Созданы ли мы для жизни вдвоем?

Модели счастья разнообразны. Сегодня мы уже не все считаем встречу с избранником или избранницей необходимым условием для того, чтобы быть довольными своей жизнью. И на вершине пирамиды потребностей Маслоу стоит не любовь, а самореализация.

Тем не менее многие находят ее именно в семье. «Мы вместе с мужем уже 35 лет и всегда разделяем невзгоды и радости, — рассказывает 57-летняя Светлана. — Мы — Никитины, так привыкли нас называть друзья, коллеги. Наверное, разделить нас сейчас было бы уже просто невозможно».

Потребность в привязанности есть у каждого. Но некоторые удовлетворяют ее другим способом. «У меня много друзей, а двое-трое из них — по-настоящему близкие, можно сказать, родственные души. С девушками я предпочитаю приятно проводить недолгое время, так, чтобы это никого из нас ни к чему не обязывало», — признается 33-летний Денис. И таких, как он, становится все больше.

Одиночки меняют общество

Сегодня 30,6% россиян (а это 44,9 миллиона наших со­отечественников) выбирают жизнь соло. И это обще­мировой тренд: «В наши дни одиноки более 50% взрослых американцев», — пишет социолог Эрик Кляйненберг в книге «Жизнь соло. Новая социальная реальность».

Он отмечает, что, несмотря на все большее распространение, «жизнь в одиночестве» — явление, которое мало обсуждается: «К сожалению, его чаще всего рассматривают однобоко — как следствие самовлюбленности. На самом деле жизнь в одиночестве более разнообразна и комфортна, чем кажется со стороны.

Становясь все более популярным, этот феномен изменяет «социальную ткань» и представление о взаимоотношениях, оказывает сильное воздействие и на процесс личного взросления, старения и умирания. Такая жизнь соответствует ключевым ценностям современности — индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, которые многим дороги с подросткового возраста».

Исследования жизни тех, кто предпочитает оставаться без пары, немногочисленны. Однако уже сейчас очевидно, что среди одиночек преобладают финансово независимые личности. Они способны добиваться амбициозных целей, последовательно выстраивать карьеру, обучаться на протяжении всей жизни. Кроме того, они больше общаются с друзьями и родственниками.

Есть контакт

Нуклеарная семья — та, которая состоит из двух родителей и детей — переживает кризис, о чем свидетельствует статистика. За 2020 год в российских загсах зарегистрировано 770 857 пар, по данным Росстата, и это самый низкий показатель с 1945 года. А количество разводов в тот же год возросло на 12% по сравнению с предыдущим и составило 782 развода на 1000 браков.

«Семьи создаются и тут же распадаются, — отмечает в статье «Русский человек верит в чудо» семейный психотерапевт Анна Варга. — Мы по своей природе склонны образовывать объединения, но, к сожалению, в современной нуклеарной семье не осталось правил, на которые можно опираться».

Несмотря на непрочность современной семьи, многие раз за разом упорно стремятся создать такой союз. В чем же его ценность? На протяжении 70 лет в Гарвардском университете исследовали образ жизни, привычки мужчин и женщин, у которых есть партнеры.

«Главное открытие, которое мы получили: хорошие отношения в паре делают нас намного счастливее и здоровее», — сообщил руководитель исследования психоаналитик Роберт Уолдинджер . Постоянно общаясь с кем-то другим, отличным от нас, мы лучше узнаем не только его, но и самих себя.

«Мы созданы для жизни вдвоем, — считает профессор психологии Марина Мелия. — Общение с партнером вызывает целый спектр эмоций: радость, восхищение, иногда и раздражение. Быть вместе — это глубокий контакт, который имеет безусловную ценность».

Общие ценности

Какие пары живут долго и счастливо? На этот счет существует много разных теорий. Одни психологи склоняются к тому, что лучше быть разными, дополнять друг друга, другие говорят об оптимальной разнице в возрасте, стремятся высчитать «золотое сечение».

