Кадр из фильма «Милые кости»
Некоторое время назад в сети появилось признание девушки Миры о сексуализированном насилии со стороны Александра Штефанова (признан Минюстом РФ иноагентом 25.08.2023). В дальнейшем каждый из них выстроил свою версию происходящего. Целью этой статьи является не суд в попытке понять, кто где говорит правду. Цель автора — рассмотреть повнимательнее тему насилия и отношения к нему и пригласить читателя задуматься над теми вопросами, которые ставит эта история и многие, подобные ей.
Попробую опираться на те факты, что имеют сходство в обеих версиях и том, что сами о себе рассказывают оба.
Детство
Как часто и бывает, оба участника истории пережили неблагополучное детство. Алкоголизация обоих родителей, применение физического насилия в супружеской паре — в его истории. Жизнь впроголодь не с родителями, а , папа-алкоголик — в ее прошлом.
Почему эти факты биографии могут иметь значение? Потому что вырастающим в неблагополучных семьях детям особо не у кого учиться здоровым границам, будь то границы тела или личного пространства. И проблема может быть не только в том, что человеку сложно их отстаивать. И даже не в том, что ему может быть сложно их называть, а еще сложнее — почувствовать. Ключевой вопрос как раз в том, что иногда и почувствовать-то их получается только спустя время.
И в это не вопрос того, кто прав, а кто виноват, но важности правил психогигиены, изучения пусть и во взрослом возрасте допустимого в отношении собственного тела и не допустимого, распознавания приятных прикосновений и нежелательных. Это только про чувствительность тела.
Общественные установки
Например, раз сама смогла дойти до полового органа мужчины, значит хотела. Очень странное мнение. Оно как будто сводит партнера по общению только к наличию органов. Это открывает пропасть вопросов от свидетелей рассказов о насилии: а почему она надела короткую юбку? Зачем пила в баре? С чего это она пошла к нему в гости?
Ответ прост: она воспринимала другого как партнера по общению, например. Или просто хотела разговора/объятий и чего угодно еще, но не секса. Если вы мужчина и не понимаете это «просто» из предыдущего предложения, представьте себе, что вы зашли к другу просто выпить пива, а взамен этого… ну вы поняли, оказались в неприятной ситуации, где ваше «нет» не слышат.
Эти установки находятся не только у насильников в головах, или у свидетелей историй, но и у самих девушек, подвергшихся насилию. И это одна из важных причин, почему они молчат, они знают, что первым делом обвинят их самих.
Отношения
Отметим, что оба участника истории были знакомы давно и имеют общие взгляды. Это важно, например, потому, что Мира отказалась давать комментарии , чтобы эта информация не послужила дискредитации (то ли Александра, то ли общих взглядов), то есть несмотря на рассказ о пережитом насилии, желания навредить любой ценой Александру у нее, похоже, нет. В этой истории люди объединены общими представлениями о мире и тусовкой.
А что если насильник — ближайший родственник: отчим, двоюродный брат или дедушка? Между прочим, это, увы, очень частая история. Очевидно, что если жертве насилия поверят, то вся семейная система рухнет и плохо будет всем. И пострадавшей стороне кажется, что лучший выход — смолчать, ведь тогда слова жертвы насилия не становятся источником разрушений. Попытка спасти систему, будь то семья или соратники по политической повестке, — важный мотив молчать, и он в 10 раз острее, если мы говорим о насилии над детьми в рамках семейной системы.
Иногда помимо этого жертва насилия заботится о самом насильнике. Ведь он не только насильник, но и… например, отчим, что обеспечивает семью, или учитель в лицее, прекрасно знающий свой предмет и умеющий его преподавать или сводный брат, с которым когда-то вместе играли в детстве. Люди не сплошного черного цвета, ужасные негодяи не ходят с надписями об этом на лбу, они зачастую вполне уважаемые в социуме, приносящие пользу другим, теплые с остальными членами семьи.
Кадр из фильма «Милые кости»
Кто же виноват?
В биографии Штефанова (признан Минюстом РФ иноагентом 25.08.2023) есть факт о том, что его мама подавала в полицию заявление о побоях. В его версии не он ее бил, а признательные показания не подтвердал — подписал лишь чистый лист бумаги. Он утверждает, что она была на него обижена. Ну и вдобавок сообщает, что и его папа подписал чистый лист признаний, потому что был пьян, а в истории с Мирой подчеркивает, что причина в том числе в ее влюбленности в него и в ментальном расстройстве .
