«Лед и пламень»
У меня есть приятель. Молодой, активный и довольно успешный в социуме мужчина. Все при нем — ум, харизма, стать. Он точно не знает, что такое испытывать недостаток женского внимания. Но при этом в глубине души он бесконечно одинок. За плечами развалившийся брак и десятки коротких романов.
Как-то, вспомнив книгу «Пять языков любви» Гэри Чепмена, я задала ему вопрос: «Какой твой язык любви? Что ты больше всего ценишь в отношениях?». Он ответил лаконично: «Заботу». А поскольку мы достаточно близко общались, он часто делился со мной своими личными историями.
Каждый раз его очередной роман заканчивался по одному сценарию. Он много вкладывался, не получал взаимности и, разочарованный, уходил. Понаблюдав за женщинами, которых он выбирал для попытки построить отношения, я заметила одну странность. Он, невероятно заботливый (сама имела возможность оценить), душевный, теплый человек, постоянно выбирал себе в спутницы холодных и эмоционально недоступных женщин. Тогда я задала ему вопрос: «Почему снова такая?»
И мы «нырнули» с ним в его детство. В котором его мама занималась чем угодно, но только не им
У меня был муж. Заботливый и хозяйственный. Но мы разошлись. Казалось бы, зачем уходить от заботливого мужчины? Беда в том, что заботу и любовь свою он проявлял только тогда, когда я включала жесткость и эмоциональный холод. И никак не могла понять, почему два взрослых образованных человека не могут говорить откровенно.
Почему для того, чтобы получить любовь, мне нужно ломать себя (а я эмоционально открытая женщина) и становиться холодной. Почему, когда я пытаюсь с ним говорить мягко и бережно, он словно не слышит меня. Поняла, когда поближе познакомилась с его мамой. И выяснила, что с восьми лет он жил у тети. Мама свою личную жизнь устраивала. Спустя какое-то время после нашего расставания он женился второй раз на полной копии своей матери. Женщине, до озноба холодной, замкнутой и зацикленной исключительно на заботе о себе.
И как же так получается? Мы все хотим заботы, тепла, нежности, ласки. Абсолютно все. Но по факту часто «натыкаемся» на холод, непонимание, предательства, измены… Токсичные партнеры виноваты? Абьюзеры? Манипуляторы? Нет. Виноваты наши детские травмы. Наши души стремятся к одному, а наши паттерны снова и снова заставляют менять маршрут. И снова и снова ведут к той «поломке», которая случилась в детстве. Давайте откроем старый фотоальбом…
Роль матери в формировании личности
Я не случайно упомянула про старый фотоальбом, в котором мы, маленькие, в окружении мамы и папы, бабушек и дедушек, братьев и сестер… И я обязательно чуть ниже поделюсь своим личным опытом. Но, поскольку, как в песне поется, «мама — первое слово», давайте начнем с нее.
Мать — первый объект привязанности ребенка. Взаимодействие с ней задает основные параметры того, как человек воспринимает мир, себя и других. Когда мама проявляет заботу, внимание и любовь, ребенок ощущает себя защищенным и важным. Это формирует у него базовое доверие к миру и положительную самооценку.
Однако если мать по каким-либо причинам не способна или не желает проявлять любовь и заботу, у ребенка развивается чувство ненадежности, тревоги и недоверия
Он начинает сомневаться в собственной ценности, а мир вокруг кажется враждебным и опасным. Такое восприятие часто перетекает в нашу взрослую жизнь, влияя на способ взаимодействия с окружающими и выбор партнера.
Когда ребенок не получает достаточно материнской любви, у него может сформироваться устойчивая внутренняя пустота, которую он будет пытаться заполнить во взрослом возрасте.
Пережив эмоциональный дефицит в детстве, мы нередко оказываемся в ситуациях, где бессознательно воспроизводим старую модель отношений с матерью. Мы выбираем партнеров, которые эмоционально холодны, недоступны или даже токсичны, пытаясь таким образом «доказать» себе свою ценность через их любовь. Эти отношения, как правило, оказываются разрушительными, вызывая новую волну разочарования и боли.
