«Мы часто ссоримся с мамой, напряжение растет и разряжается скандалом или звенящим молчанием. Я чувствую себя виноватой: не смогла предотвратить конфликт, и теперь атмосфера в доме снова накалилась. Как не реагировать на капризы родителей, общаться, не повышая голоса, я не знаю!» — жалуется 32-летняя Камилла.
Как пройти квест заботы о родителях без потерь и не попасть в ловушки зависимости и токсичных отношений? Мы попросили семейного психотерапевта Ирину Обухову и клинического психолога Анну Кузнецову помочь разобраться со сложными ситуациями, с которыми сталкивались многие из нас. Спойлер: иногда сделать это сложнее, чем получить ключ от форта Боярд. Но все-таки возможно!
1. Разделить территорию
Случай
37-летний Антон стремится сохранить атмосферу благожелательности между женой и мамой. Но взаимные претензии двух хозяек нарастают как снежный ком. Каждая время от времени просит его передать «другой стороне» свое недовольство и хочет немедленно получить ответ.
Анализ
Ситуация «две хозяйки в доме» потенциально огнеопасна, замечает Анна Кузнецова, — особенно когда они принадлежат к разным поколениям с разными взглядами. В патриархальной семье невестка должна была подчиняться свекрови. А современная модель общения предполагает сотрудничество и переговорный процесс.
Ключ
За взаимными претензиями двух женщин может скрываться несколько проблем. Первая — различное понимание своей роли у членов семьи, отсутствие правил и границ.
«Антон превратился в медиатора, который сглаживает конфликты между мамой и женой, но такое распределение ролей можно изменить, — считает психолог. — Для этого все должны собраться вместе, чтобы определить, где чья территория, как в буквальном, так и в переносном смысле, и обсудить новые правила, даже если это неловко или кажется, что все само наладится».
Вторая проблема: чувство ревности и вопрос влияния
Матери часто непросто принять тот факт, что своему женатому сыну она нужна меньше, чем прежде. Что может сделать сын? Помнить: уважение к матери не то же самое, что подчинение ей, и искать другие способы проявлять заботу. Например, купить билет на ее любимый спектакль или концерт или два, если она хочет пригласить подругу.
Определить, какие вопросы касаются только его самого и жены, и не привлекать мать к их решению. А общие проблемы обсуждать только в присутствии всех заинтересованных лиц, чтобы у каждого была возможность высказаться.
2. Расставить приоритеты
Случай
У мамы 32-летней Анфисы несколько хронических заболеваний, поэтому во время пандемии она должна соблюдать домашний режим. Дочь не только навещает ее, но и помогает по дому. Однако собственная семья Анфисы, дети и муж, жалуются на ее длительные отлучки.
Анализ
Ситуация распространенная, а выбор трудный: с одной стороны, необходимо заботиться о родителях, с другой — никуда не исчезают обязанности, связанные с ролью матери и жены. А мы не всесильны, и со временем энергия заканчивается.
Обесточивание происходит быстрее, если мы сталкиваемся с непониманием близких и отсутствием поддержки
«И хотя у нас есть чувство долга и обязательства перед членами семьи, все-таки главная ответственность — перед собой», — напоминает Ирина Обухова. Если мы не позаботимся о себе, то этого никто не сделает. Как сбалансировать свои роли?
Ключ
В любой ситуации, от которой мы устаем, есть два слоя, считает семейный психотерапевт. Первый — это то, что мы делаем по необходимости, а второй — по указке нашего внутреннего перфекциониста или в поиске одобрения. Второй слой иногда связан даже с большей нагрузкой, чем первый. Например, вы каждый день навещаете маму, но при этом готовите семье обед, ужин и пытаетесь содержать дом в идеальной чистоте.
Ирина Обухова предлагает такой алгоритм действий: задайте себе вопрос, что из этого действительно необходимо? Когда силы заканчиваются или ситуация становится хронической, оставьте только самые важные дела. Даже если внутренний голос будет твердить, что надо по-другому. Обратитесь за помощью к близким, честно признайтесь, что вам тяжело справляться с грузом домашних дел одной. Подумайте вместе, как можно распределить обязанности.
3. Позаботиться о себе
Случай
По желанию родителей Нина, послушная дочь, стала аудитором: окончила институт, устроилась в банк… и поняла, что это не ее профессия. В 24 года она распростилась со сферой финансов и начала фотографировать собак, обзавелась студией. Родители перестали с ней общаться, «обет молчания» длится уже пять лет.
Анализ
Выбрать свой путь непросто. Особенно под давлением близких. За ним часто скрывается попытка обеспечить ребенку гарантированную безопасность, объясняет Анна Кузнецова: «В картине мира старшего поколения экономическая и социальная безопасность важнее всего остального: интереса к творчеству и креативности, удовлетворенности жизнью. Родителям может казаться, что есть определенные правила, которые это гарантируют, например, что работа в банке равна стабильному доходу».