Для справки: депрессия в большинстве случаев не ведет к значительному искажению реальности, то есть человек в депрессии не склонен придумывать насилие там, где его не было. То есть уверенно говорить, что человеку «показалось» из-за депрессии, с точки зрения клинической психологии так же некорректно, как говорить что кому-то «почудилось» насилие из-за, скажем, гипертонии.
Вот и получается очень убедительно: один пьян, вторая обижена, третья влюблена в него и вообще у нее «проблемы с менталочкой». Выходит, во всех ситуациях насилия виноват кто-то другой? Кто-то другой неадекватен.
Это особенность большинства историй про насилие, когда возникает вопрос в духе: а почему она молчала все это время, почему заговорила только после развода? И сразу находятся ответы про то, что она обижена и хочет отомстить ему за брошенность или хайпануть…
Именно эту версию обычно поддерживает сам насильник, но… Бывает иначе: пока ты находишься в отношениях, в браке, ты можешь бояться говорить о таких вещах (тебя мучает страх, что тогда акты насилия тем более продолжатся). А может быть, ты надеешься, что это не повторится (он ведь извинился и пообещал). Или думаешь, что ты сама это заслужила (в чем, скорее всего, тебя долго и упорно убеждали). Или просто тебе не хватает поддержки и веры, что твой голос услышат и тебя поддержат (и правда же, поддержки и гуманного обращения со стороны общества мало).
Кстати, именно поэтому истории о насилии часто возникают волнами (вспомним историю с Харви Вайнштейном или движение metoo).
Встать в полный рост и в одиночестве сказать всему миру, что тебя насиловали — это очень сложно, ведь тема секса тесно связана с темой стыда. В нашей истории Мира написала о случившемся в комментарии к посту о другой истории с сексуализированным насилием.
Что же происходило, или о стыдном
Обе версии сходятся на том, что было две вечерних встречи подряд. Оба участника говорят, что повод — его расставание с девушкой. В его версии — именно на время этого «романа». В ее — что он просил подругу приехать поддержать эмоционально. Не будем вдаваться в подробности, но остановимся на факте: при пенетрации возникли проблемы — сухость и узость влагалища. Это про отсутствие возбуждения у девушки, и вообще-то странно продолжать, не обращая на это внимание.
И здесь очень важный момент всех историй о насилии. Что вообще мы считаем насилием? Давайте думать вместе.
Что считать насилием
«Насилие — секс при отсутствии желания»
Есть точка зрения, что насилие — это про нежелание. Вот очевидно, что физиологически (как минимум) желания не было. Это в нашей истории, а если мы говорим о постепенном растлении, то картина может быть совсем другой.
Часто при растлении ребенку «продается» идея, что это он сам захотел, что это эксклюзивно ценные отношения и любовь всей жизни. Хочет ли в таком случае ребенок секс? Не факт. Но вполне возможно, что он хочет угодить или доставить удовольствие значимому взрослому. Или же в процессе у него даже могут появиться приятные ощущения от стимуляции определенных зон тела — что тогда, можно ли утверждать, что насилия не было?
«Насилие — секс без согласия второй стороны»
Другая точка зрения заключается в том, что критерием является не желание, а согласие. Это совсем шаткая позиция, потому что согласие легко получить от человека под алкоголем или наркотиками. Кстати, это часто используется в порноиндустрии. Вся «добровольность» может сводиться к ломке и дозе. Растлители прекрасно знают, что и с ребенком можно договориться, выменяв насилие на конфету или смартфон… да на что угодно, к сожалению.
Кадр из фильма «Последнее Танго в Париже»
Вот еще одна история: есть интервью Бернардо Бертолуччи, 2013 году. Сцена с насилием в фильме «Последнее танго в Париже» (1972) была снята без согласия актрисы Марии Шнайдер. Соглашалась ли она сниматься в фильме и равно ли это согласию на происходившее в кадре? И тоже история всплыла много лет спустя.
Так почему о пережитом насилии порой говорят спустя время?
Почему о пережитом насилии говорят спустя время очень также понятно — для того чтобы на это решиться, должны совпасть несколько условий.
