Многие из нас в детстве слышали: «нельзя думать только о себе», «ты должен помочь», «не будь эгоистом», «подумай о других». С ранних лет у ребенка формируется связка-установка — я хороший, только когда помогаю, когда удобен окружающим. Возможно, вы узнали себя или кого-то из своих близких. И речь сейчас пойдет о синдроме спасателя.
Почему так важно всем помочь
Синдром спасателя закрепляется в различных ситуациях.
Родители находятся в травматических сценариях
К ним относятся зависимости, постоянные ссоры. Например, если папа поднимает руку на маму, ребенок будет вставать между ними, чтобы ее защитить. Заботясь о безопасности близкого человека, он сам оказывается в рискованной для себя ситуации. Но о себе он в этот момент не думает.
Необходимость спасать становится естественной моделью поведения. С каждым годом она укрепляется и оказывается единственно знакомой. Став взрослым, человек продолжает помогать всем вокруг: друзьям, коллегам, партнеру, животным. Так он забывает про свою потребность в безопасности и заботе о себе.
Ребенок берет на себя роль спасателя
Женщина способна дать ребенку только то, что имеет сама. Если она умеет заботиться о себе, то научит этому и малыша. А если тратит все свои ресурсы на папу, родителей или других людей, ребенок перенимает эту модель. Происходит разрушение личных границ — и своих, и чужих. Отсюда потребность давать непрошеные советы, опекать.
С большой вероятностью в будущем такой человек выберет инфантильного партнера, которого нужно вести по жизни. Подобные союзы редко оказываются счастливыми. Помощь воспринимается как должное. И спасатель, не получая благодарности, испытывает разочарование.
Развод родителей, смерть матери или отца или значимого взрослого
Дети, как правило, чувствуют свою вину за произошедшее. К сожалению, целые поколения выросли на установке «будешь плохо себя вести, произойдет что-то ужасное». И когда приходит горе, ребенку никто не объясняет, почему это случилось. Его стараются оградить от всей негативной информации. Получается только хуже — малыш остается в полном неведении, с чувством вины и незавершенным процессом горевания на долгие годы.
И тогда история про «спасти» растет вместе с ребенком. Такие люди чаще всего впоследствии выбирают себе профессии, связанные с оказанием помощи: становятся врачами, соцработниками, учителями, психологами. Они действуют из принципа «я не спас маму или папу, но спасу других».
Чтобы стать хорошим специалистом, важно увидеть, что на самом деле привело вас в эту профессию. Необходима длительная терапия
Дело в том, что неразрешенные проблемы копятся годами. И за одну сессию изменить ситуацию невозможно. Пытаясь помочь другому, мы нередко воспринимаем происходящее через призму своей травматизации. Видим не реальную картинку, а родителей, которых мы не смогли спасти. Или себя, того маленького ребенка, которому очень нужна была поддержка. Не прожив свой опыт из-за несформированной детской психики, мы не можем слышать чувства тех, кому стараемся помочь.
Например, пытаясь добиться порядка в классе и послушания, учитель делает обидные замечания, ставит школьников в унизительные ситуации. Когда-то этот педагог тоже был просто ребенком и, скорее всего, родители или значимые взрослые поступали с ним точно так же: унижали, игнорировали его потребности. Поэтому сейчас он повторяет то же, что делали с ним. Реализовывает собственные потребности за счет своего влияния, ведь он уже взрослый и для него это безопасно.
Неблагодарное дело — думая о других, мы вредим себе
По факту спасатель — несчастный человек, погруженный в чужие проблемы. На личное у него не остается времени. Один из важнейших законов в системной терапии — сохранение баланса между «давать» и «брать». Спасатели только отдают и ничего не получают, поэтому у них чаще происходит выгорание. Бесконечная забота о других приводит к разочарованию, обидам и агрессии.
Как определить, что «синдром спасателя» — это про вас? Ответьте на следующие вопросы.
Трудно ли вам найти время для себя?
Всегда ли вы готовы помочь нуждающимся?
Есть ли у вас склонность брать на себя ответственность за тех, кто попал в беду?
Часто ли вы не можете перестать говорить, думать и беспокоиться о других людях и их проблемах?
Склонны ли вы помогать всем вокруг, независимо от того, просят ли они о помощи или нет?
Чувствуете ли вы себя некомфортно, получая помощь от других?
Испытываете ли вы иногда гнев или обиду из-за того, что все время отдаете?
Чувствуете ли вы, что иногда вас используют в своих интересах?
Если хотя бы на половину вы дали утвердительный ответ, необходимо менять модель поведения.
Как справиться с синдромом спасателя
Значит ли это, что не надо никому помогать? Конечно нет.
Можно помогать — но не более, чем это необходимо. То есть если другой человек прямо попросил помощи, то ваша задача решить, насколько вы сейчас готовы ее оказать.
Отсюда следующее правило — помогать только из излишка. Это основные моменты, которые помогут контролировать ситуацию. Чтобы из нее выйти, важно увидеть причину, которая привела к этому поведению — от каких тяжелых историй оно нас отвлекает. Непросто осознать, что, спасая других, мы в первую очередь пытаемся спасти себя. Но это первый шаг к исцелению.
Важно научиться заботиться о себе. Своими поступками мы стремимся закрыть конкретные потребности — в любви, одобрении, собственной значимости. Но так происходит не всегда. Спасение мира — не единственная возможность получить желаемое, существуют и менее жертвенные способы. Направьте на них ресурсы, которые раньше растрачивались на других, а теперь принадлежат только вам.
На выход из роли спасателя уйдет время. Чтобы жить в настоящем, нужно вернуться в прошлое
Увидеть того маленького ребенка, который, например, пытался стоять между родителями. Разозлиться на них за то, что тогда не позаботились о его безопасности. Понять, что именно в тот момент мы отказались от собственных потребностей.
Осознание может стать точкой, с которой мы научимся видеть себя со своими потребностями. Это кропотливая работа, которую лучше проводить со специалистом. Сами себе мы не причиним боль, а вернуться в прошлое и прожить его снова всегда больно, но для взрослого человека выносимо. Когда это произойдет, история получит продолжение — мы сможем делать что-то для себя, помогать себе, а не только другим.
Психолог, психотерапевт