Они расстраиваются (а иногда и сердятся), что ребенок не ценит или отвергает их усилия, направленные, с их точки зрения, исключительно на его благо.
Ключ
В такой ситуации мы можем спросить себя: хотим ли мы восстановить контакт с родителями и зачем это нужно? Если желание сблизиться — результат чувства вины или попытка заслужить одобрение, то стоит напомнить себе, что выбор интересной жизни не преступление, а наш долг перед собой.
Одобрение мы можем научиться давать себе сами, а не ждать его от родителей
Если же идея восстановить отношения связана с желанием поддержать связь с близкими людьми — мы скучаем, хотим, чтобы они присутствовали в нашей жизни, — то, конечно, стоит проявить активность, считает клинический психолог.
Можно попробовать донести до родителей, что ваш выбор — не попытка обесценить их заботу, а стремление прожить жизнь так, как вы хотите. Что вы понимаете их желание помочь, но они вас, к счастью, достаточно хорошо воспитали, и теперь вы сами способны позаботиться о себе.
И самое главное: вы хотите присутствовать в их жизни и видеть их в своей. Возможно, эти мысли стоит изложить письменно, чтобы убедиться, что вы говорите то, что хотели, и если это так, то затем передать письмо родителям, чтобы у них было время внимательно его прочесть и обдумать ответ.
4. Переустановить автопилот
Случай
Мать советует 43-летней Галине начать жить для себя: дети уже выросли, а сама она снова вышла замуж и уехала в деревню. Но дочь не знает, как «жить для себя», по привычке старается всем помочь.
Анализ
С детства мы слышим: «Я» — последняя буква алфавита», «не будь эгоисткой!». А во взрослом возрасте «разгребаем» последствия этих установок.
«Мама, выйдя замуж, сделала замечательный подарок дочери, — считает Анна Кузнецова, — ведь только немногие получают от старших „разрешение“ на то, чтобы посвятить жизнь своим интересам. Что теперь делать с этим сокровищем? Если вы не знаете, как жить для себя, это совершенно не означает, что не сможете. Ведь и мыть посуду, читать и даже ходить мы когда-то тоже не умели!» Мы всему можем научиться, главное — захотеть.
Ключ
Для начала давайте определимся, как выглядит наше привычное поведение (назовем его «автопилот»): попытки помочь, вмешиваться в жизнь мамы и детей, отказывать себе в разных удовольствиях… Все это стараемся притормозить.
А вместо этого рисуем (можно даже буквально, на бумаге) новый вектор — жизнь, в которой мы для себя на первом месте
«Представьте, что у вас сегодня день рождения, — продолжает психолог. — Но никто, так уж получилось, его вам не организовал. Ваша задача — провести этот день максимально хорошо. Что вы будете делать? А чего не будете? Куда пойдете? Что посмотрите? Послушаете? Съедите? Все, что возможно из этого, берем и делаем. И не только сегодня. Это может быть (пусть и не сразу на 100%) новым способом жить». Постепенно добавляйте дополнительные возможности.
5. Понять и простить
Случай
32-летняя Раиса вспоминает, что в детстве она жила у бабушки с дедушкой, а своих родителей совсем не знала. Когда Раиса стала взрослой, родители так и не начали интересоваться ее жизнью, но ей хочется побольше узнать о матери и отце, понять их.
Анализ
Иногда нам и хотелось бы позаботиться о родителях, но контакт прерван. И восстановить его не всегда возможно. Если мы долго не общались с родителями, у нас нет той близости, которую хотелось бы сохранить.
«Причина в том, что эмоциональная связь закладывается в довольно раннем возрасте, до шести лет, — объясняет Ирина Обухова. — И если вместо родителей за внуком или внучкой ухаживают бабушка и дедушка, проходят вместе с ними все этапы взросления, то восстановить упущенное непросто».
Ключ
Что можно сделать, если мы почти не знакомы со своими родителями? Прислушаться к себе и признать, что в той обиде, которая затаилась в сердце, много не только любви, но и агрессии: «Меня есть за что любить, почему меня не замечают!» Это справедливый гнев, но он может помешать установлению контакта, поэтому избегайте обвинений.
Внутри обиды всегда есть ожидание, что может быть по-другому
«Попробуйте сначала сформулировать для себя, чего вы ждете от родителей, что хотели бы от них получить, — предлагает семейный психотерапевт, — например, встречаться, расспрашивать об их жизни, рассказывать о себе, узнать что-то о своей истории…»
Расскажите им о своем желании и не торопите с ответом. Понять, простить и принять — эта последовательность поможет решить непростую задачу: создать отношения с уже немолодыми родителями.
