Синдром опустевшего гнезда, часть 1: дети выросли — что происходит с родителями?

ВЫХОД ИЛИ ТУПИК?

Столько лет ты откладываешь что-то важное или просто приятное с мыслями: «нет, сейчас не время. Вот вырастут дети, и тогда у меня освободятся руки, появится время, расправятся крылья, и тогда…» И тогда я получу второе высшее, напишу книгу, займусь танго, и тогда в моей жизни найдется время театру, друзьям…

И вот это время настало. Младший ребенок вырос и уехал. Твои материнские обязанности больше не отнимают время и не занимают все твои мысли. Свобода? Наконец-то пришло время для тебя?

Но вот странно. Вместо свободы и моря возможностей ты чувствуешь щемящую пустоту. Твоя жизнь была наполнена смыслами, заботами и простыми мелочами. Дети, которые раньше создавали хаос своим присутствием, теперь создали чувство пустоты, которое, кажется, невозможно заполнить…

Вот тут у раковины вечером обычно стояла сыновья кружка (мыть ее он приучился, а ставить на место в шкаф — нет), а теперь ее нет. В магазине рука привычно тянется за его/ее любимыми наггетсами и останавливается на полпути. Жизнь становится похожа на хороший сыр «Маздам»: ты ощущаешь пустоты как часть ее содержания.

Ты чувствуешь себя одинокой и растерянной. Тебе печально, тревожно, и слезы все время близко. А порой ты раздражаешься и срываешься в ситуациях, которые раньше восприняла бы спокойно. Ничего не хочется делать. Ничего, кроме того, чтобы снова вернуть родительскую наполненность своей жизни. Вот бы он вернулся, и тогда… И тогда я снова буду знать, кто я и зачем, и тогда в мою жизнь вернется наполненность и контроль над ситуацией, и я снова стану нужной и счастливой.

Знакомо?

В этой статье мы поговорим о синдроме опустевшего гнезда. Это нормальный этап родительствования, его неотъемлемая часть, которая, как и любой кризис, может стать стартом нового этапа жизни, или завести нас в тупик.

ПРИРОДА И СТАДИИ ПЕРЕЖИВАНИЯ КРИЗИСА

Психологическая природа этих переживаний та же, что и у других кризисных периодов: мы не можем больше следовать прежней социальной роли (родительской), а другие модели недоступны или еще не освоены. Ситуация требует конструирования новой идентичности, пересмотра жизненных целей, социального окружения, жизненных практик.

Процесс преодоления кризиса проходит через закономерные стадии.

Отрицание

На этом этапе мы верим, что несмотря на отъезд ребенка ничего не изменится, он будет все так же участвовать в нашей жизни, а мы — в его, он будет приезжать по разным поводам и без. Но… этого не происходит. У ребенка теперь свой дом.

Горевание

Поняв это, мы переходим к следующей, очень болезненной стадии потери или горевания. На этом этапе мы испытываем негативные последствия синдрома опустевшего гнезда. Мы понимаем, что все поменялось. Наваливается хандра, потерянность, апатия. Жизнь теряет цель и смысл. Мы чувствуем себя внезапно постаревшими и ненужными. И именно этот период является поворотным в совладании с кризисом. Осознание своих негативных переживаний, жалости к себе станет поводом для того, чтобы внести позитивные изменения в свою жизнь.

Принятие

И мы переходим к следующей стадии — стадии принятия. На этом шаге наше состояние существенно улучшается. Мы смирились с вызовами новой ситуации и готовы двигаться дальше. Мы начинаем искренне гордиться своими взрослыми и самостоятельными детьми, ведь на самом деле именно к этому мы и стремились все годы своего родительствования. И мы находим ресурсы для следующего шага.

Сопротивление и адаптация

Здесь мы заново пересобираем свою идентичность. Теперь «я» не только мама. Мы находим новые смыслы, наши супружеские отношения пересматриваются и обновляются — теперь мы оба не только родители. Отношения с детьми также становятся более зрелыми и устойчивыми, мы видим в наших детях взрослых людей, ответственных за свою жизнь. Теперь мы действительно чувствуем себя свободными и готовыми посвятить высвободившееся от родительских забот время себе и супругу, мы открываем для себя новых хобби и возможности, чувствуем благополучие и полноту жизни.

Как правило, путь через стадии синдрома опустевшего гнезда продолжается от нескольких недель до двух лет.