Отношения с насильником прекращены или как минимум он находится на безопасном расстоянии. Именно поэтому многие решаются признаться только после развода или после того, как у первой девушки из вереницы сексуально использованных хватило смелости на правдивый рассказ.
Есть достаточно внутренних сил и понимания, что именно произошло. Готовность об этом говорить и делать общим достоянием переживание собственного стыда и беспомощности.
Есть достаточно внешней поддержки. Люди, которые верят, люди, которые хотят помочь.
Есть дополнительный смысл говорить (например, поддержать другого человека в этой ситуации или обезопасить других потенциальных жертв)
Нет никакой реальности, где рассказ о сексуализированном насилии является легким или веселым способом хайпануть.
Мужчины, вы снова можете проделать мысленный эксперимент, представив, что ради хайпа вы рассказываете всему миру о сексуализированном насилии по отношению к вам со стороны более сильного и известного человека (пол не важен, даже если женщина — скажем, опоила, изнасиловала страпоном).
И слушаете тонны обвинений в свой адрес, что вы сами этого хотели, что вы просто ради хайпа врете, что вы сами к ней пришли в гости и пили чай с отравой. И вынуждены что-то доказывать, снова и снова погружаясь в детали происходившего, потому что без деталей вам не верят.
Есть универсальные особенности проживания травматической ситуации. После случившегося жертва насилия может испытывать шок, то есть состояние, в котором она идет пить чай с насильником и псевдовесело болтать, где она ставит ему лайки и прочее. Это попытка психики обойти произошедшее так, словно ничего не случилось.
Вспомните любую трагическую ситуацию в своей жизни, вначале возникает шок и отказ принимать реальность как есть, некоторая инерция психики, желание проснуться в прошлую жизнь, развидеть случившееся. В этом состоянии жертва насилия может говорить о произошедшем с ней ровным голосом или даже смеяться. Это шок, он отпустит позже.
Есть еще одно состояние, которое случается в таких историях — диссоциация. Она может быть разной: например, чувство, что все это происходило не со мной, или разделенность переживаний на «голову» и все остальное тело, что ниже. И «голова» может оставаться рассудительной и спокойной. И только спустя время, когда происходит воссоединение с событиями и собственной чувствительностью, приходит понимание того, что именно случилось. Но от этого понимания еще очень далеко до готовности вслух говорить о произошедшем.
Мужчины, методичка для вас
Она сильно снижает ваши риски прослыть насильником и иметь репутационные проблемы.
Если вы зовете девушку в гости на чай, вполне вероятно, что она едет к вам именно на чай. Если вы зовете девушку в гости утешить вашу душевную боль, вполне вероятно, что она едет ровно за этим.
Если вы чувствуете, что хотите свернуть дружеский ужин в романтический, дайте ей выбор: спросите, хочет ли она шампанское и переместиться на диван.
В любой момент происходящего в сексе можно спросить партнершу, хочет ли она продолжать.
Если в сексе вы чувствуете, что что-то пошло не так, вы можете спросить, все ли хорошо и можете ли вы сделать что-то.
Если проникновение не получается, все сухо и узко, это не повод прикладывать больше усилий и стараний, это повод предложить смазку и спросить, хочет ли девушка продолжения.
Миф о том, что женское «нет» это завуалированное «да» — миф. В любом случае, если на ее «нет» вы отстранитесь, то даже если это было частью игры, она сократит дистанцию сама, вы ничего не теряете.
Миф о том, что женщинам нравится грубость в постели или о том, что любая женщина хочет, чтобы ее изнасиловали — миф до тех пор, пока она не сказала обратного словами.
Настаивать на отсутствии презерватива — большая ошибка, для вас в первую очередь, если вы не хотите заразиться неприятными болезнями. если девушка сходу соглашается на секс без презерватива, я бы на вашем месте начала переживать. Если же она говорит «нет», все в порядке, но тогда вам не стоит продолжать настаивать. Снимать презерватив без договоренности с женщиной — тоже вид насилия.
Вы сами можете продолжить список. Он вовсе не означает, что секса в вашей жизни будет меньше, если вы будете ему следовать. Но вы гарантированно будете иметь секс с теми, кто в вас заинтересован и вас хочет.
