При слове «интроверт» у многих возникает образ нелюдимого буки, проводящего время наедине с книгой или бродящего по дальним закоулкам парка. Что касается меня, то я дружелюбна и открыта, испытываю удовольствие от общения с интересными и приятными мне людьми, ценю дружбу и дорожу близкими. И при этом я интроверт. Это означает, что ресурсы для восстановления внутреннего баланса я черпаю в уединении. А еще — что мне хорошо знакомо так называемое «похмелье интроверта».
Что это такое, спросите вы. Это то чувство, когда в середине приятной вечеринки или концерта любимого музыканта мы начинаем ощущать утомление, истощение и желание побыть в одиночестве и в тишине. А после тусовки или посиделок могут даже появиться ощущения сродни похмелью — даже если накануне мы не пили ни капли спиртного.
Блогер онлайн-сообщества Introvert, dear Мария рассказывает, что и у нее бывает схожее ощущение: «Все зависит от обстоятельств и характера общения, но иногда это ощущение абсолютно выматывает. Настолько, что болят кости и на восстановление и отдых мне нужен весь следующий день».
Экстравертам это может показаться даже странным — разве может такое приятное занятие, как социализация, так на кого-то влиять?
«Вы провели весь день с семьей и теперь настолько истощены, что нет сил даже удерживать взгляд в одной точке. Вы чувствуете умственную и физическую усталость и тотальный дефицит энергии, в то время как у остальных подобных признаков не наблюдается. Что с вами не так? — предлагает поразмышлять автор книги «Секретные жизни интровертов» Дженн Граннеман.
— Это вовсе не означает, что вы не любите свою семью. В течение дня, проведенного с родными, было много прекрасных моментов. Но после долгого общения появляется чувство, будто пришлось пробежать марафон. Если с вами так бывает, вы не одиноки. Хотя среди медицинских диагнозов «похмелья интроверта» не найти, оно знакомо многим. Это форма усталости с ощутимыми ментальными и физическими проявлениями».
Да, общение, даже самое увлекательное и обогащающее, отнимает силы. И интроверты, и экстраверты время от времени могут уставать от социализации и нуждаются в покое. По словам автора, интроверты более склонны к социальному выгоранию, потому что для их типа нервной системы общение может быть сверхстимуляцией.
«Это связано с тем, как мы устроены. По сравнению с экстравертами мы более чувствительны к шуму и иным формам стимуляции. Механизм выработки дофамина, „гормона удовольствия“, у интровертов несколько иной, чем у экстравертов, что определяет способность последних больше и дольше выдерживать шум и напряжение во время общения».
Что делать
Каждому из нас нужно время от времени восполнять потраченные запасы сил и энергии. Сопутствующее общению выгорание не приносит радости ни тому, у кого больше нет сил на разговоры, ни окружающим. Даже не понимая, что происходит с собеседником, люди будут испытывать дискомфорт.
«Прошло примерно три часа, и я поймала себя на мысли, что тусовка была приятной и веселой, но я уже готова распрощаться с гостями, — вспоминает Мария. — Эти мысли были неприятны мне самой, но я, кажется, была на грани. Общения с меня на сегодня было достаточно. Конечно, будучи радушной хозяйкой, я не собиралась и вправду выставлять гостей за дверь, да и мой муж наслаждался разговорами. Что же оставалось делать мне?»
Откровенно говоря, я поймала себя на том, что зачастую в таких ситуациях прячусь в смартфон
Не то чтобы там было что-то интереснее или приятнее, чем моя компания на текущий момент. И нездоровой зависимости от гаджета я тоже у себя не наблюдаю. Просто в ситуации, когда нужна небольшая пауза наедине с собой, экран моего телефона — слишком удобное окошко, в которое можно выглянуть, оставаясь физически в ситуации общения.
Приемы саморегуляции могут быть самыми разными. Например, можно вывести собаку на вечернюю прогулку. Для окружающих в этом нет ничего невежливого или странного, зато появляется небольшой перерыв и возможность освободить голову.
«Это отличный повод начать задавать себе вопросы»
Анастасия Гурнева, гештальт-терапевт
Как и в случае с похмельем от алкоголя, при появлении «похмелья» от общения стоит в первую очередь задуматься над следующими вопросами:
Не «перепили» ли вы вчера? Не было ли общение чрезмерным по количеству собеседников или длительности?
Не могло ли случиться так, что вы мало «закусывали» или слишком часто «прикладывались к бокалу»? Иными словами, были ли в общении паузы, дающие возможность осмыслить происходящее, точно ли вам подходил темп общения, было ли вам комфортно, успевали ли вы насладиться разговором.
«Пили» ли вы что-то некачественное? Не был ли партнер по общению агрессивным, манипулятором или просто неприятным вам?
Сами ли вы выбрали общаться? Была ли у вас возможность отказаться от встречи в целом или от конкретной темы в разговоре? Были ли вы в настроении и готовы к общению?
Вопросов много как в рамках метафоры, так и вне ее. Ответив на них, можно задуматься и над направлениями изменений, если вы чувствуете в них необходимость: выбор людей, с которыми общаться, длительность коммуникации в зоне комфорта, темп, добровольность входа и выхода в ситуацию общения.
Общение vs уединение
Иногда воспитание или желание следовать социальным нормам поведения либо соответствовать компании заставляет нас оставаться глухими к себе. Стремясь поддержать тех, кто страдает от социального «похмелья», Дженн Граннеман напоминает: «Наши потребности тоже важны. В обществе, поддерживающем экстраверсию, легко подумать, что с нами что-то не так. Мы можем переживать, что заденем других. Это вынуждает нас прятать свои чувства или притворяться, что все в порядке, — и, соответственно, страдать. Если вы уходите с вечеринки рано, все в порядке. Если вам нужно побыть наедине с собой — это нормально. Ваши потребности важны».
Мы живем в обществе и соединены друг с другом, и социальные связи действительно важны. Это ответственность каждого из нас — искать баланс между своими особенностями и общением с другими, между «похмельем» и желанием быть вместе со значимыми людьми.