КТО В ЗОНЕ РИСКА?

В большей или меньшей степени через кризис опустевшего гнезда проходит каждый родитель. Но то, насколько легко или, наоборот, болезненно он пройдет, как повлияет на субъективное ощущение благополучия и качество жизни — зависит от многих факторов.

Разнообразие социальных ролей

У неработающих домохозяек, полностью поглощенных заботой о доме и детях, для людей, не имеющих альтернативных форм и каналов общественного признания, например, профессионального ситуация опустевшего гнезда приводит к значимому снижению удовлетворенности жизнью и сложностям с социальной идентичностью.

В целом чем более сложной и многомерной является идентичность родителя, другими словами. Чем больше у человека различных социальных ролей и моделей поведения, тем проще ему будет адаптироваться к жизни без детей.

Мужское и женское

Принято считать, что чаще тяжелые переживания в связи с отъездом детей — это участь матерей, ведь именно женщины традиционно больше сфокусированы на воспитании детей и эмоционально более тесно связаны с ними. Действительно, подавляющее большинство обращений к психологам в связи с сепарацией детей исходит именно от женщин.

Однако игнорировать риск кризисных переживаний у мужчин было бы неверно. Есть исследования, показывающие, что мужчины чувствуют себя даже более одинокими после отъезда детей, чем женщины.

Действительно, семейные роли сегодня не так поляризованы, как в прошлом, и для многих мужчин сепарация детей становится болезненным испытанием: они утрачивают свою роль отца-защитника и переживают о том времени общения с детьми, которое они упустили из-за работы. Понимать очень важно, поскольку что мужчины гораздо реже, чем женщины, склонны обращаться за поддержкой и профессиональной помощью и часто оказываются один на один с болезненными переживаниями.

Отношения с ребенком

Если родители проявляли гиперопеку и привыкли во всем контролировать своего ребенка, им будет сложно смириться с его самостоятельным статусом. Чувство беспокойства и потери контроля, недостаточное доверие к ребенку, неготовность дать ему ответственность за его собственную жизнь лишают права на собственную жизнь не только выросшего ребенка, но и его родителей.

Доверительные и уважительные детско-родительские отношения, напротив, станут основой для построения счастливых и гармоничных отношений с взрослым ребенком, а также для обретения родителями новых социальных ролей.

Отношения супругов

Вылет детей из гнезда часто становится серьезным испытанием для супружеских отношений. Спустя много лет многие из нас впервые сморят на своего супруга не как на папу или маму наших детей. И в зависимости от того, кем вы являетесь друг для друга помимо родителя-партнера, ситуация может сложиться по-разному.

Например, вы можете с удивлением обнаружить, что кроме детей вас вообще ничего не объединяет: вам не о чем поговорить, вам некомфортно вместе, а может быть, вы и вовсе раздражаете друг друга. Такое одиночество вдвоем навряд ли сможет стать опорой для преодоления кризиса. И статистика говорит о том же: многие браки распадаются именно после того, как вырастают дети.

А может быть, все будет наоборот: в своем супруге вы увидите того самого единственного любимого человека, найдете поддержку и опору, и ваши отношения ждет новый медовый месяц.

Этническая культура

Нормы и ценности, свойственные разным этносам, во многом определяют отношения родителей к переходу детей к самостоятельной жизни. Так, во многих семьях индо-восточного происхождения сохраняется традиция, согласно которой старшие потомки мужского пола остаются в семье со своими женами, чтобы заботиться о престарелых родителях.

В британских семьях уход детей из семьи — показатель успеха родителей в воспитании детей и означает, что дети способны противостоять трудностям самостоятельной взрослой жизни.

В южноевропейских семьях, наоборот, патриархальная модель рассматривает опустевшее гнездо как потерю семейного наследия.

Россия — это смешение, перекресток самых разных культурных традиций, и актуальность собственного культурного наследия в значительной мере различается у наших сограждан. Если этническая идентичность — важная часть вашего образа «Я», то ваши культурные нормы помогут вам найти традиционные пути выхода из кризиса опустевшего гнезда. Если культурный бэкграунд не дает вам устойчивой опоры и готовых моделей поведения, вам предстоит сконструировать их самостоятельно.

О том, как это сделать, читайте в продолжении статьи 23 февраля 2025 года в 19:00.