У людей, которые лишены материнского внимания, часто возникает чувство, что у них и вовсе нет мамы. Хотя в их жизни существует человек, признаваемый окружающими в качестве их матери, в душе они ощущают ее отсутствие. Поэтому одна из задач лишенного любви взрослого ребенка — это примирить чувство сиротства с реальностью.
Для описания чувства, что вы живете без родителей, без любви и ощущаете себя одиноким в мире, используется термин «комплекс сироты» или архетип «сирота». Это чувство часто оказывается вытеснено глубоко в подсознание, потому что слишком болезненно и угрожает выживанию маленького человека.
Но если вы будете пытаться избавиться от него, то откажетесь от лишенного любви ребенка, спрятанного глубоко внутри вас. Поэтому значительная часть исцеления построена на том, чтобы научиться отвечать на чувство сиротства.
Жажда любви
Говоря об архетипе сироты, американский юнгианский аналитик Роуз-Эмили Ротенберг отмечает преобладание чувства собственной ничтожности и потребность в поддержке: «Он (сирота) чувствует себя «пострадавшим» и нуждается во всей той заботе, которую только может получить».
Ротенберг описывает паттерн зависимости и стремление уцепиться за все, что угодно (или за кого только можно), лишь бы оно представляло собой защиту и безопасность матери. ««Я была готова умереть ради любви», — так одна женщина описывала то, как открылась подавляемому чувству.
Люди с комплексом сироты испытывают любовный голод, который заставляет их оставаться в абьюзивных отношениях или в тех, которые их не удовлетворяют.
Одно проявление доброты — еще не пожизненный приговор
Чувство нужды настолько всепоглощающе, что они просто не могут уйти. У них нет внутренней опоры в виде уверенности, что их любят, поэтому они думают так: «Это лучше, чем ничего». С другой стороны, есть и те, кому проще (или привычнее) идти по жизни без любви, чем касаться этой раны.
Эта потребность в заботе выходит за пределы отношений в паре и порой настолько коварна, что человеку бывает трудно отвернуться от любого, кто предлагает хоть немного позитивного внимания.
«Годами я замечала, что, если кто-то сделал для меня что-то приятное, я начинала чувствовать себя обязанной. Постепенно я осознала, что эмоциональная подпитка не так уж и редка и что в каждых отношениях я могу решать, когда переключиться на что-нибудь еще. Одно проявление доброты — еще не пожизненный приговор», — пишет психотерапевт Жасмин Ли Кори.
Еда вместо ласки
Испытывающие эмоциональный голод люди могут также зацикливаться на еде, пытаясь заменить питание эмоциями питанием тела. Например, кто-то ходит к холодильнику, чтобы заглушить стресс. Из-за этого у многих лишенных внимания людей за плечами расстройства пищевого поведения и компульсивное переедание.
Вот несколько вопросов, которые помогут вам исследовать эту тему:
- Вы когда-либо ощущали себя «ребенком, растущим без матери»?
- Как вы могли скрывать свою жажду любви, поддержки и защиты?
- Как проявляется ваш любовный голод?
Стать себе мамой
Знаменитый юнгианский аналитик Мэрион Вудман говорила: «Дети, которых не любят в любых их проявлениях, не знают, как любить себя. Во взрослой жизни им необходимо научиться питать собственного потерянного ребенка и быть ему матерью».
Обучение происходит поэтапно. По существу, мы дорастаем до этого знания. Точно так же, как женщина не знает по умолчанию, как быть хорошей матерью для своего отпрыска, но ее инстинкты и сердце могут проснуться, так же происходит и с нашей способностью устанавливать связь и «быть матерью» детским состояниям внутри нас.
Упражнение
Вспомните момент, когда вы ощущали желание защищать другого человека или действительно о ком-то заботились. Проведите это чувство через себя. Усильте его. Возможно, вы заглушили тогда свои природные наклонности, но дайте им сейчас дополнительную поддержку.
Почувствуйте себя заботливым родителем, который может стать хорошей матерью живущему внутри вас и не получившему нужного внимания ребенку. Что вы ощущаете в своем теле? Запомните себя в этой роли, чтобы у вас сохранился образ, к которому вы сможете обращаться позднее.
К счастью, становясь хорошей матерью своему внутреннему ребенку, вы естественным образом укрепляете свои силы. Одна женщина отметила, что это повысило ее самооценку, ведь это приятно — чувствовать себя заботливым и любящим. И как только у вас установятся прочные отношения, вы начнете получать от ребенка много любви в ответ.
«Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства», Жасмин Ли Кори
Бомбора, 2021
В жизни не так много переживаний, настолько же глубоких, как чувства, которые мы испытываем к нашим матерям. Корни некоторых этих чувств теряются в темных тайниках доречевого опыта. Ветви расходятся во все стороны, одни несут дивные, пропитанные солнцем моменты, а другие обломаны, с острыми и занозистыми краями, за которые мы постоянно цепляемся.
Мать — непростая тема. Мы защищаем образ матери внутри себя, защищаем наши хрупкие с ней отношения путем отрицания всего, что могло бы его расшатать, и защищаем себя от разочарования, злости и боли, которые вытесняем из сознания. В своей книге психотерапевт Жасмин Ли Кори рассказывает, как исцелиться от детских психологических травм и стать уверенным в своих силах любящим взрослым.
По материалам книги «Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства», Жасмин Ли Кори
