Синдром опустевшего гнезда, часть 2: как общаться со взрослыми детьми и найти себя

В первое время после отъезда детей

Еще вчера вы вместе собирали вещи, давали последние напутствия, помогали загрузить в машину его или ее нехитрые пожитки или наоборот, богатое приданное. И вот вы закрыли дверь и остались одни. Как пережить это нелегкое время?

Ошибка: делать вид, что ничего не происходит

Мы можем искать спасение от сложных переживаний в иллюзиях, делая вид, что ничего не происходит, игнорируя изменения, происходящие в нашей семье. Как мы уже пронимаем, это особенно часто встречается в первое время после вылета детей из гнезда.

Отрицание — первая и довольно естественная реакция на любую потерю (а синдром опустевшего гнезда связан с потерей привычного уклада жизни и утраты родительской роли в образе своего я). Но подобный разрыв с реальностью делает совершенно невозможным адаптацию к новому этапу своей жизни.

Ошибка: пытаться вернуть все назад

Наверняка изменения в нашей семье вначале вызовут у нас отвержение и неприятие. И мы, сознательно или бессознательно, стремимся восстановить порядок. Мы начинаем названивать взрослому ребенку, зазывать его в отчий дом под любыми поводами. Наше намерение вернуть все на «свои места» может быть столь сильно и столь неосознаваемо, что мы можем действительно заболеть, чтобы отпрыск был вынужден неотрывно сидеть у нашей постели.

Верная стратегия: признать и принять изменения

Чем раньше это случиться, тем больше у нас времени и возможностей для того, чтобы выстроить свою новую жизнь.

Да, дети не станут снова умилительными пятилетними карапузами. Но может быть, и взрослые они станут источником если не умиления, то вашей заслуженной родительской гордости?

Да, они больше не нуждаются в вашей ежедневной заботе и опеке, но может быть, вам понравятся ваши новые отношения с этим самостоятельным человеком, который уже и сам может и помочь, и поддержать, если что?

Да, он не будет приходить к вам каждый день, у него теперь свой дом. Но совершенно точно ваш дом для него по-прежнему важен. Даже если он находится за сотни километров. Это и его тоже дом. Навсегда.

Спустя недели после отъезда

Прошло несколько недель. А может быть, чтобы принять тот факт, что ваш птенец оперился и самостоятельно ловит крыльями ветер, вам потребовалось несколько месяцев. Теперь вы готовы конструировать свою новою жизнь и заново искать ответ на вопрос «Кто я?».

Ошибка: держаться за родительскую роль

Мы можем решить, что наше материнство или отцовство — самый главный, и поэтому навсегда единственный смысл нашей жизни. И все, что мы можем, — это хранить память. Мы превращаем детскую в музей нашего счастливого материнства, пересматриваем старые фотоальбомы, пишем воспоминания. Мы разговариваем с супругом только о прошлых счастливых днях: «А помнишь, когда ему исполнилось пять?…».

Хранить память — это и правда важно. Цепляться за нее как за единственный спасательный круг — все же неверно. В новой жизни есть очень много того, за что можно «зацепиться» и выплыть.

Верная стратегия: выйти из комнаты и пробовать новое

Предлагаю челлендж: неделя без скучной повседневности! Наполните свою жизнь чем-то необычным. Сходите на мастер-классы по кулинарии, запишитесь в поход с друзьями или просто устройте вечер настольных игр, в конце концов, приготовьте новое блюдо!

Именно так мы сможем понять, что нам нравится, а что — нет, что наше, а что — совершенно не наше. Ведь перед нами очень важная и увлекательная задача — конструирование своего нового Я.

Ответьте себе на вопрос «Кто Я?» Дайте не менее 20 разных ответов, а лучше — больше. Каждую неделю добавляйте пару новых пунктов.

Вспомните, о чем вы мечтали или мечтаете. Что (кроме материнства) доставляло вам удовольствие, получалось у вас хорошо? Может быть, это даст вам идеи и вдохновение для нового хобби, стартапа или новой профессии?

Ошибка: дистанцироваться от общения с детьми

Отрезать так отрезать, можем решить мы. Не буду навязываться, у него теперь новые цели, новые интересы. В его сердце нет больше места для меня. Не хочу его сковывать и ограничивать.

И мы избегаем общения с детьми, не звоним, не пишем, не напоминаем о себе. Может быть, из самых лучших побуждений, а может, от обиды: «Уходишь? Ну и ладно! Ну и не надо!».

Ошибка: не отпускать ребенка

Эта стратегия противоположна предыдущей. Мы заполняем собой все коммуникационное пространство, заваливаем звонками, сообщениями, непрошенными советами, приезжаем в гости и остаемся надолго, душим в объятиях и в прямом и в переносном смысле.

А если причиной переезда стали романтические отношения, то начинаем конкурировать с избранницей или избранником ребенка. Увы, это прямой способ превратить в ад и ваши жизнь, и жизнь вашего ребенка.

Верная стратегия: новые отношения для новой жизни

Начнем с отношений с вашим подросшим ребенком. Найдите новые способы или форматы общения. Это могут быть традиционные воскресные посиделки, совместные походы в музеи, звонки. Главное, чтобы вы оба чувствовали, что вы всегда рядом, что связь между вами прочна.

А теперь поговорим об иных отношениях в вашей жизни. Ведь как ни крути, а ребенок — не единственный человек, верно? Теперь вы можете снова наслаждаться вашим супружеством, посвящать время друг другу не выкраивая минуты из круга родительских хлопот. Начните снова ходить на свидания, дарить друг другу милые безделушки. Да мало ли способов можно придумать, чтобы вернуть романтику в ваш союз?

И утешение в завершение

Синдром опустевшего гнезда — это не приговор, а новый этап в жизни. Это шанс вложиться в себя и свои желания, быть свободными и, наконец, заняться тем, о чем вы всегда мечтали. Пустота в гнезде может быть заполнена новыми мечтами и планами. Так что, дорогие родители, радуйтесь новым возможностям!

Гнездо может быть пустым, но ваше сердце все еще наполнено любовью и задором!