Любые отношения строятся по комплементарному принципу. Мы нужны друг другу для того, чтобы отдавать то, чего нет у партнера, и брать взамен то, чего недостает нам самим. В здоровой паре этот обмен несет созидательную природу. То есть оба партнера инвестируют в отношения, чтобы они могли расти и крепнуть.
Если размышлять глубже и шире, то становится ясно, что мужская и женская часть есть не только в отношениях, но и внутри каждого из нас. А именно в нашей психике. От того, как взаимодействуют эти две психологические субчасти, зависит то, насколько зрелыми мы себя чувствуем, способны ли мы чувствовать удовлетворение и достигать желаемого.
Когда внутри нас есть конфликт, то это неизбежно отражается во внешнем мире и в отношениях с другими людьми. Они начинают развиваться по лучшим сценариям историй о героических женщинах или женщинах-спасателях.
Первый шаг к собственному спасению
Первое, что нужно сделать, — признать проблему. Если, находясь в отношениях, вы постоянно пытаетесь спасать, воспитывать, жертвовать собой и брать на себя ответственность за партнера, то, скорее всего, вы находитесь в одном из сценариев детско-родительских отношений.
В этом неадекватном для взрослых людей взаимодействии один из партнеров берет на себя роль родителя, а второй ー ребенка.
«Родитель» всячески стремится к тому, чтобы партнер «вырос» ー стал самостоятельным и окреп
Но подсознательно посылает совершенно другие сигналы: «Если ты вырастешь, я не буду тебе больше нужна. Ты встанешь и уйдешь. Ты меня предашь». В этой паре бесконечно циркулируют чувства вины, стыда и агрессии, потому что партнеры не могут выстроить здоровые личные границы и им не хватает чувства собственного достоинства.
«Родитель» подсознательно чувствует власть, силу и превосходство только тогда, когда спасает и помогает всем вокруг. Он выбирает тех, кто не способен взять на себя ответственность, и поддерживает их инфантильность и несостоятельность.
А те, кто проживает детскую позицию, подсознательно позволяют партнеру быть на их фоне сильнее, крепче и успешнее. Они берут на себя социально непривлекательную роль бесконечно виноватых, слабых, недостойных, зависимых и недостаточных партнеров.
Такие психологические подмены помогают обоим играть свои роли в зависимых отношениях. Никому из них подсознательно не выгодно выходить из этого сценария, потому что оба не могут разобраться с чувством собственной ценности, ответственности и взрослости.
Помощь или «синдром спасателя»?
В первую очередь необходимо посмотреть, как вы предлагаете помощь и принимаете благодарность или вознаграждение. Если вы спасаете других, когда вас об этом не просили, или помогаете им устранить проблемы, которые не решены в вашей собственной жизни, то вы однозначно обслуживаете сценарий спасателя.
Здесь важно задать себе вопрос: «Когда я решаю проблему другого человека, в моей жизни эта проблема уже решена?»
Если да, можете смело помогать. А еще лучше подсказать, как решить проблему самостоятельно. Если человек не обучается, не берет на себя ответственность, не замечает повторяющихся токсичных ситуаций, то вы только умножаете вероятность того, что человек всегда будет поступать именно так. Вам разве хочется быть вечным соучастником этого сценария, бесконечно выручая его?
Второе, на что стоит обратить внимание, 一 это то, как вы реагируете на благодарность и проявляют ли ее к вам люди, которых вы спасаете
В здоровых отношениях в ответ на помощь партнер или друзья захотят отблагодарить, помочь в ответ или сделать что-то важное. Если вы даете им такую возможность, то происходит равноценный обмен. Отношения не могут пойти по детско-родительскому сценарию, и вы развиваете их, оставаясь на равных.
Если вам не предлагают помощь или вы от нее отказываетесь, то вы избегаете равноценного обмена. Не позволяя партнеру окупить ваши старания, вы берете на себя роль спасателя.
Как бороться с синдромом спасателя?
«Родителю» в таких отношениях необходимо выяснить, зачем он спасает другого человека. Какие на самом деле потребности он закрывает или пытается закрыть в себе. Понять, решены ли они у него. Если нет, постараться восполнить дефициты. Это поможет не реагировать на них в других людях.
Следующий шаг 一 работа над своей самоценностью. Очень важно научить себя принимать благодарность со стороны тех, кого вы спасаете.
Исполнителям детской роли следует задать себе вопрос: «Чего на самом деле вы лишаете себя, когда позволяете другим вас спасать?»
Возможно, вы избегаете ответственности и отказываетесь от своего права выбирать, или вы таким образом отказываетесь проявить инициативу в решении проблемы. Важно найти свои истинные мотивы.
Также советую проанализировать, как часто вы благодарили и помогали тем, кто выручал вас. Если у вас остались такие «психологические долги», найдите способ их вернуть.
Помните: здоровые отношения выстраиваются из позиции «взрослый — взрослый» и не допускают спасений, жертвенности или же, наоборот, ярко-доминирующего властвования.
Психолог, сертифицированный психотерапевт, руководитель Международной академии репарационной психологии и терапии (iARPT).
Личный сайт
