Времена добродетельных девушек и старых дев с разбитым сердцем прошли. Прошло и время деловых амазонок, которые расплачивались одиночеством за успешную карьеру и высокую должность.
Сегодня в категорию одиноких попадают разные женщины: те, у кого нет совсем никого, любовницы женатых мужчин, разведенные матери, вдовы, женщины-бабочки, порхающие от романа к роману… У них есть нечто общее: их одиночество обычно не бывает результатом сознательного выбора.
Время одиночества может оказаться лишь паузой между двумя романами, а может длиться долго, иногда — всю жизнь
«В моей жизни нет определенности, — признается 32-летняя Людмила, пресс-атташе. — Мне нравится, как я живу: у меня интересная работа, множество друзей и знакомых. Но порой я провожу выходные дома, повторяя себе, что меня никто не любит, что я никому не нужна.
Иногда я испытываю восторг от своей свободы, а потом он сменяется тоской и унынием. Но если кто-то спрашивает меня, почему у меня никого нет, меня это раздражает, и я яростно отстаиваю свое право на одиночество, хотя на самом деле мечтаю поскорее с ним распрощаться».
Время страдания
«Мне страшно, — признается 38-летняя Фаина, личный помощник директора. — Страшно, что все будет идти как идет и никто мне никогда так и не подвернется, пока я не стану слишком старой».
Многие наши страхи — некритически воспринятое наследие матерей, бабушек и прабабушек. «Их убеждение, что женщине плохо в одиночестве, в прошлом имело под собой экономические основания, — размышляет семейный психолог Елена Улитова. — Женщине трудно было прокормить в одиночку даже себя, не говоря уже о семье.
Сегодня женщины экономически самостоятельны, однако мы часто продолжаем руководствоваться усвоенным еще в детстве представлением о реальности. И ведем себя в соответствии с этим представлением: грусть и беспокойство — наша первая, а иногда и единственная реакция на одиночество».
33-летняя Эмма одна уже шесть лет; первое время ее терзала неотступная тревога: «Просыпаюсь одна, одна сижу за своей чашкой кофе, ни с кем не разговариваю, пока не доберусь до работы. Веселого мало. Порой чувствуешь, что готова на все, лишь бы это кончилось. А потом привыкаешь».
Первый поход в ресторан и в кино, первый отпуск в одиночку… столько побед одержано над своим смущением и робостью
Постепенно меняется уклад жизни, которая теперь строится вокруг самой себя. Но равновесие порой оказывается под угрозой.
«Мне неплохо в одиночестве, но все меняется, если я влюбляюсь без взаимности, — рассказывает 45-летняя Кристина. — Тогда я снова мучаюсь сомнениями. Останусь ли я одна на веки вечные? И почему?»
Можно поискать ответ на вопрос «почему я одна?» у окружающих. И сделать выводы из замечаний вроде: «Наверное, ты требуешь слишком многого», «Почему бы тебе не сходить куда-нибудь?»
Иногда они вызывают чувство вины, которое усиливается «скрытым унижением», как считает 52-летняя Татьяна: «СМИ предъявляют нам в качестве примера одинокой женщины молодую героиню. Она мила, умна, образованна, активна и влюблена в свою независимость. Только вот в реальности все не так».
Жизнь без партнера имеет свою цену: она бывает печальна и несправедлива
Ведь одинокая женщина угрожает стабильности окружающих пар. В семье на нее возлагают обязанность заботиться о старых родителях, а на работе — закрывать собой бреши. В ресторане ее отправляют за плохой столик, а в пенсионном возрасте если «старик» еще может быть привлекательным, то «старуха» совершенно растворяется. Не говоря уже о биологических часах.
«Будем честны, — призывает 39-летняя Полина. — До тридцати пяти можно очень неплохо жить одной, заводя романы время от времени, но потом остро встает вопрос о детях. И мы оказываемся перед выбором: быть матерью-одиночкой или вообще не иметь детей».
Время понимания
Именно в этот период некоторые женщины приходят к решению разобраться с собой, найти причину, которая мешает им построить длительные отношения. Чаще всего выясняется, что это детские травмы. Мать, которая внушила, что на мужчин нельзя полагаться, отсутствующий отец или слепо любящие родные…
Первичную роль здесь играют отношения родителей
На отношение взрослой женщины к совместной жизни с партнером влияет образ ее отца. «Нередкий случай: отец был „плохим“, мать — несчастной, — замечает юнгианский аналитик Станислав Раевский. — Став взрослой, дочь с трудом может завязывать серьезные отношения — любой мужчина для нее скорее всего встанет в один ряд с отцом, и она непроизвольно будет воспринимать его как опасного человека».
Но все же главное — это материнская модель, убеждена психоаналитик Николь Фабр: «Это та основа, на которой мы будем строить наши представления о семье. Была ли мать счастлива в паре? Или страдала, обрекая и нас (во имя дочернего послушания) на неудачу там, где сама потерпела поражение?»
Но даже родительская любовь не гарантирует семейного счастья: она может задать такой образец, которому трудно соответствовать, или привязать женщину к родительскому дому, сделав невозможным разрыв с родительской семьей.
