«Скорость превращения из мужчины мечты в твоего врага порой потрясает»
Арина, 32 года
«Я не считаю себя «чайлдфри» и согласна с тем, что рождение ребенка — природное предназначение женщины. А вот дальше включаются социальные факторы.
К сожалению, все мои отношения приводили пока к разрыву. И когда я оглядываюсь вокруг, вижу: у подавляющего числа пар все заканчивается разводом. В конце концов, это подтверждает и статистика. Большинство, увы, не расстаются друзьями. Даже если отношения начинались с большой любви, заканчиваются они часто войной, в которую втягиваются и дети.
Не раз наблюдала, как еще недавно любящие, примерные мужья делают все, чтобы отсудить у бывшей жены ребенка, или, напротив, прерывают с ним отношения и даже отказываются платить законные алименты. А ведь потом разыскивают своих повзрослевших детей и пытаются требовать с них деньги.
Будем откровенны: все это мы наблюдаем повсеместно, в среде своих друзей и читая об известных людях.
У меня за плечами несколько серьезных отношений, в которых я была счастлива. Однако ни с кем мы не расстались друзьями. Боюсь даже представить, что нас мог бы связывать ребенок. Тогда мне против воли пришлось бы общаться с его отцом.
После расставания возможны два варианта: у бывшего сохранились все те качества, из-за которых вы развелись. Или у него появилась новая женщина, и он неожиданно изменился. Последнее маловероятно, но предположим.
Мне бы это было неприятно наблюдать. Получается, мы с ребенком были недостойны хорошего отношения, и оно теперь достается другой. Положа руку на сердце, я не буду рада счастью своих бывших. Так или иначе, если у вас есть дети — общаться придется. Поэтому я бы воспользовалась донорскими услугами в клинике.
Понимаю, это звучит непривычно, но в идеале я бы хотела родить ребенка от мужчины, которого не знаю
Конечно, это мог бы быть и результат сознательного курортного романа или приключения в другой стране, но никто не гарантирует мне, что потенциальный отец будет здоров. А доноры все-таки проходят медицинский контроль.
Мне некомфортно рожать от своего партнера именно потому, что я не могу предсказать, как сложатся наши отношения. Скорость превращения из мужчины мечты во врага, который кидает тебе — «живите сами», — потрясает.
Так мой отец поступил с мамой, когда не хотел ее отпускать, поставив ультиматум: либо ты остаешься и у тебя будет все, либо уходишь ни с чем. А когда мне нужно было поступать в институт и брать репетитора, он мне в этой помощи демонстративно отказал, хотя конфликт у него был не со мной, а с его бывшей женой. Если так мог поступить мой родной отец, где гарантии, что это же не сделает мой муж?
Я чувствую в себе и душевные силы, и материальную возможность дать своему ребенку все необходимое. И надеюсь, что у меня будут отношения с каким-то мужчиной в будущем. Просто не хочу, чтобы он стал отцом моего ребенка и потенциально был бы способен отрицательно влиять как на его, так и мою жизнь».
«Отсутствие опыта близких отношений может разрушить иллюзии счастливой семьи с ребенком»
Дарья Петровская, гештальт-терапевт
«Главное в этой истории — травматичный опыт взаимоотношений с отцом и наблюдения за его отношениями с мамой. Подобный опыт сам по себе не приговор. Приговором часто оказываются выводы, которые делает для себя человек.
Так и получилось: героиня убедила себя, что отношения с мужчиной потенциально опасны. Перечисление негативных сценариев у себя и подруг лишь подтверждает и воспроизводит детский опыт. Для этого в психологии есть даже термин — самосбывающееся пророчество.
Возникает вопрос: зачем ей нужен ребенок? Каковы реальные мотивы? Нет «природного предназначения» для женщины — рожать. Возможность есть (мужчине это недоступно), но «предназначение» — слишком громкое и обязывающее слово. Ребенок — отдельный живой человек, который приходит в этот мир не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. А они рискуют появиться, если у одного из родителей присутствует ощущение собственной миссии.
Арина признается, что ни одни из отношений не сделали ее счастливой. При этом у нее есть ожидания, что с ребенком они окажутся иными, но это не так
Похоже, что у девушки в принципе нет модели здоровых гармоничных отношений, которые в идеале закладываются родителями. И если в детстве этого не случилось, то наша задача попробовать самостоятельно вырастить эту модель.
Сделать это можно через любые другие отношения: с близкими друзьями, с мужчинами или с психологом (и это будет лучшим решением). В ином случае, если не происходит переработки усвоенного опыта, то получается воспроизведение одного и того же болезненного процесса раз за разом. И именно этот опыт героиня рискует передать ребенку.
Поэтому для меня главным становится не вопрос донорства, который волнует девушку, а скорее другой вопрос: «Почему я не могу выстроить близкие и доверительные отношения?» Пока он не будет разрешен, человек рискует жить в ожидании чуда, что где-то есть идеальные отношения, например, с будущим ребенком, раз уж с мужчинами не вышло.
Это рискует превратиться в историю жестокого разрушение иллюзий и стать очень тяжелой ношей для самого ребенка.
Гештальт-терапевт
