Основы теории привязанности
Тип привязанности формируется еще в раннем детстве в отношениях с родителями или теми, кто их замещает, — родственниками, приемной семьей или нянечками в детском доме. В идеале ребенок должен чувствовать опору и безопасность рядом со взрослым, однако на деле часто все обстоит не так.
Существует четыре типа привязанности: надежный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий. Сама теория привязанности была разработана Джоном Боулби, а позднее доработана его помощницей Мэри Эйнсворт. Именно она проводила эксперимент, где ребенка вместе с его мамой помещали в незнакомую комнату с игрушками, откуда мама вскоре уходила.
Наблюдатели отслеживали, как дети с разными типами привязанности вели себя в такой ситуации. Так вот, ребенок с избегающим типом привязанности никак не реагировал на уход матери (не плакал, не устраивал истерику). Но очень важно отметить: это не значило, что он не переживал и не тосковал. Его безразличие было лишь внешним защитным средством, таким образом он пытался замаскировать свою тревогу.
Почему у детей формируется избегающий тип привязанности
Чаще всего это случается у ребенка, родители которого ведут себя очень холодно по отношению к нему. В частности:
не учитывают потребности ребенка;
очень часто запрещают ему что-либо, в том числе и проявлять эмоции;
отвергают ребенка;
не поддерживают его эмоционально.
В итоге выросшие в такой семье люди привыкают подавлять эмоции и боятся сближаться с кем-либо (друзьями, партнерами), в том числе уже и во взрослом возрасте. Поэтому, если вы поняли, что являетесь таким родителем, постарайтесь исправить свое поведение. При необходимости обратитесь за консультацией к психологу.
Характерные черты избегающего типа
У взрослого человека такой тип привязанностями проявляется следующим поведением:
держит чувства при себе;
испытывает дискомфорт при появлении чувств;
использует флирт на стороне как болезненный способ ослабить связь в паре;
отдаляется, когда в отношениях все хорошо: например, может не звонить несколько дней после ночи, проведенной вместе;
выискивает мелкие недостатки в любимом человеке (как он или она разговаривает, ест и т. д.);
вступает в отношения без будущего (с женатым/замужней);
рассматривает желание близости как слабость;
ставит на первое место свободу в отношениях;
не просит о помощи, всегда справляется с проблемами в одиночку, даже если помощь объективно необходима.
Привычка расставаться
Таким образом, обладатели избегающего типа привязанности чаще всего не могут построить здоровые отношения. Они либо делают все, чтобы начавшийся роман не перерос во что-то серьезное, либо боятся быть брошенными и быстро прекращают его.
В любом случае такой человек не доверяет партнеру и ждет от него подвоха. А если отношения все-таки развиваются и становятся более серьезными, он начинает чувствовать себя ограниченным, будто ему не дают свободы действий, запрещают что-то.
Как изменить ситуацию во взрослом возрасте
Если вы нашли у себя эти признаки, не отчаивайтесь. С ними можно работать в любом возрасте — при условии, что вы действительно готовы меняться. Ведь это очень важно и полезно для вас. Ведь тот, у кого сформирована избегающая привязанность, страдает в первую очередь: человек хочет и ищет любви, но при этом сам отталкивает партнеров от себя.
Несмотря на то что этот тип привязанности достаточно устойчив, он все же может перестроиться в процессе терапии и/или в благополучных отношениях. Нужно обязательно разговаривать со своим партнером, обсуждать необходимость личного пространства, объяснять, что иногда вам хочется проводить время в одиночестве, поскольку такому типу привязанности всегда требуется время наедине с собой. Важно проговаривать волнующие вас моменты и с друзьями. Возможно, договориться, что будете разрешать им оказывать вам помощь, когда она действительно будет нужна.
И, конечно, важна забота о себе и принятие себя. Осознайте свои травмы и триггеры. Отслеживайте, в каких поступках ведете себя как мать или отец (ведь тип привязанности сформировался именно в отношениях с родителями). Старайтесь контролировать свое поведение. Поговорите с собой, признайте свои особенности и скажите себе: «Я позабочусь о себе, я на своей стороне».
Чтобы глубже и эффективнее проработать этот вопрос и изменить свой тип привязанности, стоит обратитесь к специалисту. Опытный психолог сможет оценить именно ваши особенности, поможет разобраться с историей возникновения проблемы и подобрать подходящие методы работы.
психолог, член АКПП (Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии)