«К тому же жить в отчем доме удобней и проще, — добавляет психоаналитик Лола Комарова. — Женщина начинает зарабатывать и живет в свое удовольствие, но при этом не несет ответственности за собственную семью. По сути она и в 40 лет остается подростком». Плата за комфорт велика — «большим девочкам» трудно создать (или сохранить) собственную семью.
Психотерапия помогает выявить бессознательные препятствия, которые мешают отношениям
На этот шаг решилась 30-летняя Марина: «Я хотела понять, почему я воспринимаю любовь как зависимость. За время психотерапии мне удалось справиться с тяжелыми воспоминаниями о том, как жесток был мой отец, и разобраться в своих проблемах с мужчинами. С тех пор я воспринимаю одиночество как подарок, который я делаю сама себе. Я забочусь о своих желаниях и сохраняю контакт с собой, вместо того чтобы растворяться в ком-то».
Время равновесия
Когда одинокие женщины понимают, что одиночество — это не то, что они сами выбрали, но и не то, что постигло их против их воли, а просто время, которое они дарят сами себе, они возвращают себе самоуважение и спокойствие.
«Я думаю, что не стоит ассоциировать слово „одиночество“ с нашими страхами, — говорит 42-летняя Дарья. — Это необыкновенно продуктивное состояние. Это значит не остаться одной, а получить наконец время, чтобы быть с самой собой. И нужно найти равновесие между собой реальной и своим образом „Я“, так же как в отношениях мы ищем равновесие между собой и партнером. Нужно полюбить себя. А чтобы полюбить себя, нужно уметь доставлять себе удовольствие, заботиться о себе, не привязываясь к чьим-то еще желаниям».
Эмма вспоминает первые месяцы своего одиночества: «Я долгое время заводила множество романов, бросая одного мужчину ради другого. Пока не поняла, что бегу за кем-то, кого не существует. Шесть лет назад я сняла квартиру одна. Сначала было очень тяжело. У меня было такое чувство, словно меня несет течением и опереться не на что. Я обнаружила, что ничего не знаю о том, что мне на самом деле нравится. Мне нужно было отправиться навстречу самой себе, и найти себя — необыкновенное счастье».
34-летняя Вероника рассказывает о щедрости к самой себе: «После семи лет брака я прожила четыре года без партнера — и открыла в себе множество страхов, сопротивления, боли, огромную уязвимость, гигантское чувство вины. А еще силу, упорство, боевой дух, волю. Сегодня я хочу научиться любить и быть любимой, я хочу выражать свою радость, быть щедрой…»
Именно на эту щедрость и открытость обращают внимание те, чьи знакомые одинокие женщины нашли себя: «Их жизнь такая счастливая, что, наверное, в ней есть место для кого-то еще».
Время ожидания
Одинокие женщины балансируют между одиночеством-удовольствием и одиночеством-страданием. При мысли о знакомстве с кем-то Эмма беспокоится: «Я все строже отношусь к мужчинам. У меня случаются романы, но если что-то идет не так, я обрываю отношения, потому что больше не боюсь остаться одна. Как ни странно, одиночество сделало меня менее наивной и более рациональной. Любовь перестала быть волшебной сказкой».
«Большинство моих прошлых отношений — просто катастрофа, — рассказывает 39-летняя Алла, которая уже пять лет одна. — У меня было много романов без продолжения, поскольку я искала того, кто меня „спасет“. И наконец я поняла, что это вовсе не любовь. Мне нужны другие отношения, полные жизни и общих дел. Я отказалась от романов, в которых искала привязанности, потому что всякий раз выходила из них еще более опустошенной. Без нежности жить трудно, но терпение оправдывает себя».
Спокойное ожидание подходящего партнера — к этому же стремится и 46-летняя Марианна: «Я одна уже больше десяти лет, и я сейчас понимаю, что мне было нужно это одиночество, чтобы найти себя. Я наконец стала другом самой себе, и я предвкушаю не столько окончание одиночества, сколько настоящие отношения, не фантазию и не обман».
Многие одинокие женщины предпочитают оставаться одинокими: они боятся, что не сумеют установить границы и защитить свои интересы
«Они хотели бы получить от партнера и мужское восхищение, и материнскую опеку, и одобрение своей самостоятельности, и здесь есть внутреннее противоречие, — делится наблюдениями Елена Улитова. — Когда это противоречие разрешается, женщины начинают смотреть на себя более благожелательно и сами заботятся о своих интересах, тогда они встречают мужчин, с которыми можно строить совместную жизнь».
«Мое одиночество одновременно вынужденное и добровольное, — признается 42-летняя Маргарита. — Оно вынужденное, потому что я хочу, чтобы в моей жизни был мужчина, но добровольное, потому что я не откажусь от него ради любого партнера. Я хочу любви, истинной и прекрасной. И это мой выбор: я иду на сознательный риск не повстречать вообще никого. Я позволяю себе эту роскошь: быть требовательной в любовных отношениях. Потому что я этого заслуживаю».
