конструктивно.

2. Не бойтесь конфликтов, они могут быть точкой сближения. Главное — не переходить на личности и обвинения, а слушать партнера и объяснять свою точку зрения. Отстаивайте границы, но не используйте их как оружие.

Экологичное общение — это не молчание ради гармонии и не подстройка под чужие ожидания. Это искренность, уважение и способность слышать себя и других. Главное — не превращаться в робота, запрограммированного на вежливость, и сохранять подлинность во всех проявлениях.