«Дело тут совсем не в том, какая у нас разница в возрасте, совы мы или жаворонки, — убеждена Марина Мелия. — Главное — это единство жизненных ценностей: что важно, а что неважно, что хорошо, а что плохо. Когда мы понимаем, что одно и то же ценно и для нас, и для партнера, то чувствуем общность, своеобразное родство душ. Когда у нас общие ценности, мы единогласно принимаем множество решений. И наоборот.

Например, если для нас важны отношения с родственниками, а для партнера самое главное — работа и статус, то когда нам предстоит вместе поехать на юбилей или на похороны, помочь заболевшему родственнику, начинаются споры и ссоры. Из взаимного согласия или из разногласий и состоит жизнь в паре».

Единство ценностей или их различие проявляется во всем: нужно ли кормить мужа завтраком, как воспитывать детей и общаться с ними, с кем дружить, куда поехать или пойти. Если у нас есть общность на уровне установок и жизненных стратегий, то гораздо проще договориться о тактических вопросах.

В начале отношений уже видно, общие ли у нас ценности. «Жить в паре стоит начинать тогда, когда вы чувствуете, что вам хорошо, вы готовы быть вместе долгие годы», — подчеркивает Марина Мелия. Союз, в котором есть взаимная поддержка, обеспечивает каждому из парт­неров чувство принятия и безопасности, это чувство помогает легче переносить стрессы и успешней добиваться собственных целей.

Ради детей

Исторически человечество образовывало пары ради того, чтобы вместе растить детей. Но сегодня в России почти треть всех семей — неполные. Из 17 миллионов российских семей 5 миллионов — семьи с матерями-одиночками, и еще 600 тысяч — с отцами-одиночками.

«И тенденция очевидна: таких семей будет становиться все больше, — отмечает Марина Мелия. — Родители не обязательно воспитывают ребенка вместе, но для его развития необходимо, чтобы у него в сознании жили два образа: отца и матери. Поэтому задача того родителя, который живет с ребенком постоянно, — создавать образ второго родителя. Чаще всего ребенок остается с матерью, и от нее зависит, каким будет образ его отца, а не только от того, как часто отец приходит, что приносит, может быть, он вообще живет в другой стране».

Психолог приводит в пример семью бывшего президента США Барака Обамы: «Ему было два года, когда родители развелись, но мать рисовала для сына образ отца как уверенного, сильного мужчины, выпускника Гарварада, и тот жил с этим образом, вдохновляясь им. С кем бы ни жил ребенок, ему нужно знать, что у него есть два родителя, которые его любят».

Не все становятся одинокими родителями по своему выбору. Так, согласно закону о выплатах от 1 июля 2021 года единственным родителем мать или отец считаются, если второй родитель умер, пропал без вести, не вписан в свидетельство о рождении или алименты ему назначены судом. Если родители при разводе договорились об алиментах друг с другом, то такой родитель формально не одинок, хотя семья считается неполной.

Быть последовательным?

В статистику одиночек попадают не только принципиальные холостяки любого пола, но и те, кто оказался в промежутке между браками. 39% россиян, опрошенных в 2021 году, считает, что непреодолимых препятствий для развода не осталось, это можно сделать всегда. Неудивительно, что браков на всю жизнь не так уж много.

«Мы наблюдаем тенденцию к созданию нескольких последовательных союзов, — замечает Марина Мелия, — объяснение простое: увеличивается продолжительность активной жизни. С 18 до 80 лет не раз меняются интересы, возможности, характер, поэтому редкий случай, когда двое развиваются вместе и им все это время так же интересно друг с другом. Так что нам предстоит учиться не только входить в отношения, но и выходить из них и начинать новые, создавать с нуля культуру спокойного расставания».

Есть и еще один вариант жизни соло: «Я не одинока, просто предпочитаю жить одна, — рассказывает 32-летняя Ирина. — У меня есть партнер, мы встречаемся два года, но мы оба очень независимы и не уверены, что когда-нибудь захотим вести общее хозяйство». Они считают себя парой, хотя для окружающих выглядят одиночками.

Мы выбираем разные ценности: традиционную нуклеарную семью, гостевой брак или отношения в Сети. Каждый может задать себе вопрос — устраивает ли меня та жизнь, которую веду? И если ответ «нет», то поменять образ жизни.