Почему травма продолжает управлять нами
Травма, возникшая в результате недостатка любви в детстве, закладывает определенные паттерны поведения, которые мы продолжаем воспроизводить во взрослой жизни. Эти паттерны могут включать страх близости, избегание конфликтов, постоянное ощущение ненадежности или стремление к идеализации партнера. В основе всех этих реакций лежит глубокая потребность в любви и признании, которые мы недополучили в детстве.
Бессознательное стремление вернуться в детство и исправить его через отношения с партнером, повторяет сценарий, который кажется знакомым и безопасным, несмотря на всю его разрушительность. Мы просто ищем в партнере ту самую мать, которая когда-то не дала нам необходимую любовь, или отца или другого родственника.
Как изменить сценарий
Признание проблемы — первый шаг к ее решению. Важно осознать, что повторение старых паттернов не принесет долгожданного облегчения, а только усилит боль. Понимание того, что источник проблемы лежит в детстве, помогает направить усилия на работу с прошлым, а не на попытки изменить настоящее.
Психотерапия
Работа с психологом действительно может быть в помощь. Психотерапия позволяет осознать и изменить деструктивные паттерны поведения, развить навыки здоровой коммуникации и укрепить самооценку.
Самоанализ и рефлексия
Стоит однажды задать себе вопросы: «Почему я выбираю таких партнеров? Какие эмоции вызывают у меня те или иные ситуации в отношениях?» Эти вопросы помогут лучше понять свои мотивы и начать осознанно строить отношения.
Развитие эмоциональной независимости
Важно научиться удовлетворять свои эмоциональные потребности самостоятельно, а не через партнера. Это включает развитие хобби, поиск интересов и ценностей вне отношений, а также укрепление связей с другими важными людьми в жизни.
Построение новых моделей отношений
Хорошая новость! Мы можем начать строить здоровые отношения, основанные на взаимоуважении, поддержке и любви. Да, это требует времени и усилий, но точно возможно, если есть осознание проблемы и желание работать над собой.
Личная история
Недаром своего рода слоганом своего блога я сделала короткую фразу: «Обнажая себя, я обнажаю вас». Искренне считаю, что только будучи открытой сама, могу помочь открываться другим. Моментами уязвимо, конечно. Но это путь, который я выбрала. Поэтому готова делиться личным.
К счастью, я не знаю, что из себя представляет недостаток материнской любви и заботы. В этом плане я действительно счастливая дочь. Однако с четырех лет я росла без отца. А поскольку у меня есть брат (он старше меня на 17 лет), то в моей детской картине мира он мне этого отца заменил.
Одного не учло детское восприятие. Брат ничего заменять не хотел, не собирался, да и не должен был. Из-за этого недопонимания у нас сложились сложные взаимоотношения. И я неосознанно долгие годы искала в каждом мужчине… своего брата. Точнее, его любовь, поддержку и одобрение. Второй мой муж оказался даже внешне копией моего старшего брата…
Я выслуживалась перед мужчинами. Я старалась быть идеальной женой, и у меня это получалось. Но мне изменяли. Меня предавали. Потом пытались вернуть (тепло и понимание каждому нужно). Я убегала. Возвращалась. И так по кругу.
Я постоянно искала одобрение, которого не получала. Потому что оно мне было нужно вовсе не от всех этих мужчин. А лишь от него одного. От моего старшего брата. И когда благодаря психодиагностике я это осознала, то двое суток прорыдала, с болью принимая и признавая свои паттерны и ошибки.
И что же теперь?..
У Игоря Губермана есть прекрасное четверостишие:
Всему ища вину вовне,
Я злился так, что лез из кожи.
А что вина всегда во мне,
Я догадался много позже.
Вывод очевиден. Очень важно не бежать от проблем, а признавать их, как бы сложно ни было, и начинать работать. Над собой. А не над манипуляторами, абьюзерами и токсичными людьми. Только так возможно найти выход из этого, усеянного шипами, круга детских паттернов.
Журналист, популяризатор психологии и нейропсихологии и автор ТГ-канала «Записки интуита»
ТГ-канал «Записки интуита»
